Петр Дмитриевский - Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга

Отличия в целом пугают еще и из-за распространенной на этой стадии ловушки мышления.

К примеру, менеджер компании будет скорее рад тому, что в его коллективе собрались люди с разными темпераментами и привычками. Одного он поставит выполнять монотонную работу, второго отправит общаться с клиентами, третьего привлечет к мозговому штурму, где нужны люди, способные генерировать нестандартные, в том числе «безумные», идеи.

В паре же понятие «близость» слипается с понятием «подобие», из-за чего отличие часто воспринимается как угроза, как признак невозможности быть вместе. Это происходит, вероятно, из-за того, что первый опыт любви мы получаем в нашем младенчестве. Тогда мама инстинктивно стремилась угадывать (и угадывала) наши желания. Она лучше нас самих знала, когда мы чувствовали холод, когда – страх, когда – голод и стремилась защитить, накормить, обогреть, утешить. Вероятно, с тех пор в нас живет ожидание, что любовь – это в первую очередь синхронность, подобие.

В следующей главе мы коснемся тех вмешательств со стороны родственников супругов, которые могут дестабилизировать отношения в паре. Но иногда мы и сами «поселяем» голоса родных в своем сердце. Некоторые такие идеи проникают в наши семьи, как солдаты из троянского коня. Вместо того чтобы осваиваться в наших реальных отношениях, смотреть, кто мы, какие, мы начинаем задаваться вопросами: «Хорошая ли мы семья с точки зрения мамы/дедушки?», «Кто удачнее вышел замуж: я или моя сестра?», «Достаточно ли правильная/хорошая у меня жена с точки зрения традиций моей родительской семьи?» Если наша семья является для меня способом порадовать родителей, это означает, что жена или муж пока не стали для меня главными. Основным зрителем, «адресатом» нашей жизни остаются папа и мама, а мы еще не принадлежим миру взрослых.

Прожив некоторое время после заключения брака со своим супругом, человек может испытать неприятное удивление не только от своего мужа (жены). Некоторые грустные открытия касаются и его самого. Может выясниться, что некоторые вещи, любовь к которым я демонстрировал(а) в период ухаживания, на самом деле мне не близки. Удивляет и то, что в этой симпатии вроде бы не было обмана. Человек стремился к совместному времяпрепровождению, потому что хотел быть вместе со своим возлюбленным. Интуитивно желая угадать мечты и желания, мы можем на время искренне полюбить то, что нравится ему. Когда человек обнаруживает свои реальные желания и предпочтения, он может сильно удивиться и разозлиться: неприятно чувствовать себя обманщиком.

Например, мужчина на стадии ухаживания может демонстрировать, как он нежен и заинтересован в общении с соседскими маленькими детьми и с сыном своей возлюбленной от первого брака.

Он может желать этого не из коварного умысла, а скорее из интуитивного понимания, что для нее это важно. Но насколько он на самом деле расположен к отцовству, воспитанию и игре с детьми и подростками, – по большому счету, выяснится только после окончания периода влюбленности.

Разочарования и досада особенно остро проживаются в тех браках, которые заключались на «многослойных» мотивах. Часть этих мотивов могла вообще не относиться к отношениям с этим конкретным человеком. Некоторые заводят отношения и женятся, чтобы поскорее отделиться от родителей. Кто-то – чтобы «быть не хуже» недавно вышедшей замуж сестры, кто-то – чтобы не проиграть в конкуренции с успешными одноклассниками, кто-то – чтобы, наоборот, утешить маму, демонстрирующую свои страдания по поводу отсутствия внуков. В этих случаях семья становится инструментом для решения каких-то других задач, не связанных с отношениями. Казалось бы, цель достигнута: одноклассница или сестра побеждена, мама утешена, «бывшая» кусает локти из-за того, что безвозвратно упустила свой шанс… Можно было бы праздновать победу, но только вот стоимость ее велика: человек оказывается в одной квартире с кем-то, кто сослужил ему хорошую службу, но теперь шаркает по коридору тапками, чавкает за обедом, занимает ванную в самый неподходящий момент, дышит в ухо. Обнаружение этих мотивов не означает, что единственно возможным решением будет раскаяться и расстаться. Их наличие свидетельствует о том, что на самом деле отношения еще находятся на самой начальной стадии развития и предстоит потратить много времени на реальное знакомство друг с другом, уже будучи в паре.

«Я ненавижу тебя! Ты – просто парень, однажды рассмешивший меня на вечеринке. Атеперь даже вид твой отвратителен! Если ты приблизишься или прикоснешься ко мне, я закричу!»

Все мы живем среди людей. С одной стороны, мы очень нуждаемся в них. Мать нежно обнимает ребенка и тем самым убеждает его, что он достоин любви. Отец знакомит с окружающим миром, учит проявлять волю, преодолевать страх, застенчивость. У преподавателей мы учимся, от врачей получаем медицинскую помощь.

При этом из окружающего мира исходит не только поддержка, но и опасности, поэтому наша открытость миру дополняется осторожностью, просвещением в вопросах безопасности. Растущему человеку важно понимать, что не стоит рассчитывать на сознательность водителей и переходить улицу, уткнувшись в смартфон, нельзя следовать за подозрительным незнакомцем, который зовет к себе домой «посмотреть щенка». Подростку важно уметь сказать «нет» приятелю, который предлагает погулять по крыше недостроенного дома или «словить кайф». Получив сдачу в магазине, мы учимся на всякий случай ее пересчитывать, чтобы избежать обмана.

Не только люди, даже природа одновременно и прекрасна и угрожающа. Мы любим жаркую летнюю погоду, но, чтобы не получить солнечный удар, учимся надевать головной убор. Таким образом, открытость, которая дает возможность принимать что-то хорошее, должна сочетаться с осторожностью и способностью отказываться от того, что нам не подходит или даже вредно.

В такой же ситуации оказывается и супружеская пара: она окружена людьми (родственниками, соседями) и социальными институтами (школа, магазины, религиозные общины), в которых, с одной стороны, нуждается, а с другой, должна быть внимательна к ним.

Начнем с родителей. Казалось бы, исполнение заповеди Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть (Быт. 2: 24) должно приветствоваться родителями – ведь большая часть ответственности и беспокойства за невзрослого ребенка на этом заканчивается. У родителей появляется свободное время и эмоциональные ресурсы, которые можно направить на саморазвитие и досуг: пойти на курсы английского языка, собраться с деньгами и, наконец, побывать в Венеции и т. д. Но в реальности внешние люди могут не сразу признать образование нового «государства» и будут вторгаться на его территорию со своими советами и идеями о том, как там все должно быть устроено.