Ирина Бережнова - Мой созависимый плен. История одного побега

Посмотрела снова на свое творение и добавила фразу: «Я люблю себя!» Пока это была всего лишь картинка. Но в ней было столько энергии, любви и силы. Она мне откровенно нравилась. Я поверила этой картинке!

Это и было то, чего я хочу. То, что делает меня счастливой. Сохранить здоровье, подвижность и жизненную энергию. Вырастить счастливых детей. Написать книгу. А еще для меня очень важна независимость и самореализация. Наскребла все-таки желаний! Правда, мужчин на моей картинке почти не было. Но почему-то этот факт меня никак не огорчал. Значит, есть куда еще развиваться и над чем работать. Мне нравилась эта репетиция моей жизни в картинках. И я верила, что все возможно!

Я верила! А когда не знала, что делать дальше и как поступить, задавала себе все тот же вопрос: «Что бы я делала, если бы любила себя?» или: «Как бы на моем месте поступила королева?» Ответы приходили сами. Я стала по-другому относиться к своему телу, к питанию, выбору одежды. Где-то там внутри меня был неиссякаемый источник мудрости, энергии и женственности, который помогал мне стать другой!

Стать счастливой!

По мере моего самоизлечения мне становилось лучше, но при этом казалось, хорошо не станет никогда. Пустота и какая-то неживость внутри еще сохранялись. Особенно тревожили и не давали покоя мои диагнозы. Я намеренно не хочу даже произносить вердикт врачей, потому что не желаю в этом лишний раз утверждаться. Боли в суставах сильно беспокоили, и я в очередной раз пошла к врачу. Доктор посмотрела на мои рентгеновские снимки, потом на меня и спросила:

– Вы ходите?

– Ну да, хожу. А в чем, собственно, дело?

Доктор рассказала, что это быстроразвивающееся заболевание суставов, неизлечимое, но на какой-то там стадии можно сделать операцию. Выписали кучу лекарств, порекомендовали ходить с палочкой, чем очень меня «утешили». В надежде на что-то лучшее я спросила:

– Кроме препаратов, что делать? Может, упражнения какие-нибудь? Может, процесс можно остановить, если не вылечить?

– Пейте препараты, меньше ходите, ничего не поднимайте, процесс необратим. Ждите операбельной стадии, – буднично ответила доктор.

Я не могла согласиться с этим приговором и истерично стала искать выход. Но все специалисты твердили одно и то же: «Ждите операбельной стадии».

Глотая обезболивающие, я пыталась искать в жизни позитив. Было сложно. Приходилось по выходным подрабатывать на рынке, продавая мягкую мебель. Однажды ко мне подошла женщина:

– Девушка, мне нужен удобный и невысокий диван. Мой муж очень болен, ему очень тяжело вставать.

Когда она назвала заболевание своего мужа, я охнула. Это был мой диагноз. А женщина продолжала в картинках повествовать фактически о моем «прекрасном будущем»:

– Это какой-то кошмар. Он постоянно на обезболивающих препаратах. Операцию делать боится. Уже почти не ходит…

Я определенно не хотела так жить. Интересно, сколько мне еще до такой стадии? В Интернете прочитала подробнее о своем приговоре. И поняла, что симптомы болезни становятся все более явными. Если что-то не предпринять – здравствуй, инвалидное кресло! Я опять помчалась по врачам. Теперь уже по платным.

В одной из платных клиник очень приятная женщина меня немного успокоила, все подробно рассказала, объяснила, что делать, какие лучше пить препараты. Дала книжечку с упражнениями и порекомендовала обратиться к мануальному терапевту.

Мануальный терапевт нашелся как-то сам собой. Мне его порекомендовала подруга из моего нового окружения замечательных людей.

Он оказался врачом, мануальным терапевтом, известным в Беларуси психологом, основателем одного из ведущих направлений в психотерапии. Не буду перечислять все его регалии и звания, но как только я о нем узнала, сразу поняла – «мне туда»! И не ошиблась. Встреча с этим человеком оказалась для меня настоящим подарком судьбы. А привел меня к нему мой диагноз.

Сначала мне «отремонтировали» тело, а потом и «залатали» душу. Вместе с ведром слез выплакались, наверно, и «пустота», и «холод», и «черная дыра», а заодно и «пули» из головы моей. Определенно стало легче. Ко мне вернулась радость! Теперь я не просто выздоравливаю, но и знаю, куда иду. И, конечно же, занимаюсь делом, которое мне очень нравится. А суставы у меня не болят!

Оказывается, мои проблемы со здоровьем были связаны с переживаниями последних лет: бесконечная тревога и беспокойство по поводу пьянства мужа, фактически развод с ним, переезд, болезнь сына, смерть родителей. Стресс. Стресс. Стресс. Стресс. Боли было столько, что мой разум, чтобы я не сошла с ума, вытеснял все мои чувства в подсознание. А они лежали там и «фонили», как радиоактивный элемент. И ждали своего «звездного», а моего «смертного» часа.

То, что не осознано, приходит к нам как судьба.

Я пережила столько событий, похоронила родителей – и как ни в чем не бывало пыталась бежать дальше. Я не позволила себе остановиться и пережить свое горе, прожить свою беду, прокричать ее, проплакать, проорать. Я глубоко прятала свои чувства и не давала им воли. И моему телу ничего не оставалось делать, как отправить все невыплаканные эмоции в болезнь. Однако это для меня оказалось благом. Мудрое мое тело через болезнь достучалось до меня и, само того не ведая, привело меня в нужное время к нужному человеку. Внимание, вопрос: болезнь – это забота или наказание?

Мне кажется, сам Бог позаботился обо мне через болезнь. За что я Ему премного благодарна!

Теперь, наученная болезнью, я очень бережно относилась ко всем своим чувствам и эмоциям. Даже легкий укол раздражения теперь не оставался без моего внимания, и я старалась выражать свои эмоции и обозначать людям «границы», которые показывают, как со мной можно поступать, а как нельзя ни при каких условиях. Для многих я стала неудобной, но я не стодолларовая купюра, чтобы всем нравиться.

Вы еще не умерли, чтобы говорить о вас только хорошее.

Если что-то меня очень сильно расстраивало или огорчало, я брала лист бумаги и записывала все, что со мной происходит. Затем тщательно сминала лист и разрывала на тысячи мелких кусочков. Если мне хотелось кричать, я кричала (правда, в подушку или в воду). Если хотелось плакать, давала волю слезам. Если чувствовала печаль, выделяла время для печали и печалилась от души. Я больше не позволяла своим чувствам брать надо мной верх. Эмоции нужно и важно проявлять. Если в ядерном реакторе накапливается энергия и никак не расходуется, то результат известен – взрыв колоссальной силы. Так и я – накопила негатива и не дала ему выхода. Вот оно и рвануло внутри в тяжелую болезнь. Для меня это чуть не закончилось плачевно. Можно, конечно, копить негативные эмоции, только я уже знаю, какова будет цена.