Петр Дмитриевский - Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга

Продолжается кризис среднего возраста. И мужчину, и женщину посещают страх пустоты, страх смерти. Оба стоят перед необходимостью подводить предварительные итоги: что удалось, а что нет. В реализацию каких замыслов есть смысл вложиться, а с какими мечтами лучше попрощаться навсегда.

Присутствие мужа (жены), по идее, должно давать возможность посоветоваться, поделиться, побояться вместе. Однако кому-то обращение за поддержкой может показаться неуместным, рискованным, обременяющим шагом.

«Я воображаю себе, что во мне заложены эти возможности любви. Но только они находятся в закрытом помещении. Самое печальное – это то, что жизнь, которую я до сих пор вела… все больше и больше покрывала оболочкой эти возможности. И я должна что-то предпринять против этого.

И первым шагом должен быть развод. По-моему, мы с мужем препятствуем друг другу смертельным образом. Звучит устрашающе. Собственно, есть нечто странное в происходящем. Мои чувства – я имею в виду зрение, слух и осязание – начинают мне изменять.

Например, вот стол, я его вижу, могу дотронуться до него. Но мое восприятие очень незначительное. Сухое. Вы понимаете, что я имею в виду? И так во всем остальном. Музыка, запахи, лица и голоса людей… Все становится беднее, мрачнее, без всякого достоинства».

Парам приходится особенно трудно, когда несколько кризисов накладываются по времени один на другой. Например, один из супругов оканчивает институт и сдает госэкзамены, а у жены подходит срок рожать. Или уход из семьи выросшего ребенка совпадает со смертью родителя мужа или жены.

В седьмой главе мы еще поговорим о том, как можно сгладить прохождение житейских кризисов пары.

В предыдущей главе мы перечислили житейские, то есть нормативные кризисы пары. Сейчас я предлагаю поговорить о ролях и установках, которые не дают отношениям мужа и жены развиваться, мешают увидеть друг друга и потому дестабилизируют брак. Конечно, каждая пара уникальна, и супружеская терапия всегда – это отдельный «детектив», в котором мы с коллегой-терапевтом и обратившейся к нам парой все вместе ищем, куда же пропало взаимопонимание и тепло. Однако время от времени в ходе нашей работы мы видели общие, похожие причины для напряжения и раздражения между супругами.

Может быть, какие-то из описанных «вирусов» покажутся вам знакомыми и вы отчетливо увидите источник напряжения в вашей паре. А еще эта глава может оказаться полезной для профилактики – вы узнаете, появление каких рисков в супружеской паре лучше вовремя заметить и обсудить. Позже, в шестой главе, вы найдете практические соображения о том, какие действия и традиции можно попробовать противопоставить перечисленным здесь инстинктивным реакциям и культурным «вирусам», расшатывающим супружеские союзы.

«Да мы с Катариной – нечто иное, как два маленьких ребенка. На одном конце сидит Катарина, маленькая девочка. И плачет, потому что она упала и ушиблась, и никто не пришел ее утешить. А на другом конце сижу я, еще не вырос, тоже плачу. Потому что Катарина не может любить меня. Несмотря на то, что я зол и груб с ней».

Привычка обвинять и стыдить – пожалуй, самая распространенная преграда для взаимопонимания. Казалось бы, механизм ее появления – очень простой. Некое действие или бездействие одного из супругов причиняет страдание другому. В ответ второй не говорит о своей боли, а, проскакивая это сообщение, на повышенных тонах начинает распекать «обидчика».

Для убедительности испытывающий боль или потребность в чем-то супруг часто призывает на помощь преувеличивающие выражения с использованием слов «всегда» и «никогда»: «Ты никогда ни в чем меня не поддерживаешь», «Ты всегда встаешь на сторону сына».

Такие обобщения, с одной стороны, делают упрек ярче, а с другой – больнее для слушателя. Почему так? Поскольку вина и стыд – наши привычные уязвимые места, в обвинении и упреке мы, разумеется, видим атаку на нас. Либо «если я – плохой, следовательно, меня ждет наказание», либо «если я – плохой, мне вообще не стоило рождаться на планете Земля».

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Гилберт Кийт Честертон (1874–1932) – английский публицист, писатель. Главная тема творчества – христианская вера и ее ценности в современной общественной жизни. Его статьи, книги и публичные выступления вызывали большой резонанс, так что Честертон был назван «защитником веры». Некоторые из его книг о христианстве: «Ортодоксия», «Вечный человек».

Честертон Г.К. Суеверие развода. М.: Риза, 2017.