Николай Козлов - Психологос. Энциклопедия практической психологии

Второй шаг – «согласись»: согласитесь с тем, что, по вашему мнению, в этом высказывании разумно. Здесь лучше говорить не дословно. Например, «Я согласен с тем, что влияние родителей на детей бывает очень сильным, и пример родителей очень важен для детей».

В этом высказывании позиция собеседника немного переформулирована, и если собеседник считает, что это исказило его мнение, он может и должен об этом сказать.

Третий шаг – «добавь». Дополните то, чего, по вашему мнению, в этом видении не хватает. Выскажите свое мнение, но не отдельное и вообще, а в привязке к тому, что было сказано собеседником, дополняющее его позицию и взгляд. Например, «Хочу добавить, что на детей влияют не только их родители. На них влияют, и не менее серьезно, их одноклассники в школе, а их ценности могут серьезно отличаться от ценностей, принятых в семье, на детей влияет и телевизор, который они смотрят по нескольку часов подряд. В этой ситуации полагаться только на то, что пример родителей все сделает в воспитании детей, неправильно».

Уже эти три шага во многом помогут достичь взаимопонимания. Если ваш собеседник продолжит формат «Повтори, согласись, добавь», разговор не соскользнет в спор. Например, тема может быть продолжена следующим образом. Собеседник повторяет ваш тезис по возможности дословно. «Я услышал, что на детей сильно влияют не только родители своим примером, но и одноклассники, и телевизор, и ты считаешь, что в такой ситуации действовать одним своим примером мало».

Далее соглашается с тем, что, по его мнению, в этом высказывании разумно: «Я согласен, что на детей влияют и средства массовой информации, и подростковая среда, и в такой обстановке действовать одним своим примером мало», – и добавляет свое видение: «Хочу добавить, что разговорами с детьми мало чего добьешься, а делать из одноклассников врагов вообще неправильно. В семье должно быть больше общих дел, игр, больше времени, проведенного с родителями вместе». И так далее…

Вот несколько подсказок, которые помогут вам овладеть этим форматом. Частая ошибка – дополнение не связано с текущей темой разговора. Можно, конечно, начать новую тему, но лучше продолжать одну линию. Так что попросите сформулировать тезис не просто отдельный, а непосредственно связанный с предыдущим разговором, являющийся его очевидным дополнением.

Что дает это упражнение? Оно убирает ненужные эмоции, заставляет разум работать. Когда вы начинаете повторять за собеседником что-то, то лишние эмоции уходят. Вы сосредоточено думаете. Следствие: даже если тема острая, вы успокаиваетесь сами, успокаивается собеседник. Этот формат приучает к уважению друг друга и обычно оказывается надежным заслоном грубости.

Упражнение «Повтори, согласись, добавь» помогает собеседникам понять точки зрения друг друга. Если есть возможность выстроить конфигуратор или просто договориться, это происходит. Например, звучит жесткая позиция: «Я считаю, что человек всегда должен спрашивать разрешения у близких, когда идет куда-то». Как может звучать содержательный ответ в режиме «Повтори, согласись, добавь»? «Ты говоришь, что человек всегда должен спрашивать разрешения. Я согласен, близким может быть важно знать, где он сейчас. Я бы добавил, что часто достаточно просто сообщать о своих планах и советоваться. На мой взгляд „спрашивать разрешения“ звучит несколько жестко. Что скажешь?» Таким ответом положено начало доброжелательному и уважительному диалогу.

В плане развития личности это упражнение эффективно учит слушать и слышать, развивает логику и мышление, учит обосновывать свою позицию и излагать свои мысли связно. Такой разговор является великолепной интеллектуальной гимнастикой для бизнесменов, а для семейных пар – любимой вечерней игрой во время прогулки.

Один из самых сильных приемов – ваше собственное внимание к собеседнику, подчеркнутое уважение к его точке зрения, готовность его понять. Такое ваше отношение к собеседнику будет вызывать его уважение к вашей точке зрения.

Применение этого формата делает разговор медленным. Если нужно договориться оперативно, за минуту, техника «Повтори, согласись, добавь» не подойдет.

Она предполагает равенство собеседников, взаимное уважение к точкам зрения друг друга, и провоцирует конфликт, если вы начинаете обсуждать что-либо в этом формате тогда, когда собеседник ожидает от вас немедленного выполнения его требований либо принятия его обвинений.

«Расскажи, с чем ты согласен» – коммуникативный прием, который позволяет перевести собеседника из состояния спора в состояние конструктивного взаимодействия. Если ваша беседа грозит превратиться в спор, вы можете приостановить основное ее течение и попросить рассказать, с чем из сказанного вами ваш оппонент согласен.

Иногда это можно сделать прямо: «Скажи, пожалуйста, что ты услышал из того, что я сказал? С чем из сказанного мною ты согласен? можешь согласиться?»

Если подобный вопрос в какой-то ситуации будет звучать излишне резко, можно сформулировать его менее лаконично, но мягче. Например, начните с собственной ответственности за начинающееся препирательство:

«Света, я чувствую, что начинаю с тобой спорить. Думаю, это может нам помешать прийти к нужному совместному решению. Чтобы вернуть общение в конструктивное русло, мне важно сейчас услышать, с чем из сказанного мной ты согласна, что готова принять. Расскажи, мне ценно твое мнение».

Другой хороший вариант – начать с того, в чем с собеседником согласны вы сами:

«Денис, я вижу, что мы сейчас уходим в ненужный спор. На мой взгляд, нам сейчас важно провести конструктивный разговор, найти решение текущей задачи, а не искать, кто в чем неправ. Поэтому давай сейчас проговорим, что разумного мы видим в словах друг друга. Я согласен с тобой, что надо сделать так и так… А что дельного ты видишь в моей позиции?»

И вполне мягкий вариант, когда вы объясняете возникновение спора недоразумением. Действительно, иногда люди просто не вполне поняли друг друга:

«Маша, похоже, наша беседа постепенно превращается в спор. Полагаю, это из-за того, что я не смог донести до тебя свою точку зрения внятно и доходчиво. Расскажи мне, как ты поняла мою позицию по этому вопросу, а я постараюсь дополнить ее в нужных местах».

Один из самых сильных приемов – ваше собственное внимание к собеседнику, подчеркнутое уважение к его точке зрения, готовность его понять. Такое ваше отношение к собеседнику будет вызывать его уважение к вашей точке зрения.