Николай Козлов - Психологос. Энциклопедия практической психологии

Как часто можно критиковать? Как много? Чтобы критиковать, не обязательно видеть в человеке плохое: если видеть в нем возможность идеала, критики в его адрес может родиться ничуть не меньше. Если сравнивать любого из нас с идеалом, повод для критики найдется всегда. Правильно ли это? Нет. Даже при использовании самых грамотных форм нагрузка критикой должна находиться в определенных рамках, превышение которых создает перегруз.

Недогрузил – человеку работы недостаточно, он будет слишком расслаблен. Перегрузил – совсем не будет работать. Значит, нужно искать приемлемый диапазон и постепенно приучать человека работать все больше и больше.

Впрочем, один ориентир полезен всегда. В большинстве случаев полезно помнить: «На одно критическое замечание – семь похвал». Посчитаете?

Если уж критиковать, то грамотно: справедливо, доброжелательно и конкретно. Самая простая и эффективная формула правильной критики имеет следующий вид: «плюс – минус – плюс» (см. гл. 12, разд. «Возражение»).

Этап 1: плюс – «что хорошо». Начинать практически всегда имеет смысл с какого-то позитива, что обеспечит контакт с человеком, создаст ему запас ресурсного состояния и предупредит его очень возможный уход в защиту.

Этап 2: минус, точнее – «как можно сделать это лучше». Тут лучше говорить не что плохо, не что нужно исправлять, а что можно сделать лучше, что можно изменить или добавить.

Исправляют дефективное, а добавляют к хорошему. Говорить о необходимости исправить – конфликтно, а о возможности изменить и добавить – нормально, это сохраняет контакт.

По возможности это «изменить и добавить» сделайте понятным, конкретным, дайте позитивный образец, чтобы вашими словами можно было воспользоваться. И тогда минус оказывается не негативной констатацией, а конструктивной и доброжелательной подсказкой.

Вроде бы и минус, но одновременно как бы и подарок, и вместо желания агрессивно защититься: «А на себя-то посмотри!» – появляется понимание того, что действительно можно сделать.

Этап 3: снова плюс. Чтобы желание воплотилось в действие, его надо поддержать финальным плюсом: чем-то позитивным, энергичным и воодушевляющим.

«Ведь ты же талантливый! У тебя получится!»

Итого, начинайте с достоинств, продолжайте трудным, завершайте приятным и воодушевляющим! В таких реверансах нет нужды, когда рядом с вами человек бодрый, сильный, уверенный в себе и уверенный в вашем дружеском к нему отношении. Можно говорить короче: «Не годится, переделай (или сделай бодрее, аккуратнее)!» Более того, для человека это может оказаться синтоном и знаком доверия.

Как реагировать на замечания и критику? Все зависит от того, кто, зачем и как делает замечания или критикует. Несправедливую критику по возможности лучше пропускать мимо ушей, даже не обсуждая. «Собаки лают – караван идет». Делайте свою работу наилучшим образом и не тратьте время на препирательства с теми, кто критикует вас не по делу, не разбираясь, или просто занимается сведением счетов.

С мутной критикой – когда замечания формулируются неясно, нечетко, разумное в них перепутано с глупым и обидным, – разбираться сложно. В таких случаях нежелательно вступать в разборы и препирательства, лучше подумать над произошедшим самому или хотя бы перенести разговор на другое время и в другие обстоятельства, когда можно поговорить более разумно и не торопясь.

Справедливая критика бывает болезненной, но относиться к ней нужно с вниманием и благодарностью. Нам сложно увидеть свои недостатки так же ярко и выпукло, как видят их люди, которые общаются с нами на работе, дома, в дружеской неформальной обстановке. Справедливая критика подсказывает нам, где и в чем мы неправы, дает возможность исправить ситуацию, сделать дело лучше.

Поддерживайте справедливую критику в свою сторону: реагируйте на нее позитивно. Если критика справедлива, лучше согласиться с нею сразу и в категоричной форме. Быстрое и решительное признание своих ошибок обычно обезоруживает собеседника.

Редко, но это может и не произойти. Некоторым людям кажется важным, чтобы виновный страдал и переживал подольше, и быстрое признание своей вины они сочтут слишком легким. Они успокаиваются, только став свидетелями длительных душевных мучений. Не всегда стоит объяснять им, что они неправы, – проще бывает продемонстрировать им то, чего они так ждут.

Справедливая критика болезненна сама по себе, а выраженная в обидной форме тяжела вдвойне. Как реагировать на такое?

Если это замечание от шефа или старших, в любом случае начните с того, чтобы сделать так, как вам сказано. После этого, если отношения с критикующим хорошие, можно попросить делать вам замечания в более приемлемой для вас форме. Часто бывает очень полезно сформулировать прямым текстом, каким образом вас можно критиковать, чтобы вы воспринимали это нормально. А если у вас проблемные отношения, то вместо того чтобы обижаться на неприятную для вас форму критики в вашу сторону, задумайтесь о главном: можно ли изменить отношения? Или что-то еще предпринять, чтобы изменить ситуацию в целом?

Мы почти привыкли, что поддержка – это мягкость и бережность. Это сочувствие, когда нужно – содействие, но главное – выслушивание, согласие и поглаживание. Действительно, мягкая поддержка более распространена, ее обычно оказывают люди с характером Душки, чаще женщины. Однако нередко встречается и другая поддержка – жесткая, в словах которой слышатся требования, звучит сильный мотивационный текст с яркими оборотами, и она дает не сочувствие, а «волшебный пендель».

Рев трибун на стадионе: «Спартак – чемпион!» – это тоже поддержка, стимулирующая, жесткая.

Жесткая поддержка – вещь из арсенала Силовиков, и это чаще мужская, деловая поддержка. Ее задача – отвлечь от чувств, переключить на действия.

Мужская поддержка обычно уместна в ситуации, когда возможно что-то сделать, исправить. Ее чаще оказывают мужчинам, которые к ней более склонны.

Женская поддержка – сочувствие (побыть в чувстве рядом). Она направлена на то, чтобы поговорить и разделить чувства. Чаще это действительно мягкая и эмоциональная поддержка.

Женская поддержка уместнее в ситуации, когда непонятно, что делать, когда действия бессмысленны. Ее чаще оказывают женщинам, которые в целом к ней более расположены.

Впрочем, нужно учитывать, что мужчинам обычно всегда кажется, что что-либо сделать можно всегда (даже когда это не так), а женщины часто настроены сдаться, когда еще возможно побороться. Современная психотерапия чаще реализует женский вариант поддержки и осторожно относится к мужскому подходу.