Николай Козлов - Психологос. Энциклопедия практической психологии

Хорошая подстройка та, которая, создав контакт между партнерами, используется ими для ведения содержания и стиля общения в сторону, нужную обоим.

Ведение – один из самых ярких и самых привлекательных эффектов грамотной подстройки. Многие мечтают «привязать» партнера на невидимую волшебную ниточку, с помощью которой его можно было бы вести в нужном направлении. Ведение и есть этот «фокус», когда между вами и партнером создается невидимая связь: вы почти физически ощущаете его, а он – вас, и, изменяя собственное поведение, вы получаете возможность аналогично менять поведение партнера, осуществлять его ведение.

Чтобы быть эффективной, ваша подстройка (любая, не только по телу, но и по речи, и по дыханию) должна выполняться с меньшей интенсивностью, чем оригинальные действия партнера. Он рассмеялся – вы улыбнулись, он закинул ногу на ногу – вы скрестили щиколотки, он сложил руки на груди – вы положили одну ладонь на другую и так далее.

Будьте осторожны: не стоит копировать особенности поведения партнера, от которых он сам не в восторге или над которыми смеются окружающие, например наполненную словесным мусором речь. Аналогично, если ваш партнер плохо воспитан, ведет себя развязно, вызывающе, а речь его полна конфликтогенами, то копирование его манер, даже смягченное, будет весьма спорной к нему подстройкой.

Точная подстройка должна воспроизводить не столько внешний рисунок позы и жестов, сколько внутреннее состояние партнера. Важно прочувствовать, как распределен вес тела партнера (и повторить это), какое состояние выражают его напряженные или расслабленные мышцы. Ваше внимательное к партнеру тело должно не просто чередовать его быстрые или плавные жесты, а проживать его интерес, энтузиазм, задумчивость, решительность. Хорошая подстройка незаметна, соответствует сути ситуации и содержанию беседы и должна быть для вас естественной. Подстройка обычно «ломается», если поза и жесты, воспроизводимые вами, для вас некомфортны и неорганичны.

Возражение – негативная реакция на то, что сказал собеседник. В мягкой форме это выражение несогласия с ним, в резкой – зачеркивание смысла сказанного, протест против сказанного и высказывание противоположного мнения.

Обычное прямое возражение («Ты не прав, ты ошибаешься, это не так!»), как правило, оказывается конфликтогеном. Если оно к тому же категорично и необоснованно («Ты не прав, а почему – это не твое дело!», «Я сказал, нет!»), то уже звучит как грубость. С другой стороны, воспитанные люди умеют возражать мягко, вежливо («К сожалению, пока я не могу с вами согласиться», «Твоя точка зрения мне интересна, но не очень понятна», «Возможно я что-то недопонял»), и подобные высказывания больше говорят об уважении к другой точке зрения и о желании понять другого человека.

Возражение как несогласие с тем, что вас не устраивает, – естественная реакция уважающего себя человека, а вот склонность возражать – скорее дурная привычка, проявление невоспитанности и отсутствия психологической культуры. Воспитанные люди возражать не боятся, делают это при необходимости уверенно и сильно, но при возможности стараются собеседника понять, а от спора уйти.

«Интересно. У меня другая точка зрения, но я с удовольствием вас выслушаю».

Как правильно возражать? Если вы не хотите споров и ссор, то как можно реже. Лучше вначале найти пункты, по которым вы согласиться можете, а далее корректным образом изложить свою точку зрения.

Если вы освоите технику «Тотальное Да», то не только сохраните отношения с людьми, но и станете более эффективным.

Прежде чем возразить, убедитесь, что вы правильно поняли собеседника. Перескажите то, что он сказал, своими словами, и спросите, правильно ли вы его поняли. Следующим пунктом, еще до своего возражения, согласитесь с тем, что в позиции оппонента разумно: «Да, вы правы в том и в том» Если вы беседуете с разумным человеком, в его мнении должно быть что-то разумное. Вот это и отметьте. Только после этого вы можете возразить, а точнее, изложить свою точку зрения – без категоричности и подчеркнув, что это только ваше мнение.

Ваше подчеркнутое уважение к позиции собеседника, как правило, вызывает у него аналогичное отношение к вашему мнению.

Возражение – негативная реакция на то, что сказал собеседник. В мягкой форме это выражение несогласия с ним, в резкой – зачеркивание смысла сказанного им, протест против сказанного и высказывание противоположного мнения. Обычное прямое возражение, как правило, оказывается конфликтогеном.

Обоснуйте свое возражение, если вам интересно продолжить разговор. Если неинтересно, то поблагодарите собеседника и смените тему. В любом случае сохраняйте внутреннее «Хорошо». Что думает оппонент, его дело, а у вас есть все возможности заниматься своей замечательной жизнью. Да?

Если хотите человека в чем-то убедить, эффективнее оттолкнуться от его точки зрения и сформулировать свою позицию, без споров и возражений.

Обратите внимание на прием «Повтори, согласись, добавь» – это эффективный формат обсуждения спорных вопросов как в семье, так и на работе. Критика «плюс – минус – плюс» (см. гл. 13, разд. «Критика») не имеет прямого отношения к возражению, но иногда работает даже лучше.

Если же точка зрения собеседника вам не близка, то хотя бы он говорил и совершенную глупость (в вашем понимании), совсем не обязательно это озвучивать – зачем? Нейтральное «интересно» или переключение разговора на другую тему, возможно, будет более уместным решением.

Другое дело ситуация публичной полемики. Сильные возражения в ней ценятся, но подтасовки и передергивания снизят ваш статус.

Этот прием эффективной коммуникации известен очень давно и звучит так: «Для получения положительного решения по важному для вас вопросу поставьте его на третье место, предпослав ему два коротких, простых для собеседника вопроса, на которые он без затруднения ответит вам „да“. Предваряющие вопросы должны быть короткими, чтобы не утомлять собеседника и не отнимать у него много времени».

Этот прием – деловая модификация так называемого метода Сократа. Сократ, философ древних Афин, чьи диалоги записал Платон, вел дискуссии необычным образом. Преимущественно задавая собеседнику вопросы, разбираясь в предмете вместе с ним и продолжая задавать доброжелательные вопросы, на каждый из которых следовал, как правило, утвердительный ответ, Сократ подводил собеседника к более полному видению предмета обсуждения и выводам, которые изначально были для человека неочевидными.