Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Например:

Я играю одна на улице. Мама зовет меня домой: к нам приехали дядя с тетей. Она предупредила их, что я что-нибудь исполню, и они ожидают выступления. Я знаю: мама хочет мною похвастаться, потому что она всегда так делает, когда приходят гости. Она играет на пианино, а я пою песенку, которую мы выучили в детском саду. Все громко хлопают и говорят, что я замечательная девочка. Потом мама отправляет меня обратно на улицу. Моя важность для нее закончилась. Она больше не обратит на меня внимания, пока ей это снова не понадобится. Она заботится обо мне, только когда это выгодно ей.

А теперь задайте себе дополнительные вопросы:

♦ Вы до сих пор ищете внимания, как делали это в детстве?

♦ Какой роли вы добиваетесь для своих родителей?

♦ Что вы чувствуете и делаете, когда получаете желаемое?

♦ Что происходит, если вы не получаете желаемое?

Независимо от того, выработалась ли ваша необходимость быть в центре внимания от подражания взрослым, потворства желаниям или детской эмоциональной травмы, вы, возможно, не познали радости внимания, которое дается не по требованию. Избавившись от необходимости быть в центре внимания, вы обретете счастье, которого раньше не испытывали.

Шаг 4: Понять, когда возникает потребность быть в центре внимания

Меньше реагируя на пусковые факторы, запускающие стремление быть в центре внимания, вы сможете изменить свое поведение. Лучший способ меньше реагировать – это выявить свой страх оказаться ненужным, если не требовать внимания.

УПРАЖНЕНИЕ: выявить свои страхи

Оцените следующие утверждения о возможных страхах по шкале от 1 до 5, где 1 = никогда, 2 = редко, 3 = иногда, 4 = обычно и 5 = всегда.

1. Не получая необходимого внимания, вы начинаете сомневаться в любви партнера.

2. Когда партнер уделяет вам много внимания, вы считаете, что он просто притворяется.

3. Когда партнер выглядит незаинтересованным в том, что вы говорите, вы думаете, что ему скучно.

4. Если вы не получаете эмоциональной подпитки, возможно, вы ее не заслуживаете.

5. Если партнер проявляет интерес к кому-то еще, вы чувствуете зависть и конкуренцию.

6. Если вам неинтересно, о чем говорит партнер, вы боитесь, что он начнет сомневаться в вашей любви.

7. Когда между вами и партнером все однообразно, вы считаете, что ваша любовь проходит.

8. Вы ощущаете беспокойство, когда партнеру не нравится то, что вы говорите или делаете.

9. Если вы не можете оказаться в центре внимания, то чувствуете растерянность.

Подсчитайте баллы. 20: вы не настолько боитесь лишиться внимания, как вам кажется; у вас хороший шанс изменить поведение, просто приняв его. 21–30: вы все еще отчасти подвержены своим страхам. Больше 30: ваши пусковые факторы готовы сработать. Вы все еще в их власти, и они заставляют вас захватывать внимание в отношениях.

Возвращайтесь к этому упражнению раз месяц, чтобы посмотреть, уменьшились ли за это время ваши страхи. Если вы найдете сходство между нынешними ответами и тем, как вы чувствовали себя ребенком, то знайте, что у сегодняшних страхов глубокие корни в прошлом.

Шаг 5: Научиться разделять внимание

Человек, любящий находиться в центре внимания, должен научиться разделять внимание и выслушивать. Для этого:

1. не перебивайте, когда партнеру необходимо вам что-то сказать;

2. интересуйтесь чем-либо искренне;

3. держите свои ответы и мнение при себе, пока вас не спросят;

4. найдите способ заинтересовать себя тем, о чем говорит партнер;

5. сделайте своей целью спокойствие и уверенность партнера;

6. великодушно отдавайте то, что хотите получить.

Вы заметите, что именно этого вы ожидаете от других людей. Теперь время вернуть внимание, которое вы требовали от них в прошлом. Попытайтесь найти хотя бы одного человека в день, с которым вы могли бы попрактиковаться, выступая в роли слушателя. Тренируйтесь при любой возможности, даже в коротких разговорах.

Регулярно перечитывайте эти советы вместе с партнером. Вы испытаете огромное удовольствие, позволив кому-то быть на первом плане, и почувствуете, что стали получать больше настоящего внимания, чем когда-либо еще.

УПРАЖНЕНИЕ: удовольствие отойти на второй план

Готовы ли вы быть на вторых ролях? Это упражнение определит ваше намерение до того, как вы сможете себе позволить добиваться центрального положения. Оцените следующие утверждения по шкале от 1 до 4, где 1 = не согласен, 2 = иногда согласен, 3 = по большей части согласен, 4 = всегда согласен.

1. Хорошо позволять партнеру быть важнее, чем я.

2. Правильно, чтобы и другие получали внимание, даже если они не столь интересны, как я.

3. Важно давать людям столько времени, сколько им нужно, чтобы выразить себя.

4. Поклонение – это не любовь.

5. Здорово помочь засиять другим, даже если в этот момент ты теряешься на их фоне.

6. Хорошо просто побыть внимательным слушателем.

7. Я хочу, чтобы люди понимали меня, потому что я помогаю им понять себя.

В данном случае важна не сама сумма баллов, а ее рост с течением времени.

Выполняйте это упражнение раз неделю, пока новое поведение не начнет приносить вам удовлетворение. Опишите свои чувства, возникающие при выполнении этого упражнения. Тогда вы лучше поймете, чем мотивируется необходимость быть в центре внимания.

Шаг 6: Найти сторонников и поддержку в разделении внимания

Почти любой человек из вашего окружения с радостью согласится поддержать вас в ваших начинаниях. У друзей, коллег и партнеров могут остаться прошлые обиды, о которых они захотят вам рассказать. Выслушайте открыто и поблагодарите за отклик. Эти честные размышления помогут достичь поставленной цели. Итак:

♦ расскажите о своих намерениях друзьям;

♦ спросите, что им в вас не нравилось;

♦ отслеживайте, сколько и где вы говорите, и убеждайтесь, что вас слушают с желанием;

♦ если кто-либо еще хочет высказаться, попробуйте уделить ему внимание;

♦ попросите себя похвалить, если у вас будет получаться.

Шаг 7: Не терять концентрацию

Первый шаг на пути к исправлению ситуации был самым трудным, последний шаг будет ненамного легче. Похвалы за выступления соблазнительны, но, если постараться, можно добиться равного восхищения за умение быть хорошим слушателем.

УПРАЖНЕНИЕ: отслеживать свое поведение

Каждый вечер записывайте в дневнике, была ли у вас в течение дня возможность оказаться в центре внимания и сделали ли вы это. Не учитывайте, например, совещания на работе, где предполагается, что вы его ведете. Возвращаясь к событиям дня, спросите себя, когда вы переключали внимание на себя и смогли ли в дальнейшем отказаться от этого.

Не ругайте себя, если не сможете все время оставаться на верном пути. Лучше спросите, что заставило вас нарушить обязательство и могли ли вы это предвидеть. Отметьте, что вам особенно удалось, и не скупитесь на похвалу. Ведя себя по-новому, вы почувствуете, что люди стали восхищаться вами более искренне. Сочетание умения себя преподнести и ранимой открытости может оказаться очень притягательным.

Читать дальше