Ричард Херринг - Говорящий член

Хотя кто сказал, что «пещерные» художники наших дней не выражают в своих работах той же «параллельной» магии? Существует великое множество гораздо более свежих примеров эксплуатации силы и мощи пениса. Так, например, Марк Стрейдж упоминает об охотнике-«киваи» из Новой Гвинеи, который, прежде чем вырезать древко для гарпуна, прижимается пенисом к выбранному стволу дерева, желая, чтобы «гарпун был прямым и крепким и входил как можно глубже», и, пытаясь таким способом «наделить его всеми этими качествами».

Пара забавных историй с моего веб-сайта наглядно показывает, как мужчины современного Запада порой пытаются повлиять на ход событий посредством собственных членов:

• В юности я часто мастурбировал, представляя себе девчонку, которая мне нравилась на тот момент. После того как я кончал, я брал свою сперму и писал ею на стене инициалы этой девчонки. Мне казалось, что на каком-то примитивном, мистическом уровне такое действие заставит её гулять со мной. Скажу откровенно, я до сих пор, будучи уже взрослым, иногда занимаюсь тем же самым. Как правило, всё заканчивается свиданием. Правда, это свидетельствует скорее о силе моих чувств к девушке, чем о каких-то магических свойствах моего семени.

• Как-то раз я разговорился с одной женщиной в пабе и предложил угостить её выпивкой. По пути назад из бара я заскочил в туалет и макнул свой член в её бокал. Я был тогда уже порядком навеселе и, честно говоря, даже не знаю, зачем я это сделал. Наверное, я посчитал, что мой член напитает коктейль какой-нибудь магической энергией и когда она проглотит зелье, то ни за что не сможет передо мной устоять. Не знаю, так это или нет, но я и в самом деле её трахнул.

Интересно, была бы девушка столь же уступчивой, узнай она о том, что он сотворил с её выпивкой? Или дело кончилось бы тем, что чудодейственное «членоснадобье» ещё долго стекало бы по его изумлённому лицу?

Так почему же мы, как правило, не осознаем эту связь с прошлым? Повторюсь ещё раз: с точки зрения членотерминологии нас крепко подвела средняя школа. Если на уроках истории упоминались мечи или штыки, то делалось это строго в контексте, никак не связанном с их мясистой разновидностью. Хотя, если вам повезло, и ваш учитель был одним из тех рисковых парней, что всячески стараются завязать с классом панибратские отношения, вам наверняка довелось слышать историю о далеко не иллюзорном члене Распутина, отрезанном во время его убийства и теперь хранящемся в замаринованном виде у одной престарелой француженки-аристократки. В остальном же у школьников складывалось впечатление, будто все исторические личности обладали гладким, безволосым пахом — вроде кукол из серии «Экшн Мэн». Правда, если хорошенько подумать, то именно таким Распутин и окончил свои дни.

Хотя я и изучал историю в университете (правда, «изучал» — наверное, слишком громко сказано, так как, по сути, речь идёт о трёх годах протирания штанов в собственной комнате, с чипсами в руках), но на самом деле, только втянувшись в марафон мужественности, я наконец-то начал понимать, до какой степени пенис повлиял на весь окружающий мир — в том числе и на здания ( Строительные планы Форума императора Августа, воздвигнутого в годы расцвета Римской империи, наглядно показывают, что здание состоит из длинного холла с двумя полусферами в торце. А все, кто бывал в здании Четвёртого канала в Лондоне, неизменно отмечают подобную же (хотя на сей раз вертикальную) конструкцию со стороны фасада. ), в которых мы живём. Прав был старик Генри Форд. Вся наша история — это, в сущности, история спермы!

Проводя долгие часы в компании бородатых зануд, населяющих читальные залы Британской библиотеки, я вчитывался в историю «мистера Счастливого Шлема». Я был буквально поражён — и одновременно вдохновлён — тем, что практически все великие цивилизации прошлого, оказывается, не только не стыдились пениса, но буквально воспевали его — я бы даже сказал, поклонялись ему — в искусстве, мифологии и религии. В наш же якобы просвещённый век, социальные установки изменились настолько сильно, что, когда я должен был выступать в одной из утренних телепрограмм ( В поистине кошмарном шоу под названием «RI: SE» на Четвёртом канале, которое — очень надеюсь! — будет снято с эфира к моменту публикации этой книги. Ведь это же полная нелепица! С одной стороны. Четвёртый канал в восторге от гигантского члена, красующегося на здании их штаб-квартиры; с другой же, они упираются руками и ногами, напрочь отказываясь произнести слово «пенис» в 7:30 утра. ) с рекламой своего шоу, мне не только настрого запретили упоминать «немыслимо непристойное» название моей работы, но не позволили даже заикнуться о её предмете. В том числе, используя «корректные» научные термины.

А ведь только постигнув прошлое, мы сможем прийти к пониманию того, почему «пульсирующий корсар» вызывает такое великое множество противоречивых откликов. Если учесть, что большинство поступков, совершаемых мужчинами, так или иначе сводятся к интересам их пенисов (ведь что есть та же война, как не изощрённое желание продемонстрировать, у кого пушка больше?), то становится очевидно, что одной главы явно недостаточно, чтобы поведать всю удивительную историю «бродяги-целколома». Поэтому я собираюсь изложить лишь основные моменты. Я расскажу о нескольких, наиболее впечатляющих и занятных обычаях, связанных с прославлением члена. Я постараюсь ответить на вопрос, почему чересчур активное преклонение перед пестиком может сослужить человечеству плохую службу, и как так получилось, что этот маленький червячок превратился сегодня в объект до того непристойный, что его приходится вычищать из приличного общества, учебников истории и низкосортных утренних телепрограмм. Там же из вас, чей аппетит к этой теме возбудится лишь сильнее и кто пожелает открыть для себя новые горизонты культурной истории пениса, я искренне рекомендую ознакомиться с поистине занимательной, исчерпывающей и познавательной книгой Дэвида М. Фридмана «Свой собственный взгляд». Лично я обязан ей очень многим.

Венера Виллендорфская. Вот кто не парился по поводу целлюлита. Правда, девочки?

Ранее я заявил, что художественному воспеванию шланга столько же лет, сколько и самому человечеству. Однако большинство историков утверждают, что это не совсем так. Как ни прискорбно, но практически вплоть до 10 000 г. до н. э. человек не осознавал, что беременность является результатом полового сношения (М-да! А в самом ли деле гомо были такими уж сапиенсами?), так что мужское участие в создании жизни не ставилось ни в грош. ( Вы только представьте себе! Время, когда секс был полностью отделён от деторождения и люди могли получать удовольствие от соития как такового, совершенно не беспокоясь о последствиях. Секс был просто сексом, а младенцы появлялись на свет словно по волшебству — как кролики из отороченного мехом цилиндра. К сожалению, стоило человечеству сопоставить оба события, как тут же нашлись такие, кто принялся доказывать, будто половое сношение должно происходить исключительно для производства потомства. Какой печальный поворот! В каком из миров лично вы предпочли бы жить? ) Все предыдущие 20 000 лет именно плодовитость и божественность женщины воспевались первобытными художниками. Одним из самых знаменитых примеров того времени (20 000 г. до н. э.) служит Венера Виллендорфская. Своими впечатляющими буферами, отвислым животом и здоровенной, массивной задницей она красноречиво напоминает об утопических временах матриархата, когда прекрасным считалось изобильное тело, мужчины не имели ни малейшего понятия о потенциальных возможностях собственных гениталий, а Богом была женщина.