Ирина Бережнова - Мой созависимый плен. История одного побега

Поначалу было крайне сложно разобраться со своими эмоциями, ведь всю свою жизнь я не просто прятала их, копя себе на болезни, но даже и распознавать не умела. Теперь стало ясно, что гнев и злость – это всего лишь эмоции, и я позволяла им выходить наружу. Ведь если я злюсь, это же не значит, что я злой человек. Просто злюсь, и это нормально.

Кстати, многие алкоголики в трезвом состоянии не умеют выражать свои истинные чувства и эмоции. А потом, когда алкоголь начинает их расслаблять, происходит взрыв. Все, что накопили, вылетает наружу. А взрывной волной «уносит» близких и родных.

Теперь я хорошо понимаю, что чувства и эмоции – это мои друзья. Чувствами можно наслаждаться, с чувствами можно играть, у них можно учиться, ими можно заряжаться. Чувства и эмоции – это индикатор состояния моей души. И она посылает мне сообщения. А я прислушиваюсь к этим сообщениям, чтобы что-то изменить в себе.

Эмоции и чувства – это бесценный дар, в котором содержится ценная информация обо мне самой. Эту информацию невозможно прочитать в Интернете, в книгах, в журналах. Этому не учат в школе, в институте, на работе. Это информация изнутри, из моей души, она похожа на песню, и моя задача – научиться ее слушать. Ведь даже если я не осознаю свои чувства и эмоции, они все равно возникают внутри меня и делают свою работу. Дождь, независимо от того, замечаю я его или нет, продолжает лить. Поэтому каждый раз, когда появляется эмоция, я задаю себе вопрос: «Чему она меня учит?» И учусь понимать, чем вызван мой гнев или моя обида. О чем моя радость и моя печаль. И что такое настоящая любовь.

Сегодня, оглядываясь на свою жизнь, задаю себе вопрос: неужели я – та самая женщина, которая еще несколько лет назад чувствовала себя одинокой, беспомощной, неуверенной, растерянной, боролась, страдала, разочаровывалась и сомневалась в том, что сможет выжить?

Что происходит сейчас в моей жизни? Счастлива ли я? Конечно – да! Моя нынешняя жизнь наполнена смыслом и благодарностью. Я бесконечно благодарна своему мужу за то, кем я стала. Я благодарна за урок, который позволил мне понять, что заставляло меня делать то, что я делала, для чего я это делала.

Все произошло так, как нужно. Так, как лучше для меня и для моего развития, для роста моей души. И я бесконечно благодарна Вселенной, Богу и всем, кто меня окружал и поддерживал все эти годы.

Я научилась находить счастье в привычных мелочах, замечать обычные радости бытия. Научилась получать удовольствие от жизни. Да и просто научилась жить. Многое узнала о себе. Поняла, что мною двигало. Осознала и много других важных вещей, которые перевернули мое сознание. Например, то, что самый главный человек на свете – тот, кто сейчас перед тобой. Самая главная работа – та, которую ты делаешь сейчас. Самый главный момент в жизни – тот, который происходит сейчас. Зная и понимая эти простые вещи, можно стать по-настоящему счастливым человеком.

Я счастлива! Люблю жизнь во всех ее проявлениях. Пишу книги. Занимаюсь психологией. Духовными и телесными практиками. Провожу семинары и тренинги. Путешествую и наслаждаюсь каждой минутой. Наполняю душу ощущениями и впечатлениями. В моей реальности столько всего интересного, что мне б еще одну жизнь и две параллельных. Хочется многое успеть.

Растут дети. У сына после нашего переезда на другую квартиру прошли астматические приступы. Это потрясающий ребенок! Но если бы не было моего мужа, не было бы и моего сына.

Растет красавица дочь. Мечтает стать художницей.

Где сейчас мой муж и что происходит в нашей жизни? Он не пьет уже 2 года. Посещает психолога, ходит в тренажерный зал, увлекается рыбалкой, живет по-прежнему с родителями. Развод пока не оформлен по «техническим» причинам. Наши отношения можно назвать хорошими и теплыми. Ведь мы родственники на всю жизнь – у нас растет сын.

Хочется ли мне пить с ним кофе каждое утро? Нет. В моем сознании он перешел в ранг несбыточной мечты.

Это как жила, например, девочка, мечтала стать олимпийской чемпионкой по гимнастике. Да вот неудачно упала и сломала ногу. Нога зажила, но дорога в большой спорт закрыта. Она изменила свой путь. Стала тренером и воспитала несколько олимпийских чемпионов. Да, она весьма успешна. А вот мечта стать олимпийской чемпионкой так и осталась несбыточной. И каждый раз, глядя на очередные олимпийские игры, в глубине души вздыхает: «Эх, а ведь я могла танцевать на этом ковре!»

Мне было сложно отпустить моего мужа. А когда он стал «несбыточной мечтой», все стало на свои места. После всего того, что я узнала о себе, о том, что мной двигало, наша совместная жизнь стала невозможна. Те причины, по которым мы были вместе, исчезли.

Мы прошли такой путь, наш путь, и я не жалею ни о чем.

Быть может, когда у него появится новая женщина, я на секунду вздохну с сожалением, но непременно буду искренне рада его счастью. Быть может, это и есть истинная любовь – уметь сорадоваться за человека, который был тебе когда-то очень дорог? Но это уже сюжет для другой книги.

А в этой истории я ставлю точку.

Эта часть книги родилась не случайно. В ней находится то, что я не успела донести до вас в первой части, так как тогда сама только встала на путь выздоровления и многое мне еще предстояло понять и осознать.

Сейчас кажется нереальным сном то, что происходило со мной еще совсем недавно. Пять лет назад я жила с алкоголиком. Пыталась его изменить, спасти, переделать. Изобретала всевозможные способы борьбы с «зеленым змием». Бездарно тратила свою единственную жизнь на мучения, боль и страдания. Я истерично искала выход там, где его не было и быть не могло. К счастью, кто-то там наверху, какой-то невидимый «хирург» устал смотреть на мои муки и устроил все так, что я вынуждена была НАЙТИ ЭТОТ ВЫХОД!!!

Оказалось, что МУЖ-АЛКОГОЛИК – это лишь ИНСТРУМЕНТ для удаления ОПУХОЛИ С МОЕЙ ДУШИ!!!

Не он оказался виновником моей боли. Я сама. Сама выбрала. Сама с этим жила. Сама спасала, сама помогала ему катиться вниз в алкогольную пропасть, сама решала все за него, хотя меня никто об этом не просил.