Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Мама: Не могу представить, что когда-нибудь моя жизнь изменится к лучшему.

Ребенок: Все будет хорошо, мамочка. Я тебе помогу.

Мама: Ты так добр, малыш. Я вижу, как тебе хочется мне помочь.

Ребенок: Мне страшно, что у нас все будет плохо. (Не боится показать уязвимость.)

Мама: Прости, что напугала тебя, мой хороший. Просто сейчас нам немного трудно.

Ребенок: Но когда-нибудь все наладится? (Хочет получить гарантии.)

Мама: Мы очень-очень постараемся. Мы же вместе, правда?

Ребенок: Может, позвонить тете, чтобы она приехала?

Мама: Как хорошо ты придумал. Вот умница.

Ребенок: (Чувствует уверенность, важность и нужность.)

Третий шаг – составить диалог для будущего: ситуация, когда вы выражаете свои чувства, а ваш партнер реагирует с готовностью помочь. Пример, когда вы выражаете собственную бесполезность, а партнер вас успокаивает.

Вы: Не день, а полная катастрофа. Все шло наперекосяк.

Партнер: Вижу, что ты очень устала. Помощь нужна?

Вы: Да чем тут поможешь! Хотя, подожди, просто скажи, что я не схожу с ума и скоро все наладится.

Партнер: С тобой все в полном порядке. Просто устала. Все образуется. И помни – в любом случае мы со всем справимся вместе.

Вы: Спасибо, любимый.

Теперь составьте три собственных диалога. Вспоминая диалог из детства, спросите себя:

♦ Что вам было нужно и что произошло вместо этого?

♦ Как должен был повести себя взрослый, чтобы вы почувствовали безопасность и свободу?

♦ Теперь, обладая полученными знаниями, вы могли бы изменить ситуацию?

♦ Повторяли ли вы неосознанно роли из детства в своих нынешних отношениях?

♦ Что в поведении партнера наиболее вероятно активирует ваши пусковые факторы?

Если вы сможете узнавать болезненные ситуации из детства в нынешних отношениях, их будет легче исправить.

Шаг 3: Определить пусковые факторы

Определив пусковые факторы, активирующие негативное поведение, вы сможете наблюдать их в нынешних отношениях. Они могут зависеть от генетической предрасположенности или являться результатом детской травмы. Именно они присутствуют всегда и ощущаются с начала любых отношений. Другие пусковые факторы могут быть усвоенной реакцией на менее травмирующие детские ситуации.

Каково бы ни было их влияние, научившись определять эти факторы и выяснив их происхождение, вы сможете остановить себя до того, как автоматически отреагировать.

Текущие пусковые факторы в отношениях могут включать в себя любое, что активирует ранние воспоминания. Вы могли реагировать на выражение лица партнера, интонации, жесты, эмоциональное состояние, желания или претензии. Вы узнаете, что ситуация вызывает негативные детские воспоминая, когда чувства сильнее и глубже, чем обычно.

Цель – понять, что вас заводит и вызывает каскад эмоциональных реакций. Следующее упражнение поможет научиться притормаживать и не давать эмоциям выходить из-под контроля.

УПРАЖНЕНИЕ: определить пусковые факторы в настоящем

Выберите ситуации, которые постоянно запускают вашу деструктивность. Вы почувствуете, что эти пусковые факторы связаны с прошлым, потому что будете задумываться, почему так сильно реагируете. Вы даже можете ощутить себя в том возрасте, когда впервые оказались в такой болезненной ситуации.

Написав об этих ситуациях в дневнике, ответьте на вопросы по каждой из них:

♦ Что явилось пусковым фактором?

♦ В какой момент вы осознали, что начали реагировать?

♦ Какая из моделей деструктивного поведения была запущена?

Не осуждайте свое поведение. Самокритика только помешает. Если вы заметите пусковые факторы, запишите их на отдельном листе. Вот пять примеров.

♦ Пусковой фактор неуверенности: «Моя девушка говорит, что секс со мной стал однообразным». Разрушение: «Я упорно думаю, заканчиваются наши отношения или нет».

♦ Пусковой фактор потребности контролировать: «Когда мы с моим парнем строим совместные планы, он не придает этому значения». Разрушение: «Я постоянно обо всем ему напоминаю за два часа».

♦ Пусковой фактор страха эмоциональной близости: «Моя девушка хочет провести вместе выходные две недели подряд». Разрушение: «Я говорю ей, что у меня могут возникнуть другие планы, о которых я пока не знаю».

♦ Пусковой фактор стремления побеждать в спорах: «Мой парень пытается убедить меня, что ходить в церковь будет для нас очень благотворно. Разрушение: «Я объясняю ему, что я атеистка и переубедить меня невозможно, поэтому нет смысла обсуждать это дальше».

♦ Пусковой фактор подрыва доверия: «Моя девушка напоминает мне об ужине по случаю нашей годовщины, а я запланировал пойти на хоккей. Мне не хочется ее расстраивать, поэтому навру, что забыл из-за того, что она не напомнила мне именно тогда». Разрушение: «Я часто считаю, что мои дела и желания важнее, но я не хочу разрыва, а потому свалю вину на нее, и она будет продолжать мне верить».

Оглядываясь на ситуации, вызывающие деструктивное поведение, видите ли вы момент, когда могли бы остановить поток эмоций? Как и когда вам нужно было остановиться, чтобы удержать себя от обострения конфликта?

Шаг 4: Понять, когда вы наиболее податливы

Эмоциональные пусковые механизмы могут различаться по интенсивности и частоте возникновения в зависимости от того, что еще происходит в вашей жизни. Все, что повышает уровень стресса или нарушает эмоциональную выносливость, может сделать вас более чувствительным к пусковым факторам. Если вы будете знать о своем физическом и эмоциональном состоянии, то научитесь лучше определять пусковые факторы и правильно на них реагировать.

Этому поможет следующее упражнение. Лучшее всего выполнять его, проснувшись утром. Это займет лишь несколько минут, но если делать его каждый день, вы научитесь непроизвольно предупреждать неожиданные негативные ситуации.

УПРАЖНЕНИЕ: как и когда вы восприимчивы?

Для каждого из последующих параметров организма оцените свою выносливость по шкале от 1 до 10, где 1 – самая низкая выносливость и самая высокая уязвимость, а 10 – самая высокая.

Физическое:Обследуйте свое тело с головы до ног. Как вы себя чувствуете сейчас по сравнению со своим самым лучшим периодом? Принимаете ли вы лекарства, способные повлиять на вашу восстановительную способность? Были ли у вас в последнее время физические травмы; если да, как идет процесс выздоровления? Если сейчас вы не в лучшей форме, что может вам помочь, почувствовать себя так же хорошо, как прежде?

Эмоциональное:На каком уровне эмоциональной шкалы вы находитесь, если ее первоначальной точкой является «чувствовать себя ничтожным и неуверенным», а конечной – «чувствовать себя любимым и удовлетворенным»? Естественное желание человека – быть значимым для близких и ощущать заботу. Были ли у вас недавние потери? Если да, горюете ли вы до сих пор? Надеетесь ли вы на будущее? Как вы пополняете свои эмоциональные ресурсы?