Сергей Петрушин - Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими

Многие правила из прошлого могут показаться сегодня странными и непонятными. Вспомним знаменитое выражение «бьет — значит, любит». В нем тоже заключалась своя логика. Одно из положений патриархальных отношений гласило, что муж должен держать свою жену в строгости. Однажды я в поезде разговорился с пожилой женщиной, которая очень хвалила своего мужа за справедливость. А когда я спросил, в чем это выражается, она ответила: «Он меня бьет только за дело. Просто так он на меня руку никогда не поднимает». То есть в ней установка «бьет — значит, любит» не вызывала никакого сопротивления.

Если раньше правила супружеских отношений были общеизвестны, то сегодня с этим гораздо сложнее. Чаще всего супруги берут модели поведения мужа и жены из своих собственных семей. «Ты плохой муж», — говорит жена. «А почему?» — спрашивает тот. И получает очень убедительный (для жены) ответ: «А вот МОЙ ПАПА дома все делал своими руками, а ты даже гвоздь нормально забить не можешь». «Ах, так! Тогда ты ужасная жена. МОЯ МАМА всегда готовила мне завтрак, а ты до обеда валяешься в постели». И начинается ролевой социальный конфликт, который самими супругами воспринимается как межличностный. На самом деле посредством этих супругов конфликтуют две семейные модели. Чтобы избежать этого, оба должны признавать семью партнера, отдавать ей должное, но строить свою жизнь на более высоком уровне. Это похоже на брак представителей двух культур: для сохранения и развития молодая пара должна построить третью — свою культуру. Если не найти третье, ваше творческое, это всегда будет борьба, пусть даже красивая. Потом еще ходим к родственникам за подсказкой, как себя вести с партнером. Родственное МЫ участвует в том, чтобы разбить эту семью сразу. Она уже положена на плаху, так как тут никто не работает на то, чтобы сохранить. Даже мама, мудрая, казалось бы, женщина, втайне радуется, что сын выстоял или дочь выстояла против мужа. Что ты делаешь, мама? Закрой глаза и своди их друг с другом, как-то склеивай. А иначе — «наши победили!». Молодые сходятся в любви, а это социальная махина сразу занимается тем, чтобы укрепить позиции в противостоянии: «Выстоял — и молодец! Давай в нашу семью обратно! Уходи от него, мы тебя примем. Плакать будем, но он тебе не подходит. Ищи другого». Так бывает очень часто. Вместо того чтобы двух человек подтолкнуть друг к другу и отправить их жить на свой необитаемый остров.

Таким образом, одной из причин успешности брака на социальном уровне является выработка и согласование представлений о супружеских ролях, то есть об этом нужно договориться заранее. Самый простой способ — оба дают свои представления о роли мужа и жены, а потом вместе их согласовывают и находят один приемлемый для обоих вариант. Надо понимать, что этот договор не на всю оставшуюся жизнь, а на определенный срок, по истечении которого он может быть пересмотрен.

Когда я исследовал мотивацию на брак, то увидел, что для многих важны хозяйство, взаимопомощь, дом и т. п. — то, что можно обозначить как горизонталь брака. Мы объединяемся для повышения своего благосостояния и создаем свой микросоциум. Это похоже на бизнес-партнерство, где все 50/50. Потом я узнал, что в старину была такая идея семьи — предлагалось ее рассматривать как малую церковь. Соответственно, ее структура приобретала вертикальное звучание: мужчина идет к Богу, а женщина идет за мужчиной. Женщина идет к Богу через мужчину. В таком контексте заповедь «Жена должна убояться мужа своего», которая, казалось, унижает женщину, приобретает другой смысл. Жена уважает не просто мужа, а мужа, который идет к Богу. А если он никуда не идет — за что его уважать? Я думаю, что современный кризис семьи в том, что из брака исчезла вертикаль, то есть сакральное содержание. Тут много возникает вопросов: «Что мужчина сам себе поставит как сакральное?», «Какое ему выбрать направление в жизни?», «Что для мужчины XXI века святое?» Не то, что он делает как социальную задачу, а что для него святое?

В любом случае святое является отражением не материального, а идеального мира. Получается фантастический вывод, на который нельзя не обратить внимания: именно идеальное для семья является главным!

Для совместной жизни важны не только материальные интересы, но и идеальные, духовные, человеческие ценности. Это нужно обговаривать перед тем, как вступать в брак. Конфликт веры самый сложный. Даже на уровне ритуалов — один бьет в колокольчик, а у другого икона в углу. Казалось бы, оба к Богу. И тут тоже вылезает критика: это твоя вера, она неправильная! Ты не в том ходишь, не так молишься и т. д. Неслучайно мудрость прошлых поколений была в том, чтобы пара сходилась под одну веру, тогда меньше конфликтов. Что-то в семье должно быть одно. Если все же разное, нужны постоянные осознанность и принятие.

В настоящее время существует такая точка зрения, что брак должен основываться на любви, то есть на эмоциональной основе. Я нахожу это серьезным заблуждением, вытекающим из смешения социальных и эмоциональных отношений. И звучит оно так: «Хороший брак должен основываться на любви». Общеизвестно, что на работу берут не по любви, а по умению. Работник помимо обаяния должен уметь что-то делать, иначе за что же ему будут платить? Хороший человек — это не профессия. И любимый тоже. Если муж и жена — это социальные роли, то получается, что это тоже как бы профессии. Поэтому яркие эмоциональные отношения не гарантируют успешного брака. Статистика утверждает, что наибольший процент разводов происходит именно в браках «по любви». Любовные переживания проходят, и если установка на такой брак остается, в большинстве случаев люди расстаются, потому что «жить без любви безнравственно». Очень часто, имея хорошие эмоциональные и сексуальные отношения, партнеры начинают думать, что и в браке у них будет автоматически хорошо или даже еще лучше, и начинают нагружать свои отношения еще и социальным уровнем. На практике это может привести лишь к их усложнению. Если мужчина вас устраивает как эмоциональный партнер, это совсем не значит, что он будет хорошим мужем. Нередко после развода, когда люди снимают с себя социальный уровень, их отношения снова улучшаются. Поэтому помимо любви для сохранения брака важны общие интересы, нужность друг другу для реализации совместного проекта.

Мне запомнилось, как после одной беседы о социальном и любовном слушательница сказала: «Это все понятно. Но я хочу, чтобы мой муж любил только меня». Я подумал, что эту классическую фразу о всевозможных смешениях надо высечь в мраморе. Здесь и «мой муж», и «должен любить», и «только меня». Я ей ответил: «А как это на практике? Пошел на работу и застегнул свое сердце под пиджак? Пришел домой и открыл его снова?» Здесь подразумевается, что проявление мужем положительных эмоций вне брака считается предосудительным и должно сопровождаться чувством вины.