Николай Козлов - Психологос. Энциклопедия практической психологии

Если у вас есть статус, вы можете требовать от своего собеседника, чтобы он, задавая вам вопросы, позаботился и сформулировал их как следует, сделав их понятными и удобными для вас.

Конечно, если задуматься и постараться, то можно сделать подготовленным любой вопрос. И попросить, чтобы вопрос, обращенный к вам, был более подготовленным. Однако не стоит зацикливаться на алгоритме «в чем вопрос – что понятно – что непонятно». Жизнь гораздо шире и богаче любых схем! Главное, чтобы общение было синтонным, тогда и неподготовленный вопрос можно очень приятно и плодотворно обсудить.

Вопрос «Почему?» имеет две основные формы: одну – «по возможности, прошу пояснить» и вторую – «выражаю недовольство и требование».

Вроде «Что за глупость?» или «Какого черта и до каких пор это будет продолжаться?»

Первую форму, где вы просите пояснений, можно назвать «умное почему», вторую, где в вопросе недовольство, требование или возражение, – «недовольное почему». Первый тип вопросов делает вас умнее и вызывает к вам уважение (по крайней мере понимание), второй – порождает напряжение и конфликты.

Чтобы не возникало недоразумений, будьте аккуратнее с вопросами «Почему?».

Возможно, вы не совсем поняли собеседника и спрашиваете «Почему?», чтобы лучше узнать его видение и мотивы. Но короткий, без пояснений вопрос очень похож на выражение недовольства, и ваш собеседник начинает напрягаться, оправдываться или давить на вас. Особенно часто это происходит в переписке, когда человек не видит вашего (милого и доброжелательного) выражения лица. Чтобы этого не происходило, избегайте коротких «Почему?», развернуто поясняйте свой вопрос. Например: «А почему ты решил остановиться на этом решении? Какие ты видишь плюсы, какие минусы? Мне очень важно твое видение».

Если вы недовольны чьим-то поступком и не понимаете, почему человек так сделал, попробуйте вместо «недовольного почему» обратиться с просьбой или четкими требованиями. Вы приходите с работы и видите разбросанные вещи, хотя утром попросили сына все убрать. Вместо разборок «Почему?» проще и разумнее еще раз попросить мальчика сделать уборку и чтобы он начал ее при вас. А потом, когда все будет убрано, можно и поговорить о причинах. Хотя, скорее всего, разговор будет уже неактуальным.

«Почему ты не убрал в своей комнате?» «Почему ты дразнишь сестренку?» «Почему ты снова торчишь перед телевизором?» «Почему ты укусил мальчика?» И общее: «Почему ты меня не слушаешься?» «Почему ты никогда не делаешь то, что я тебе говорю?»

Все эти вопросы – риторические, ответа не подразумевают и часто дополняются критическими замечаниями вроде «Ты мне все нервы уже истрепал!» и «Это просто невыносимо!».

Вопрос «Ну почему ты это делаешь?» иногда заменяется на «Вот что мне с тобой делать?» На оба затруднится ответить и профессиональный психолог. Задумайтесь: в подобных вопросах не больше смысла, чем в глупом поведении вашего ребенка.

Достаточно понятно, что ребенок и не захочет отвечать на подобные вопросы, и не сможет этого сделать, даже если бы хотел.

В лучшем случае вы услышите в ответ бездумное «Потому!», или туповатое «Я не знаю», или дерзкое «Потому что я так хочу», а чаще всего дети игнорируют такие вопросы. При этом про себя, очень возможно, ребенок родительскую реплику или вопрос прокомментирует как «Глупая мама!», а это совсем не то же самое, что задуматься.

Как правило, эти вопросы «Почему?» являются ошибочным поведением родителей и выражают их беспомощность (с защитой «Ну я же столько раз ему говорила!») и злость (желание отомстить). Вместо «недовольных почему» обращайтесь с просьбами или четкими инструкциями (требованиями).

«Почему ты снова торчишь перед телевизором?» замените на «Выключи телевизор». (Дождитесь, пока будет выполнено.) «Что у тебя сейчас по плану? Уроки или погулять?»

Если хотите понять смысл действий, спрашивайте не «Почему?», а «Для чего, зачем, для какой цели?». Вопрос «Почему?» нередко обращает к прошлому и включает оправдания. Вопрос «Зачем?» более конструктивен и помогает смотреть в будущее. Он приучает людей думать (как минимум, они сильно задумываются, когда ищут ответ на этот вопрос), анализировать свои действия, стимулирует осознанность.

Подстройка – изменения в вашем поведении, которые делают вас более похожим на собеседника и бессознательно ощущаются им как то, что вы «свой», создают между вами лучший контакт и доверие (см. гл. 3, разд. «Когнитивная сфера», «Рисунок тела»).

Подстройки можно делать по разным линиям и уровням. Чаще всего делают подстройки по телу (поза и жесты), дыханию, по используемому в общении словарю, по голосу и речи, по ценностям. Подстройки по телу – самые простые и популярные.

Тотальная подстройка – это максимальная подстройка к партнеру по всем доступным для вас параметрам. Вы – это он, насколько для вас это возможно. Нужно учитывать реальность: если, входя в контакт, вы начнете последовательно пристраиваться по телу, потом по ритму, после по дыханию и голосу, одновременно при этом прислушиваясь еще и к словарным предпочтениям собеседника, то без привычки вы просто не справитесь с такой задачей. Выход? Среди множества разнообразных подстроек выберите для активного использования одну или две, которые вам больше по душе (или по телу) и которые в вашем исполнении дают наилучший результат.

В выборочной подстройке вы подстраиваетесь к партнеру только по некоторым параметрам, по другим же осуществляете сознательную отстройку (скрытую или демонстративную). Если вы решили отстроиться от партнера, то сознательно разрушаете все возможные пристроечные соответствия между вами, создавая у него ощущение разрыва контакта.

Подстройки – мощное средство управления общением, но именно поэтому вы не обязаны подстраиваться ко всем, всегда и в полной мере: необходимо учитывать, что, подстраиваясь, вы не только налаживаете отношения, но и подкрепляете поведение партнера. К какой конкретно детали, к какому моменту поведения подстраиваетесь, то и подкрепляете.

Необходимо быть внимательным: если ваш партнер находится в ошибочном и проблемном состоянии, ваша подстройка может его усугубить. Один человек в депрессии – одна проблема. Если вы к его мученическому лицу добавляете такое же свое, то подкрепляете его депрессию и создаете новые трудности… Сочувствие не вовремя – это не помощь, а подталкивание к позиции Жертвы. Уверенное отсутствие сочувствия ошибочному поведению – один из способов переключения человека на новое, более адекватное поведение. Возможно, на вас будут сердиться за ваше жестокосердие, но вы реально сможете человеку помочь.