Петр Дмитриевский - Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга

Когда речь заходит о таких ситуациях, психологи пользуются термином «граница», по аналогии с границами стран. Это не значит, что государству нужно иметь непроницаемые стены по всему периметру, отказаться от торговли с соседями или не пускать отечественные театры на гастроли за рубеж. Однако для управления территорией и населению, и правительству нужно понимать: этот город – наша страна или уже соседняя? Отвечаем ли мы за детские сады, дорожные знаки, поставку электроэнергии, запуск салютов по праздникам в этом городе или нет?

Примерно такие же границы есть и у семьи, как у маленького государства. Они определяют правила взаимодействия ее членов с внешним миром.

Если теща привезла к нам в квартиру шкаф и сама же определила ему место, имеем ли мы право не согласиться, или в любом случае обязаны принять ценный груз? Если ребенок хочет подарить какую-то общую семейную вещь своему другу в детском саду, могут родители ему это не разрешить?

Если границы пары будут слишком проницаемы, она может увлечься решением посторонних, вредных вопросов (например, «Достаточно ли хорошая мы семья, чтоб понравиться моей маме?») и у нее не хватит сил определиться с правильными, полезными темами: твои и мои ожидания друг от друга и наши разочарования; как мы будем проводить время вместе и как будем договариваться, если кто-то захочет побыть один; как станем принимать решения, если обнаружим разные мнения по одному вопросу; как поделим сферы ответственности; как будем справляться с нашими отличиями друг от друга…

Вот примеры таких внешних вторжений, многие из которых изначально предпринимаются из добрых побуждений, но, к сожалению, создают помехи для пары.

• Хватит вам по съемным квартирам шататься, давайте оформляйте ипотеку!

• Я думаю, твоему мужу стоит поменять работу.

• Ну что, сын, когда ждем пополнения?

Иногда это вторжение происходит не на словах, но на деле. Некоторые родители приезжают навести в квартире молодых порядок, даже постирать грязные вещи.

Кабанова. Полно, полно, не божись! Грех! Я уж давно вижу, что тебе жена милее матери. С тех пор как женился, я уж от тебя прежней любви не вижу.

Кабанов. В чем же вы, маменька, это видите?

Кабанова. Да во всем, мой друг! Мать чего глазами не увидит, так у нее сердце вещун, она сердцем может чувствовать. Аль жена тебя, что ли, отводит от меня, уж не знаю. Кабанов. Да нет, маменька! что вы, помилуйте!

Катерина. Для меня, маменька, все одно, что родная мать, что ты, да и Тихон тоже тебя любит.

Кабанова. Ты бы, кажется, могла и помолчать, коли тебя не спрашивают. Не заступайся, матушка, не обижу небось! Ведь он мне тоже сын; ты этого не забывай! Что ты выскочила в глазах-то поюлить! Чтобы видели, что ли, как ты мужа любишь? Так знаем, знаем, в глазах-то ты это всем доказываешь.

Экономическая реальность, в которой мы живем, такова, что иногда и сами молодожены вынуждены «звать на помощь» старшее поколение. Многие пары начинают свою историю с того, что проживают вместе с родителями одного из супругов: делят кухню, холодильник, балкон. Из-за того, что все находятся на виду друг у дружки, родители могут чувствовать непреодолимое желание дать рекомендацию: «Накорми мужа», «Не так встречаешь».

Бывают случаи, когда мать мужа конкурирует (часто неосознанно) с молодой женой за статус «более компетентной женщины». Получается, что молодые супруги, проживающие с родителями, существенно экономят на аренде жилья, однако «платят» за это уязвимостью своих границ.

Нередко после женитьбы, из-за упомянутой выше растерянности, супругам начинают помогать советами друзья, разного рода авторитеты. Супруги принимаются оперировать понятиями «нормальная жена», «правильный муж» в надежде обрести опору. Обсуждения в социальных сетях и на форумах изобилуют рекомендациями о том, что «должен» и «не должен» делать мужчина и как «правильно» и «неправильно» реагировать и чувствовать женщине.

Чрезмерное увлечение поисками «правильного» поведения может означать, что супруги не вполне выбрали друг друга, оставаясь в более тесной связи с мамой, папой, наставником, психологом. Иногда это выражается в том, что один из супругов без разрешения своей «второй половины» рассказывает маме, друзьям, «гуру» интимные подробности своих отношений с мужем (женой). Иногда в том, что возникающие трения один из них спешит обсуждать с кем-то внешним, а только потом со своим супругом. Второй супруг, скорее всего, будет чувствовать свою «невыбранность», у него возникнет ощущение, что он в каком-то смысле – подопытный кролик в деле создания «правильной» (с точки зрения родителей, религии, представителей психологической школы) пары.

Скажу еще раз, что не имею в виду запрет на общение с родными, друзьями, психологами, духовниками. Нет ничего плохого в том, чтобы оказывать поддержку и получать ее извне. Речь идет о ситуациях, когда внешние авторитеты получают через одного или обоих супругов разрешение устанавливать в их доме свои порядки, что создает существенные помехи для реальной встречи мужа и жены.

– Вхожу к тебе в офис – и что я слышу? Ты обсуждаешь с какой-то Сарой наши интимные разговоры, наши отношения, все наши проблемы! Ясно же, что между вами не может ничего не быть!

– Ничего между нами не было. Мы просто говорили!

– О чем это? О нашей жизни?

– Мы болтали и только!

– Что значит «только»? Это отношения. Связь.

– Мне надо было облегчить душу.

– Что за чушь? Поговорил бы со мной.

– Хочешь знать, почему я не говорю с тобой? Ты со мной обращаешься, как с занозой, которая только портит тебе жизнь. И мешает достичь совершенства!

– А ты никогда не думал, что дело не только в тебе любимом? Может, я устала? Может, мне тяжело? А дел и так достаточно, и поэтому не обязательно каждая твоя прихоть должна исполняться моментально, как по волшебству. Мне и с детьми забот хватает!

– Я – не третий ребенок. Речь вовсе не о том, чтобы ты нянчилась со мной. Речь об отношении. О тоне. О намеке, что мы на одной стороне!

– Обсуди со своей подружкой. Уверена, она тебе растолкует, кто на чьей стороне.

Основной внутренний вызов в паре в этот момент – физическое истощение. Младенец приходит в мир беспомощным и остро нуждается в заботе взрослых. Он очень требователен, как капризный разгневанный князь. У него, собственно, и нет выбора: не имея возможности позаботиться о себе, он нуждается в маме почти 24 часа в сутки, что приводит к тому, что она чувствует себя физически и психологически истощенной. В этом случае на устойчивость пары во многом влияет отношение женщины к материнству. Если для нее оно скорее «тяжкий крест», пара проживает кризис острее. Если это – что-то хлопотное, но любопытное, он пройдет мягче.