Николай Козлов - Психологос. Энциклопедия практической психологии

Внутреннее непринятие – состояние проблемное. Это отказ согласиться с произошедшим или происходящим, внутреннее отталкивание, отказ взаимодействовать, негатив и протест против произошедшего или происходящего. Протест может выражаться в самых разных формах (спор, борьба, возмущение, отчуждение), а также во всем спектре сильных негативных переживаний: горе, отчаяние, тоска, злость, расстройство, негативный взгляд на мир, иногда игнорирование, отказ видеть, погружение в иллюзии.

Например, маленький ребенок начал плохо себя вести после рождения брата или сестры. Он привык, что он единственный ребенок в семье, что ему принадлежит вся родительская любовь, он внутренне не принимает рождение нового члена семьи и борется за свои права на то, к чему уже привык. Его «Хочу по-моему!» – это борьба за свою власть над родителями.

Девочке-подростку хочется быть красивой, расцветшей девушкой, и она с ненавистью смотрит на свои еще угловатые формы. Это тоже непринятие себя, детская привычка «Не хочу ждать, дайте мне сразу все, чего я хочу» вместе с желанием привлечь к себе внимание (хотя бы в форме жалости) и, возможно, снизить требования к себе от окружающих (мотив избегания неудачи).

Взрослый мужчина сделал череду глупостей и теперь винит себя за них, занимается самоедством. Это тоже вариант непринятия себя, месть самому себе.

Интересно, что раньше это называлось просто: «ребенок себя плохо ведет», «подросток мается дурью», «мужик занимается непонятно чем». И без всякой психологии: ребенка постепенно воспитывали, девочку отвлекали делами, мужчине напоминали о том, что он вообще-то мужчина и ему пора вернуться к работе. Сегодня ситуация другая: у людей есть серьезные, вызывающие уважение внутренние психологические причины, имеющие официальное название «внутреннее непринятие». Раньше ответственность была на человеке, а теперь ее с него сняли: «Он так себя ведет не просто так, а из-за трудностей с внутренним принятием!» В разумном деловом коллективе подобных проблем пока не возникает. За пределами рабочих отношений, в личной жизни непринятие себя или каких-то трудных событий стало уже типичной задачей, с которой сегодня серьезно работают в психотерапии. И она нередко оказывается непростой: если человек настаивает на своем непринятии, на своем внутреннем протесте, призывы «Нужно это принять!» значат для него не больше, чем любые другие фразы вроде «Стань умнее» или «Не волнуйся!».

Что же все-таки делать в подобных ситуациях? Если человек находится в позиции Ребенка, то ему необходимо войти в состояние Взрослого. Внутреннее непринятие – это практикуемая взрослым детская дурная привычка спорить, протестовать, настаивать на своем, даже когда возражать бессмысленно, требовать себе всего, чего хочется, делать себе плохо, не получив желаемого. За этим, в свою очередь, могут стоять и другие причины: желание привлечь к себе внимание, борьба за власть, избегание неудачи, месть и другие проблемные процессы.

Возможно, это прямое продолжение кризиса трех лет: там ребенок спорил со взрослыми, а теперь взрослый ребенок спорит с миром.

Соответственно, работа с дурной привычкой состоит только в том, что нужно выработать хорошую, полезную привычку: не бездумно спорить, а размышлять и соглашаться с тем, что разумно и что просто является фактом. Для взрослых людей – практиковать «Тотальное Да», для маленьких – учиться слушаться умных взрослых и постепенно взрослеть.

С другой стороны, за каждой протестной эмоцией стоит то или иное неадекватное верование вроде «Все, что я люблю, должно принадлежать мне всегда» или «Все, что хорошего есть у других, должно быть и у меня». Соответственно, проблемные верования нужно найти и заменить на адекватные. Если умом человек понимает, что происходящее принять необходимо и за протестом стоит только сопротивление чувств, то можно положиться на время: со временем люди привыкают ко всему (или почти ко всему). Можно ли это «со временем» сделать покороче, а то и вовсе обойтись без внутреннего сопротивления? Да, иногда это возможно. Многим людям здесь помогает «Декларация принятия реальности» (см. разд. «Философия психологической защиты» выше).

Вот было все нормально, а потом ни с того ни с сего что-то внутри случилось, как бы сломалось, и все поехало куда-то под откос… Это – личностный кризис.

Личностные кризисы – среднесрочное (от недели до года), периодически возникающее без явных внешних причин временное личностное нездоровье, связанное с особенностями внутренней динамики личностного развития человека.

Личностные кризисы, по описаниям, преимущественно распространены у мужчин, в любом случае кризисы мужчин и женщин имеют свои отличия. Во время личностных кризисов мужчины чаще женщин испытывают отчаяние, агрессию по отношению к окружающим и к себе, а также больше фиксированы на телесных ощущениях, в то время как женщины чаще говорят о чувстве одиночества, о боязни одиночества. Переживания «Я старею и никому не нужна» чаще характерны для женщин. Они в кризисе чаще жалуются на несправедливость жизни, мужчины же размышляют о ее смысле и смысле собственного существования. Мужчины переживают кризисный период более тяжело и более склонны к суициду. Замечено также, что даже если женщина переживает кризис тяжелее, объективно она легче выходит из этого состояния.

Понятие «личностный кризис» сформировалось в рамках психодинамический подхода, в настоящее время активно используется как успокаивающее объяснение неврозов, длящегося неадекватного и проблемного поведения взрослых людей.

Раньше говорили осуждающе: «Мужик дурит!» Сейчас понимающе покачивают головой: «У мужчины личностный кризис».

Умеренно и к месту пользоваться этим понятием вполне допустимо, так же как иногда объяснять маленьким детям: «Это не ты буянишь, это в тебя Буянка вселилась». Однако никто не будет списывать на это придуманное существо все детские поступки, особенно когда они становятся обычным продолжающимся хулиганством.

Если женщина переживает, агрессивно винит себя и мужа, когда он вдруг потянулся к выпивке, ресторанам и другим дамам, то для снижения ее агрессии, возможно, ей стоит объяснить поведение мужа как «У него личностный кризис». Более спокойное, понимающее отношение создаст возможности для более адекватных и взвешенных поступков женщины, которые могут стать предпосылками для возвращения мужчины в семью и прекращению алкоголизации.

С другой стороны, вызывает тревогу психотерапевтическая тенденция считать, что кризисы неизбежны в жизни любого взрослого человека, что это чуть ли не показатель того, что он еще развивается, что у него непременно будут кризисы с периодичностью, предположим, раз в несколько лет. Отсюда обычно следует естественный вывод: «Обязательно идите к психотерапевту». А это уже вредные внушения и проявление больной психотерапии.