Михаил Дубовсков - Сексуальные проблемы: Письма и комментарии

Как правило, в браке мужчина играет более активную роль, и это фиксируется в общественном сознании как норма. Многие женщины вынуждены руководствоваться этим общественным стереотипом, этой неписанной нормой в отношениях с любимым человеком, а не своими чувствами и желаниями.

Вы, Лариса, пишите: «Я не хочу иметь этого зверя в себе, мне стыдно и противно, но это сильнее разума» . Скажите, когда вы только поженились и Ваш муж вступал с Вами в ежедневную сексуальную связь, Вы также считали, что в него вселился подобный зверь? Почему же то, что для мужчины нормально и естественно, для женщины ненормально и аморально? Разве женщина и мужчина не равноправные партнёры?

Наличие у Вас чувства стыда говорит о том, что Вы даже супружеские отношения считаете чем-то греховным и аморальным.

С такими чувствами и мыслями просто невозможно построить сексуальную гармонию. И лишь после того, как Вы разберетесь в себе, можно говорить о каких-то особенностях вашего партнёра. Пройдите сначала свою половину пути. И еще раз повторю, у Вас для этого есть хорошие шансы. Вы хоть иногда, но получаете удовольствие от секса с мужем. Гораздо больше женщин страдает от отсутствия удовлетворения при наличии секса. Качество секса поднять труднее, чем его количество. Хотя в вашем случае, количество должно увеличиться для Вас, а вот качество должно увеличиться с Вашей стороны, чтобы Вашему мужу захотелось чаще им с Вами заниматься.

Вы пишите: «Он хорош в любви» . А если бы он написал письмо в газету о ваших интимных отношениях, смог бы он написать о Вас: «Она в постели просто бесподобна» ?

Он хорош в любви, наверно, от того, что знает, как доставить Вам удовольствие. А вы знаете, что ему больше всего нравится, что его возбуждает?

Вы говорите, что муж о вас редко вспоминает. А что вы делаете, чтобы он о Вас вспоминал чаще? Или гордость Вам не позволяет соблазнять собственного мужа? Или Вы просто не умеете это делать? Но научиться-то не так уж трудно, а вот переступить через гордость и прочие глупые стереотипы и предрассудки — это главная трудность.

Чтобы Вы смогли кардинальным образом изменить свою сексуальную жизнь к лучшему, Вы должны изменить своё отношение к сексу с негативного на позитивное, т.е. у Вас должно появиться убеждение, что секс — это не что-то постыдное и греховное, а самое лучшее занятие, о чём Вы смогли бы сказать любому человеку открыто и с удовольствием.

А после этого можно думать о том, как сделать секс еще приятнее. Теперь уже ничто не будет мешать изучать Вам это искусство так же свободно и серьёзно, как любое другое искусство.

Сейчас очень много хорошей литературы о том, как можно улучшить сексуальную жизнь. Но для Вас в настоящий момент эта литература бесполезна. У Вас в голове сидит своего рода цензор, который грозит вам пальчиком и укоризненно качает головой. Вот с этим цензором и нужно расправиться в первую очередь.

Еще одно письмо на эту же тему.

«Мне 30 лет, мужу 29. В браке состоим почти восемь лет. Обычная российская семья, с обычными бытовыми проблемами. Но проблема секса у нас стоит на первом месте почти на протяжении всего брака! В течение первых двух лет секс был два раза в месяц. У мужа постоянные отговорки: не хочу, устал, спать хочу, плохо себя чувствую, ребенок не спит — хотя спит уже, причем в своей комнате».

Вот именно — отговорки! А значит должны быть какие-то причины, о которых он не говорит. Хотя можно не говорить и потому, что и сам не знаешь, что тебе нужно. Или в конкретном случае у мужчины нет сексуального желания, но он от этого и не страдает. В самом деле, как можно страдать от того, что чего-то не хочешь? Страдать можно, когда не можешь получить того, чего хочешь. Вот женщина хочет секса, но не может добиться его от мужа. Поэтому у неё есть повод для страдания. А ему-то что страдать? У него есть другие проблемы. Хотя данная ситуация больше характерна для женщин, и поэтому, казалось бы, женщина должна легче понять эту ситуацию. Почему женщины ссылаются на подобные причины для отказа мужу в сексе? — Потому, что они не удовлетворены тем сексом, который может предложить им муж. Им просто не нравится ТАКОЙ секс, который им предлагают, а не потому, что им не нравится секс в принципе.

«Когда мы занимаемся любовью, это похоже на взрыв. У нас нет комплексов в постели, и мы доставляем друг другу все мыслимые удовольствия. Супруг после этого тоже ходит, как и я, под впечатлением. Но ведь это бывает так редко!

Пыталась поговорить с ним, но бесполезно: он уходит от разговора. И вот однажды моё терпение лопнуло, и я высказала ему всё, что думаю. После этого мы стали заниматься любовью два раза в неделю ( в принципе, мне этого достаточно). Но счастье длилось месяца три. (Надавила, так сказать, на чувство долга: ты мужчина, ты обязан… Но разве от чувства долга возникает состояние сексуального желания? Это просто удивительно, что у него хотя бы на три месяца что-то изменилось) Сейчас же всё свелось к одному разу в неделю. Я ему как-то пригрозила, что скоро не выдержу и заведу любовника. Он ответил:

— Заводи. Но только, чтобы я не знал.

Но я не хочу любовника. Я хочу мужа! Не знаю почему, но я зациклилась на этой проблеме. Мысль, что меня отвергают, не даёт мне покоя. (Меня несколько удивляет такая фраза. Как будто, речь идёт не о самом близком и родном человеке, а просто о каком-то знакомом. И чуть дальше мы увидим подтверждение такого отношения) Чувствуешь себя какой-то ущербной и униженной. Вчера, например, он мне заявил: „Не хочу я тебя! Отстань. Достала уже!“ (Интересно, что же такое вы ему сказали? А может быть, вы, в самом деле, его достали?)

И как после этого себя чувствовать? Я привлекательная, интересная девушка, постоянно слежу за собой, по дому ни в коем случае не хожу в халате».

(Вы полагаете, что этого вполне достаточно, чтобы у мужа часто возникало сексуальное желание по отношению к вам? Замечательно, что у вас в постели нет комплексов, это можно сравнить с сухими дровами, которые быстро разгорятся, когда к ним поднесешь зажженную спичку. Вся проблема только в маленькой зажженной спичке. Вы хотите, чтобы дрова загорелись сами собой, или всю ответственность перекладываете на своего партнера. Но это совсем не логично — в сексе в большей мере нуждаетесь вы, а ответственность за возжигание костра любви вы перекладываете на своего партнера. Как же не сказать — достала уже. Вы, сударыня, являетесь заложницей распространенного общественного стереотипа, что инициатива в сексе, если не в полной мере, то в значительной степени, должна исходить от мужчины. А мысль о том, что мужа нужно соблазнять и нужно уметь это делать, приходит в голову мало кому из женщин. И даже такая мысль является только первым маленьким шажком на пути к сексуальной гармонии. Нужно ведь суметь это сделать. Часто те женщины, которые поняли необходимость соблазнения мужа, исходят из общих представлений о мужской сексуальности, но не из знаний своего собственного мужа. Еще одна женщина на эту же тему пишет, как она пыталась создавать интимную обстановку: ужин при свечах, музыка. Такими приёмами соблазняют чужого мужа, но только не собственного. Чтобы соблазнять своего мужа, нужно знать, что у него сидит в голове, какие сексуальные желания, фантазии)