Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Однако ваше поведение может и не оказывать такого же влияния на нового партнера, как на предыдущего. Быть может, вы встретите человека, который не будет с самого начала запускать ваши негативные реакции. Некоторые партнеры могут долгое время не замечать ваше поведение. Но со временем оно перерастет в проблему.

Не обманывайте себя. Если ваше деструктивное поведение проявлялось раньше, это не значит, что партнеры делали вас таким – они просто активировали вашу деструктивность. Даже если новый партнер не провоцирует негативных реакций, это не значит, что ваши проблемы решены. Деструктивность часто проявляется, когда партнер-разрушитель ожидает этого меньше всего.

Вы можете взять уроки из прошлого и готовиться к будущему. Когда вы одиноки, практические упражнения могут показаться менее нервирующими.

С другой стороны, наличие партнера могло бы стать хорошей мотивацией для принятия длительного обязательства. Трудно заставить себя начать работу над собой, когда предстоит упорный труд, а награда еще далеко. Чтобы оставаться на верном пути, потребуется помощник – друг или знакомый.

Если вы сохранили хорошие отношения с бывшими партнерами, они, возможно, смогут предоставить много полезной информации. Они часто оказываются лучшими критиками. Тот факт, что вы все еще общаетесь, служит доказательством того, что ваши отношения не полностью разрушены. Можно привлечь помощника к совместной работе над некоторыми упражнениями из этой книги. Это значительно ускорит процесс.

На надгробных плитах раньше писали: «Он много ошибался, но не сожалел об этом». С каждой ошибкой вы наполняете свое сердце неослабным сожалением или благодарите судьбу за полученные уроки. Если вы совершили болезненную ошибку с далеко идущими последствиями, то может понадобиться время на то, чтобы оправиться. Это нормально, если помогает вам двигаться вперед. Помнить прошлое необходимо, но излишняя сосредоточенность на неудачах помешает вашей мотивации измениться.

Новому партнеру может оказаться не по силам выслушивать печальные истории. Он может подумать, что должен лечить ваши старые раны, или начнет отождествлять себя с прошлыми партнерами, думая, что и с ним вы будете вести себя так же. Новый партнер не обязан вас направлять или же утешать. Вы лучше справитесь, если примете к сведению прошлые уроки и войдете в новые отношения подготовленными.

Очень важно научиться себя прощать. Вернитесь к упражнению «простить себя» из шага 4 в главе 13 и регулярно его выполняйте. В итоге ваша работа над собой будет успешной.

Десять моделей деструктивного поведения, рассмотренные в этой книге, – наиболее распространенные, но есть и другие. Семь шагов к исправлению ситуации подойдут и для них. Упражнения в главе 13 универсальны для любой модели деструктивности. Вот несколько других моделей деструктивного поведения, которые стоит учитывать.

Пассивная агрессивность.Вы обещаете все что угодно, чтобы избавиться от проблем, но находите массу причин не делать этого.

Уничижение.Вы по любому поводу омрачаете радость партнера или, сводя на нет смысл его достижений, постоянно указывая, как он мог бы сделать это лучше.

Навязчивый спор.Вы спорите по каждому поводу просто потому, что вам нравится возражать.

Манипуляция.У вас всегда есть скрытый план действий, но вы в этом не признаетесь.

Шантаж.Когда вам что-нибудь нужно, вы используете прошлые ошибки в качестве угрозы.

Тянуть время.У вас всегда найдется отговорка, чтобы откладывать все на последнюю минуту или приступать к делу, когда «поезд уже ушел».

Отказ.Вы бросаете, когда не можете выиграть.

Нытье.Вы скорее будете выражать недовольство, чем стараться исправить ситуацию.

Эмоциональный всплеск.Не получая желаемое, вы угрожаете крайним проявлением своего поведения или подавляете свои чувства, пока эмоционально не взорветесь.

Если вы считаете себя разрушителем отношений, то теперь сможете изменить свою жизнь и отношения в лучшую сторону. Вы можете распознать деструктивное поведение у потенциальных партнеров в самом начале отношений. Лучше распознать его именно тогда, когда любовь только зарождается и мотивация высока. Построение крепких отношений в настоящем поможет излечить старые душевные раны и приобрести надежду на прекрасное будущее.

Рэнди Гюнтер, доктор философии, клинический психолог и консультант по вопросам семьи и брака в Ломите, штат Калифорния. Проводит мастер-классы, читает лекции, вдохновляя большое количество пар на то, чтобы справиться со своими недостатками и построить успешные отношения. Практический идеалист, она поддерживает своих пациентов в том, чтобы избавляться от заведших в тупик недостатков и выстраивать отношения своей мечты. За более чем сорок лет практики она провела 90 000 часов личных консультаций, помогая одиноким людям и парам.

© Балашова А.Л., перевод, 2012