Михаил Дубовсков - Сексуальные проблемы: Письма и комментарии

В данном случае, на данного мужчину особое влияние оказало то, что в детстве в подсознании его утвердилось убеждение, что половые органы — это что-то неприличное, чего нужно стыдиться. Хотя подобное отношение прививается всем нам, но отличается только степень. И вот у людей, у которых эта степень превышает какой-то порог, по каким-то причинам становится очень значимой для человека, и может сформироваться подобная особенность. Как я уже назвал, эта особенность называется эксгибиционизмом и выражается в том, что человека возбуждает возможность обнажаться перед посторонними людьми. И обычно, когда остальные «нормальные» люди сталкиваются с таким явлением, они не могут адекватно отреагировать на это явление. Хотя бы потому, что не знают, что это просто проявление эксгибиционизма. Хотя в другой форме это же самое явление распространено довольно широко и никого не шокирует. Подобно тому, как никого не шокирует на пляже девушка в купальнике, но та же самая девушка в центре города в том же купальнике у тех же самых людей вызовет совсем другую реакцию. Речь идет о таком распространенном сексуальном шоу как стриптиз.

В приведенном выше примере данные супруги, я уверен, знают что такое стриптиз, но вот понять какое отношение он имеет к их проблеме, они не в состоянии. А если бы они могли найти эту связь, то возможно они могли бы найти и выход из данной ситуации. (В чем конкретно он мог бы заключаться я расскажу в следующей книге на данном примере)

Возможно, вы и сами были свидетелями чего-то подобного. Или расспросите об этом своих знакомых. Среди моих знакомых немало людей, которые встречались с таким явлением.

Когда вы будете знать истоки возникновения подобных особенностей, вы перестанете относиться к этому как к чему-то ненормальному, отклонению или извращению. Но это только полдела — как не стоит относиться, нужно сказать — как стоит. И это самое главное. И этой теме посвящена моя книга «Секс — это игра». И выписать её вы можете на моём сайте http://sex-academy.ru

А пока переходим к следующим письмам, взятых из различных печатных изданий. Кстати, у Вас есть возможность и более подробную консультацию по Вашим личным проблемам, обратившись на мой адрес электронной почты post@sex-academy.ru, но желательно после подробного ознакомления со всеми материалами сайта. Я с удовольствием Вам помогу, если этих материалов окажется недостаточно для решения Ваших проблем.

Итак.

Лариса В., 30 лет:

«Мы поженились 11 лет назад по большой любви. Любовь, надо сказать, осталась и на теперешний момент, но к ней добавились еще двое чудесных детей, твердое материальное положение, хорошая квартира и т.п. Семья наша вызывает уважение и зависть окружающих. А вот у меня такое чувство, что у семьи сломан позвоночник и держится она только за счет внешних атрибутов.

Спим с мужем два-три раза в месяц. Мужу этого достаточно, хотя ему всего 36 лет. Я уже давно чувствовала неблагополучие в нашей постельной жизни и решила отмечать в календаре те дни, когда муж обо мне вспоминает. Отмечаю уже года четыре. У нас по две недели не бывает близости! Это ужасно, я совершенно здоровая женщина и потребности у меня нормальные — два-три раза в неделю. И когда этого нет, я становлюсь натянутой, раздражительной и ужасно противной. Я не хочу иметь этого зверя в себе, но как от него избавиться, как? Работа, физические нагрузки — это всё не помогает. Убеждать себя? Да, это способ, но на убеждении я могу прожить месяц, два, а потом — нервный срыв. Мне стыдно и противно, но это сильнее разума.

Когда мы с мужем все же занимаемся любовью, всё бывает очень здорово. Он хорош в любви, я всегда кончаю со страшной силой. Но лучше бы я была холодной женщиной!

Я не вижу радости в жизни, и то, что ещё надо прожить, — это серый коридор из безнадёжно отравленных дней. Конечно, пыталась завести любовника, но мне противны все мужчины, я никого, кроме мужа, не хочу. Муж мне не изменяет, это точно. Как же быть? Что-то подходит к концу — или наша семейная жизнь, или моя собственная…»

Нужно сказать, что Ваша ситуация, Лариса, довольно типична. Многие мужчины после нескольких лет брака утрачивают интерес к сексу, во всяком случае, к супружескому, и занимаются сексом с женой только для удовлетворения физиологических потребностей. А с возрастом эти потребности у мужчин, естественно, снижаются. Судя по письму, у Вас тоже преобладают физиологические потребности в сексе. Так что у вас с мужем есть различие только в уровне физиологических потребностей. Хотя это «только» и является причиной вашей дисгармонии в сексуальной сфере. Если Вы и далее будете руководствоваться физиологическими потребностями, то, как Вы и ощущаете это, выхода из этой ситуации не предвидится.

Только вопрос в том, почему же мы должны в области сексуальных отношений руководствоваться лишь и главным образом физиологическими потребностями? Беда в том, что на такое отношение к сексу нас ориентирует наше общество.

В нашем обществе нет никаких условий и возможностей для формирования сексуальной гармонии в браке. Само собой хорошеевообще не возникает, а тем более, если никто и не ставит цель создать что-то хорошее. А конкретно, почти никто из супругов и не задумывается о том, что сексуальную гармонию нужно создавать. Даже о самом значении этого термина — «сексуальная гармония» — многие могут только догадываться. Так каким же образом она может возникнуть?

Хотя при возникновении проблем в этой сфере каждый человек пытается предпринять какие-то меры. Вопрос в том, что, если вы хотите что-то строить, вы должны знать точно, что вы хотите построить, иметь точный план, знать, из какого материала нужно строить и по каким законам. И лучше всего это делать с самого начала, строить дом на новом месте, а не перестраивать потом старый. Что чаще всего является маловероятным.

Но в Вашем случае есть определенные шансы для исправления ситуации. Вы пишите, что у вас ещё сохранилась любовь и неблагополучие только в сексуальной сфере. Это самое главное условие для успеха. Вы ещё не дошли до той грани, когда сексуальные проблемы порождают необратимое отчуждение супругов, и когда гораздо легче начать строить отношения с новым партнёром, чем восстанавливать старые.

Вам необходимо только пересмотреть свои взгляды на интимные отношения. Ваши проблемы заключаются именно в вас, а не в вашем муже. И поэтому у Вас есть все шансы их решить.

Давайте вспомним, какое у Вас было отношение к сексу, когда вы только что вышли замуж. Вероятно, как у большинства девушек, у Вас были романтичные представления о любви, где сексуальные отношения играют второстепенную роль. В сексе Вы полагались на умение мужа, а своим достоинством Вы, наверно, считали скромность и не считали, что должны владеть сексуальным искусством и думать об удовлетворении мужа. Вы считали, что он и сам возьмёт от Вас всё, что ему нужно.