Владислав Хефнер - Как наладить отношения с мужем

Какой подарок для себя вы попросите? – Вы попросите вашего мужа изменить его статус. Что бы сделать это правильно, сначала надо обязательно дать положительную оценку его предшествующей деятельности. Например: «ты у меня такой молодец, работаешь на такой трудной (тяжелой) работе, мы с сыном (дочкой) очень беспокоимся за тебя…» или «ты, наверное, сильно устаешь…» или «спасибо, милый, что ты так много работаешь ради нас…», далее должен следовать посыл, ради чего вы все это затеваете, посыл должен быть не побудительный, типа – иди и сделай, а мотивационный, например, ты умный (целеустремленный, настойчивый, обаятельный, красивый, да что угодно, действительно отличающее вашего мужа в превосходной форме от других мужчин) и ты достоин большего (потому что ты лучше). Здесь можно использовать сравнения с другими мужчинами, обязательно соблюдая два правила: первое, все сравнения должны быть в пользу вашего мужа; и второе, сравнения должны в целом не противоречить действительности, то есть, сравнения должны быть правдоподобными и не вызывать у вашего мужа сомнения в том, что вы действительно так думаете .

Антиподом того, что вы должны делать может служить расхожая фраза: «А вот другие мужья…» (шубы женам покупают, большие зарплаты получают и так далее и тому подобное). Эта фраза наглядный пример спонтанного потока сознания, питаемого эмоциями. Но мы-то с вами знаем, что управление, это не спонтанные эмоциональные действия, а последовательность продуманных целенаправленных действий, думайте не о том, что вы скажете, а зачем вы это скажете.

В моей практике неоднократно встречались случаи, когда мужья сетовали, что жены не ценят того, что они (мужья) делают для них. Так, например, в семьях с весьма неплохим материальным достатком, жены сравнивали свой быт с достатком семей, имеющих еще более высокий уровень материального благополучия. В ответ на это я рекомендовал мужьям, предложить своим женам провести сравнение не с отдельно взятыми двумя – тремя богатыми семьями, а с общей массой своих знакомых, богатых и небогатых, благополучных и не очень. И сразу прорисовывалась интересная картина, оказывалось, что из реально знакомых, а не каких-то абстрактных людей, более высокий достаток, чем в семье моего клиента, был лишь в одной, двух или максимум трех семьях. После такого сравнения все без исключения жены меняли свою точку зрения и соглашались с тем, что им действительно повезло, и они живут определенно лучше большинства других людей.

Этот пример я привел для того, чтобы вы поняли насколько относительно восприятие и всегда помнили об этом. Будьте уверены, и в семье высокооплачиваемого рабочего и в семье не последнего бизнесмена, имеющего достаток в сотню раз больший, чем у рабочего, жены могут быть обеспокоены одной печалью, сказка «О рыбаке и рыбке» появилась не на пустом месте.

Поэтому не давайте иллюзиям опутать себя сетями необъективного восприятия настоящего положения вещей. Такое восприятие опасно тем, что настойчиво толкает человека к тому, что хочется всего и сразу потому, что у всех других это есть, а у меня нет. Задайте себе вопрос: «а уж так ли у всех?», наберитесь терпения, все продумайте и начните действовать правильно.

Вернемся к тому, как дальше воодушевлять мужа, что бы он стал действовать и расти, а не останавливался в своем развитии (карьерном, духовном, интеллектуальном) на месте. Мы с вами остановились на том, что для начала вам надо дать положительную оценку его предшествующей деятельности, то есть похвалить его, можно даже сравнить его с другими мужчинами, нужно только что бы сравнение было обязательно в его пользу и обязательно правдоподобным.

Если вы все сделали правильно, то есть искренне похвалили вашего мужа за то, что он действительно заслужил, то врата его восприятия стали открыты для вас и сейчас будет вполне уместно подтолкнуть его к тому, чего вы от него хотите. Именно подтолкнуть, а не сказать прямым текстом. Если этот посыл будет воспринят им, как ваша идея, мужчина, реализуя ее, будет подсознательно считать, что он воплощает в жизнь не свою, а вашу идею. Это даст ему серьезный повод для пути к отступлению. Если ничего не получится, у него всегда будет повод сказать, что вы насоветовали ему ерунду и в дальнейшем вас просто не стоит слушать. Поэтому ваша задача подвести его к нужной вам мысли так, чтобы муж считал, что это его идея, а дальше лишь одобрять и хвалить мол, как замечательно он придумал, выражать свое одобрение и восхищение.

Например, если вы хотите натолкнуть мужа на мысль о получении высшего образования, можно сказать, что такой-то ваш знакомы или знакомая работает на непыльной и высокооплачиваемой работе, в то время как его (ее) личностные и деловые качества значительно уступают соответствующим качествам вашего мужа. Показать все выгоды и преимущества, которые даст получение данного образования, не озвучивая явно намерение направлять его на учебу. Можно привести еще несколько примеров хорошо устроившихся людей, получивших такое образование но, ни в коем случае не приводить их как пример для подражания, а скорее наоборот показывать, что ваш муж значительно умнее и лучше их.

Подобного рода разговоры можно вести в качестве досужих сплетен, как бы перемывая кости общим знакомы. При этом в примерах избегайте использовать ваших знакомых холостых мужчин или друзей вашего мужа, пусть это лучше будут мужья подруг, которых ваш муж знает, но не испытывает к ним каких-либо дружеских чувств, так будет легче проводить сравнения в его пользу. Соблюдайте меру и не допускайте назойливости. Помните, ваша задача сформировать у мужа определенную точку зрения, а для этого вам понадобится время и не один разговор на заданную тем. Обсуждая общих знакомых в досужих разговорах, сообщайте нечто интересное, что бы мужу было интересно поддерживать общение с вами и не пытайтесь в каждой фразе проталкивать продвигаемую вами идею.

Важной частью супружеской жизни являются взаимоотношения с родителями супруга. Если так получилось, что родители вашего мужа не приняли вас изначально или вы испортили с ними отношения, дам несколько рекомендаций, как все наладить.

Залог успеха в отношениях с родителями супруга – умение создать образ женщины, которую они хотели бы видеть рядом со своим сыном . Если вы живете отдельно, то для налаживания отношений можете позволить себе быть в этом образе лишь в то время, когда родители вашего мужа находятся рядом с вами. Если же вы живете вместе с родителями супруга, то придется в прямом смысле слова стать женщиной, которую они хотели бы видеть рядом со своим сыном.