Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Некоторые виды деструктивного поведения выносить легче других, а партнеры с дополняющим поведением могут даже получать определенный интерес. Например, спокойный по природе человек сможет выносить партнера, которому необходимо быть в центре внимания, тогда как более конкурирующий партнер, наверное, не сможет. Человек, которого не волнуют мелочи, может ценить качества скрупулезного партнера, если его тщательность не переходит границы разумного. А неуверенный человек может стать вечным занятием для партнера, который наслаждается ощущением своей нужности.

Другие виды деструктивного поведения вроде подрыва доверия или зависимости более вероятно приведут к разрыву. Партнеры «предателей» или зависимых, потворствуя поведению партнеров, могут подпитывать собственное негативное поведение. Если деструктивное поведение у вас от природы, вам не удастся построить надежные отношения, пока вы не изменитесь.

Существует также теория «плохих парней». У некоторых людей столько плюсов, что они могут позволить себе деструктивное поведение. Талант, красота, богатство, власть – большие соблазны для их потенциальных партнеров. Такие преимущества есть не у всех, но те, кто ими обладает, могут перебирать партнеров и не волноваться, если кто-то рано или поздно не выдержит.

Работая над изменением своего поведения, чтобы удержать партнера, можно предложить ему некоторые проверенные временем качества. Честность, смирение, сочувствие, раскаяние и готовность принимать ответственность могут значительно улучшить ситуацию.

Разрушители отношений могут привлекать других разрушителей, особенно если они поддерживают поведение друг друга. Например, «эксплуататоры» притягивают «жертвователей». Требующие внимания привлекают партнеров, которым нравится роль обожающих подхалимов. Те, кто боятся эмоциональной близости, легче сходятся и расходятся с неуверенными партнерами. «Спорщики» могут получать удовольствие от постоянного подтрунивания над партнерами, которые, защищаясь, продолжают спорить.

Отношения между двумя разрушителями отношений обычно имеют цикличный характер, и поддержание в них хрупкого баланса может стать трудным делом из-за обоюдной повышенной эмоциональности. Такие отношения продолжаются обычно из-за того, что у партнеров есть дополнительные веские причины оставаться вместе – например, сильное сексуальное влечение, взаимные обязательства или страх перед последующими неудачными отношениями.

Такие взаимно разрушающие отношения невозможно изменить, пока оба партнера не начнут работать над ними вместе. Если измениться захочет только кто-то один, второй сделает все, чтобы вернуть «отступника» в нервозную атмосферу прошлого. Привычная нестабильность приведет к дальнейшему разрушению. В таком случае лучше идти к цели одному.

Если вы по-прежнему придерживаетесь своего поведения, но отношения все еще сохраняются, то, возможно, когда вы начнете меняться, в них возникнет напряжение. Даже если отношения всегда казались относительно стабильными, в них может создаваться скрытое напряжение.

Учитывайте, что партнеры действительно подпитывали ваше деструктивное поведение и могут осознанно или неосознанно пытаться заставить вас вести себя по-старому. Если провокации партнера начинают усиливаться, считайте это подтверждением.

В начале отношений партнер, возможно, не замечает или терпит ваше деструктивное поведение. Но даже если сейчас другие положительные качества компенсируют недостатки, со временем вы все больше будете разочаровывать партнера. Если вы покажете ему, что серьезно работаете над улучшением своего поведения, это поможет сохранить отношения.

Труднее всего изменять свое поведение тогда, когда отношения напряжены. Если у партера уже появилась эмоциональная аллергия, то он будет мало заинтересован в том, чтобы поддерживать ваши усилия, особенно если будущее под вопросом. В таких случаях лучше показать, как вы изменились, а не рекламировать свои намерения.

Но не все зависит от вас. Возможно, вы выбрали того, кто по собственным причинам подпитывает вашу деструктивность. Возможно, он чувствует себя обязанным вам, потому что вы прощаете что-то взамен. Может, партнер попробовал все, чтобы вы изменились, а теперь хочет уйти, хотя вы исправляетесь. Или обоим просто нужно время, чтобы приспособиться к изменениям.

Хочется надеяться, что вы удачливы и партнер также стремится к изменениям и взволнован вашим желанием это начать. Но что бы ни было, изменение возможно всегда. Ваша цель – избавиться от деструктивного поведения – важнее спасения отношений.

Да. Если вы росли в дисфункциональной семье, где сочетались разные виды такого поведения, вы усвоили все роли разрушительного амплуа. Если вы привлекательны для партнеров, которые символизируют людей из прошлого, вы оба можете играть определенные роли, восстанавливая, таким образом, ваши детские ситуации.

Помните, что вы и партнер – это индивидуальные кусочки сложного пазла ваших отношений. А ваша взаимосвязь – еще один уникальный кусочек. Даже если вы постоянно разрушаете свои отношения, ваше поведение может активировать разные реакции с разными партнерами.

Негативные реакции партнера с течением времени усилятся – как и ваши. Если оба имеют комбинированное деструктивное поведение, это сочетание может быть непостоянным и более вероятно, что отношения разрушатся сами собой до того, как вы получите шанс исправить проблемы.

Для таких пар со сложным и взаимно разрушающим отношения поведением есть одна надежда – что проблемы проявятся рано. Когда отношения только начинаются, оба партнера могут быть крайне мотивированы изменить свое негативное поведение.

Будьте особенно осторожны, думая, что проблема в партнере. Это может быть и самообманом. Отвечать за деструктивное поведение нелегко, и проще обвинять партнера, тогда как стоит взглянуть на собственное поведение. Или партнер действительно может реагировать неадекватно, обостряя ваши пусковые факторы, и провоцировать ваши эмоциональные всплески.

Поэтому, если вы сосредоточитесь на негативном поведении партнера и не признаете собственные недостатки, то отойдете в сторону, вместо того чтобы разбираться, как они влияют на отношения. Если такое произойдет, то вероятность того, что ваше негативное поведение проявится в новых отношениях, высока. Лучший способ справиться – это признать его. Боясь сделать это, вы только откладываете неизбежное.