Ирина Бережнова - Мой созависимый плен. История одного побега

Боль – хороший учитель. Она помогла мне изменить жизнь и измениться самой. Изменилась я, изменились решения, которые я принимаю, изменились мысли в моей голове, изменились люди вокруг меня. Изменилось даже место жительства. Я живу уже в другом городе и даже в другой стране.

Удивительно, но за последние годы невероятно изменился и мой муж, к сожалению уже бывший. Оказалось, без меня он не пропал, не умер, не спился, а изменился с точностью до наоборот – молодой, красивый, здоровый, а самое удивительное – абсолютный трезвенник уже на протяжении 5 лет. Мое заветное желание: «Хочу, чтобы он бросил пить» исполнилось, но не как цель моей жизни, а скорее как побочный эффект моих изменений и, конечно, его желания жить в трезвости.

Казалось, все пройдено, все налажено, все работает. Жизнь прекрасна и удивительна. Но, неожиданно созависимость дала о себе знать там, где я и не предполагала.

Эту часть книги я посвящаю себе как напоминание о том, что созависимость не так проста, как может показаться на первый взгляд. Эта штука глубоко встроена в вас, и если не соблюдать правила безопасности, не быть постоянно начеку, в состоянии осознанности, она обязательно вернется.

Вернется в роли жертвы и начнет плескаться в вас и куражиться. Скулить и жаловаться. Обвинять и осуждать. Ныть, страдать и упиваться жалостью к себе, вместо того чтобы действовать и искать выход, который, как правило, находится в двух шагах, совсем рядом, за «соплями» и нытьем.

Вернется реакциями на других людей. Обидами и гневом. Страхом и раздражением. Ненавистью и непониманием.

Вернется в обнимку с чувством вины, уничижая вас и превращая опять в жертву.

Вернется с татуировкой на лбу «я сама».

Вернется с неумением просить ничего и ни у кого, особенно у мужчин. Вернется в неумении принимать и благодарить.

Вернется с другими людьми, которые как кривые зеркала покажут вам вас настоящих.

Созависимость обязательно вернется, если ей это позволить. Как вернулась в мою жизнь в обнимку с моими детьми.

То, что я пережила в отношениях со своими детьми, вполне вероятно, касается очень многих матерей из созависимых семей. В моем случае это всего лишь эхо «войны», однако и оно заставило и до сих пор заставляет меня здорово поволноваться.

Меня спасло только то, что я уже многое знала и понимала, что происходит и какие могут быть последствия и подводные камни. Но были моменты, когда я чувствовала бессилие и отчаяние, боль и разочарование, страх и опустошение. Моменты, когда все мои знания летели к чертовой матери, а созависимость брала надо мной верх и улыбалась мне в лицо звериным оскалом. Знать и делать – это разные вещи. Например, я хорошо знала из статей и книжек, что детям, выросшим в созависимой семье свойственны некоторые деструктивные ролевые модели поведения, я не буду их описывать, о них вы можете прочитать в Интернете.

Да, я знала, какие могут быть последствия моих ошибок, какими могут быть дети в моей семье, но по-настоящему поняла, только пожив с этими «моделями» рядышком в одной квартире. Я не буду ссылаться на специалистов, а опишу эти ролевые модели так, как вижу их я. На мой взгляд, они как нельзя лучше показывают, как моя проблема созависимости отразилась на моих детях, и какая разница, как эти роли называются.

Я не помню, когда моя дочь стала бунтарем. Иногда мне кажется, что она такой была всегда.

– Привет!

– Не привет!

– Пойдем доченька

– Не пойдет доченька.

– С Новым годом!

– Не с Новым годом!

Она делала все наоборот всегда. Сначала мне казалось, что это возраст такой. Но «такой возраст» как-то подзатянулся и принял хроническую форму.

Хорошо помню, как мы стояли в очереди в кассу в магазине. Было ей лет 5. Стоит моя доченька и ноет: «Мама, купи мне булочку, купи булочку, купи булочку…» Я молча стою, зная своего ребенка, стараюсь не реагировать. Тут какая-то добрая женщина включается в манипуляцию моей рыдающей девочки и говорит: «Женщина, ну купите вы ей эту булочку!» На что доченька поворачивает свое милое заплаканное личико и говорит: «Женщина, я не люблю булочки!..»

Это я сейчас понимаю, что ей не булочка нужна была, а мое внимание. Ей катастрофически не хватало моего внимания, моей любви. Но тогда мне казалось, она надо мной издевается, испытывает мою нервную систему на прочность.

О чем я думала тогда, стоя в этой очереди? Думала, что если я куплю эту булочку и поведусь на это нытье, то она запомнит этот способ добывания желаемого и будет действовать так всегда. Думала о том, как прекратить этот «цирк» и заставить ее замолчать. Думала о том, что я с ней сделаю, когда мы вернемся домой. И наконец, о том, «что скажут люди», пока не вмешалась эта добрая женщина. Тогда, стоя в той очереди, я хорошо запомнила это парализующее чувство ярости и бессилия, которое в дальнейшем я постоянно испытывала рядом со своим ребенком.

Думаю, именно тогда она научилась провоцировать агрессию, вызывать ее на себя. Маленьким детям все равно, как они получат кусочек внимания от родителей: шлепком, криком, подзатыльником. Главное – мама их наконец заметила. Негативное внимание лучше, чем никакого. И роль бунтаря очень хорошо подходит на получение этой агрессии, которая для нее = внимание = любовь. Вот такую «любовь» научилась добывать моя дочь с детства. Она безотчетно научилась пользоваться методом Герострата: «Ты ко мне равнодушен? Я тебе не интересен? Добро же, я заставлю тебя хотя бы ненавидеть меня!»

Механизм добывания негативного внимания закрепился и подрос. Она продолжала вызывать на себя «огонь». Она рушила все доброе и хорошее, что я пыталась ей дать. Бросала танцы, всевозможные кружки, в которые я ее записывала, дабы раскрыть и пристроить ее таланты. Потом она бросила музыкальную школу, где у нее были огромные перспективы. Эта девочка обладала абсолютным музыкальным слухом, прекрасным голосом и… уникальным даром хоронить свои таланты! Ей прочили прекрасное будущее, которое она бросала под ноги своим бунтарским наклонностям. Потом она поступила в художественный колледж, где экзамены сдала буквально «левой ногой», и была признана очень талантливой. Через два года и художественная школа полетела к чертовой матери. Для нее правила существовали лишь для того, чтобы их нарушать.

Ей не нужно ничего, до тех пор пока это нужно мне!

Поначалу мне казалось, что делает она все это ради того, чтобы меня разозлить, чтобы получить мою агрессию, которую она бессознательно принимала за любовь. И я злилась, негодовала, чувствовала свое бессилие и отчаяние, глядя на то, как она рушит свою жизнь. Она забирала все негативное внимание. Это было похоже на месть. Мне казалось, она меня ненавидит, а иногда я чувствовала, что ненавижу ее… Она заставила меня если не любить, то хотя бы ненавидеть себя… Я понимаю, как ужасно я сейчас звучу, делая такие заявления, но я действительно чувствовала эту ненависть, а вместе с ней боль, страх и чувство вины. Она возвращала мне все то, что, как ей казалось, я причиняла ей в детстве своим невниманием и безразличием. Боль за боль, око за око, зуб за зуб…