Николай Козлов - Психологос. Энциклопедия практической психологии

Вспомните, например, слово «вира» (термин в древнерусском праве, штраф). А по-белорусски «віна» означает «долг». Фраза «ён мне грошай вінен» переводится как «он должен мне денег». Поскольку белорусский язык более архаичен, чем русский, здесь мы видим более раннее значение слова «вина».

Если человек понимал, что виноват, это значило только то, что он признавал ответственность за свой проступок и необходимость возместить ущерб.

Выбил глаз – виноват, возмести нанесенный ущерб деньгами или скотиной, а виноватое выражение лица и сгорбленные плечи как признаки чувств и переживания не требовались и мало кого интересовали.

Разбирая детскую ссору, мамы нередко определяют виноватого не по объективным обстоятельствам, а по более выразительному виду участника. Так происходит потому, что женщины склонны переживать чувство вины, а не рассматривать обстоятельства.

Понимание вины как объективного обстоятельства в настоящее время полностью сохранилось внутри юридического и бизнес-контекста.

При разборе ДТП виновного определяют не по количеству внутренних переживаний, а по объективным обстоятельствам произошедшего.

Если руководитель говорит: «Да, это моя ошибка, я виноват», – неверно оценивать это высказывание как его скрытые или тем более подавляемые чувства. Это только управленческое решение, из которого следуют определенные действия.

В целом понимание своей вины как некое объективное обстоятельство ближе мужчинам, переживание вины (чувство вины) – женщинам. Разбирая детскую ссору, мамы нередко определяют виноватого не по объективным обстоятельствам, а по более выразительному виду участника. Убежденность в том, что понимание вины не может не сопровождаться ее переживанием, является достаточно сильным внушением. Иногда подобные внушения оказываются педагогически полезными, в большинстве же ситуаций у взрослых людей подобные убеждения скорее вредны.

Если ребенок узнает, что именно его рождение запустило тяжелую болезнь мамы, что именно он явился невольным виновником ее скорой смерти, он может начать переживать это как свою личную вину. После чего платить за его переживания придется всем его близким.

Разумные люди всегда готовы признать свою вину, когда они виноваты, готовы сделать все необходимое в связи с этим, но к переживаниям по этому поводу не склонны.

Что делать с чувством вины?

Вначале о том, чего не делать. Забыться (напиться) – не вариант. Оправдываться – бессмысленно и не работает. Переживать до тех пор, пока не закончится то ли энергия себя винить, то ли способность чувствовать боль от самообвинений – самое глупое, чем можно себя занять.

Не обязательно сразу, но рано или поздно вы поймете: все решается, нужно просто задействовать разум, чтобы вначале просто разобраться. Если вы действительно в чем-то были неправы и чувство вины вам об этом напомнило, скажите ему «спасибо» и решите вопрос: возможно, стоит попросить прощения, загладить вину (возместить ущерб) делами или деньгами, извиниться, сделать выводы и продумать на будущее, как правильнее вести себя в аналогичных ситуациях.

Если вы уже отработали упражнение «Ошибочка» и применяете алгоритм из него на практике, вам проще: вместо ненужных переживаний вы в хорошем настрое и заняты разумными делами. Выговоритесь, если вам это помогает.

К сожалению, иногда бывает, что вы во всем разобрались, полностью выговорились, все свои ошибки сформулировали, вину загладили и что можно поправили, а осадочек остался: чувство вины продолжает вас грызть. Что делать?

Всегда полезно обговорить то, что вас тревожит, с разумными людьми, которым вы доверяете. Скорее всего, они вам напомнят: если ваша вина уже в прошлом и поправить сегодня ничего нельзя, то лучшее, что вы можете сделать, это жить дальше и заботиться о том, чтобы быть полезным людям. Чувство вины вам не нужно. Пока вы это говорили себе сами, это не всегда звучало достаточно убедительно. Когда вам на это указывают разумные люди со стороны, эффект сильнее.

Впрочем, развитая личность может решить этот вопрос вполне самостоятельно. Задайте себе простой вопрос: «Зачем мне это нужно? Зачем, с какой целью и ради какой внутренней выгоды я продолжаю себя грызть?» Этот вопрос уникален как по простоте, так и по силе: если ваше чувство вины не проходит, скорее всего вы сами его зачем-то удерживаете. Может быть, оно вас от чего-то по-своему спасает? А может быть, все еще проще, и вы просто боитесь, что о вас плохо подумают те, кто увидит вас спокойным? «Не переживает, быстро успокоился – значит, бездушный черствый человек!» – думать так склонны многие, и сталкиваться с этим неприятно. Так или иначе это вопрос только вам: «Зачем вы мучаете себя чувством вины?» Иногда необязательно отвечать себе внятным образом: если вы просто загрузите этот вопрос в подсознание, чувство вины может начать уходить гораздо быстрее.

Возможно, с течением времени вы поймете, что ваше чувство вины связано не с конкретным поводом, а скорее отражает ваше мироощущение и образ жизни, привычку к постоянной виноватости. В этом случае нет большого смысла обсуждать каждую ситуацию, где вы снова видите свою вину, тут нужна работа с вашей личностью.

Обычно постоянное чувство вины переживает тот, кто привык себя винить и ругать. Чувство вины – следствие того, что человек винил себя или продолжает это делать. Если человек в принципе часто ругается и обвиняет, он будет создавать чувство вины как у других (когда ругает других), так и у себя (когда ругает себя). Если он отучится преимущественно ругаться и научится в большей степени поддерживать себя или других, чувство вины у него начнет снижаться. Привычку ругаться и обвинять нужно менять на привычки синтонного общения. Исчезают обвинения – снижается чувство вины.

Нередко привычку ругаться и обвинять поддерживает негативное мировосприятие. Если человек во всем, в том числе в себе, видит в первую очередь плохие стороны и дурные черты, он будет чаще ругать себя и в результате получать чувство вины. Когда он перестроится на более позитивное мировосприятие, то станет чаще улыбаться и уйдет от чувства вины.

Часто говорят о важности умения прощать. Действительно, если у человека многое зависит от его настроя или установок, то, изменив их на более миролюбивые, предложив ему простить себя, иногда потребовав от него наконец-то простить себя, удается снять длительные внутренние обвинения. При этом рекомендация «Прости себя!» должна быть только дополнением к разумному размышлению и отучению от привычки ругаться, иначе многие люди быстро вырабатывают дурную привычку «Сделал глупость – поругал себя – простил себя!».