Михаил Лабковский - Люблю и понимаю. Как растить детей счастливыми (и не сойти с ума от беспокойства)

Ситуация, на мой взгляд, довольно странная. Когда вы покупаете машину, то примерно представляете, во что вам обойдется ее содержание. Нельзя купить авто, если вам не по карману даже бензин. А родить ребенка, не имея «денег на бензин», – это пожалуйста! Только дальше-то что? Такой инфантилизм родителей выходит боком всей семье. Чтобы не было разочарований, с самого начала рассчитывайте только на себя.

Что в идеале должно быть у будущей матери? Во-первых, какая-никакая крыша над головой – желательно своя, но можно и снимать – на том же Западе как раз так и делают. Но на эту крышу в любом случае должны быть деньги. Во-вторых, женщине нужна, как сейчас принято говорить, финансовая подушка безопасности, чтобы не работать год или два и чтобы все это время ребенок был накормлен, одет и обут.

Бывает, что у женщины уже вроде бы все для содержания ребенка есть, но она думает: «Ну нет, мы на Гарвард еще не отложили и на самую дорогую коляску у нас пока денег нет. И на то, чтобы следующим летом на все три месяца уехать с малышом в Испанию, тоже пока не заработали. Короче, рано еще».

Я вам так скажу: эта женщина просто не хочет детей – по крайней мере, прямо сейчас. Когда вам нечего есть – это одна история, а так: «у одних бульон жидкий, а у других жемчуг мелкий». Ответственность и реальные возможности – вот и все, что нужно.

Я как-то общался с одним американцем, он подсчитал, сколько стоит вырастить ребенка: по его оценкам, полтора-два миллиона долларов. Сюда входят расходы на няню, хороший сад, частную школу, кружки-секции, семейную машину, колледж… И рассуждает этот американец так: сначала положи на счет полтора миллиона, потом уже рожай.

Но, согласитесь, не окажется этих полутора миллионов долларов – и ребенок будет преспокойно кататься в коляске, которую отдали друзья, ходить в государственную школу, учиться там, куда сам сможет поступить. Сделает ли это его несчастным? Нет, конечно. Счастье вообще никак не связано с родительской тягой к благополучию. Даже на будущее ребенка это не особо повлияет.

Потребность, готовность, деньги – а как же муж, спросите вы? Отвечу так: это приятный, но не обязательный пункт программы. Логика проста: я хочу детей – я рожаю детей.К сожалению, эту мою логику разделяют далеко не все.

Я вообще заметил, что женщины делятся на два лагеря. Одни говорят так: я рожу только в браке, потому что ребенку нужна «полноценная семья»: отец и мать. Нет мужа – нет детей. Меня как психолога это наводит на мысль, что детей как таковых эти женщины не слишком хотят.

А вот дамы из второго лагеря со мной солидарны и готовы рожать вне зависимости от того, будет у них кольцо на пальце или нет, – просто потому, что хотят, для себя. Они, может, тоже не против родить «в официальном браке», но отсутствие мужа для них – не повод не рожать. Очень мне близка такая позиция.

Мы поговорили о здоровой мотивации к деторождению. О том, как должно быть – в теории, в идеале. А как происходит на самом деле? Что побуждает многих женщин рожать или хотя бы планировать беременность?

1. «Часики тикают» или «мне уже ХХ лет, пора рожать».

2. Мы семья, а в семье должны быть дети (или же – ребенок как способ удержать партнера).

3. Работать не хочется, а так муж будет содержать.

4. Есть любимый мужчина, но он женат, и ребенок – способ заставить его уйти от жены.

5. «Так получилось»: незапланированная беременность.

Почему ничем хорошим при такой мотивации материнство не заканчивается, причем ни для кого из действующих лиц? Поясню на нескольких примерах.

Пример первый: женщина рожает, чтобы привязать к себе женатого мужчину. В ее мечтах он настолько без ума от наследника, что тут же одной рукой подает на развод, а другой надевает ей на палец обручальное кольцо, и живут они долго и счастливо. На деле же мужчина приходит в ярость от того, что любовница забеременела, не обсудив с ним этот вопрос (и, соответственно, не предохраняясь), и разрывает с ней отношения. На выходе женщина остается одна с ребенком, который ей был нужен исключительно как инструмент удержания мужчины.

Пример второй. Женщине, скажем, 38 лет, детей она не хочет, но гинеколог сказал – сейчас или никогда. И она думает: а вдруг захочу в 50, а родить уже не смогу? Вдруг буду жалеть, что не родила сейчас? И рожает, но что дальше делать с этим ребенком, абсолютно непонятно. А если женщина при этом не замужем, то ребенок может мешать ей устроить «личную жизнь». Отсюда – непринятие ребенка или даже откровенная неприязнь к нему.

Пример третий. Живет себе девочка – ничем особо не интересуется, в школе учится еле-еле, на тройки, а став взрослой, открывает для себя отличный способ жить, не работая, – выйти замуж и время от времени рожать, а отец семейства пусть всех обеспечивает . И, по ее прикидкам, если родить с разницей в 3–4 года трех – четырех детей, лет 15 можно не работать в принципе. А там, глядишь, дети подрастут и сами начнут тебя кормить.

Что же плохого в том, чтобы «найти себя» в детях и материнстве?В том, чтобы не выходить на работу, а заниматься «домашним очагом» и, даже когда дети уже подросли, продолжать жить их жизнью: возить в кружки и секции, шнуровать и расшнуровывать коньки, проверять уроки?

Ну, во-первых, рано или поздно даже самый младший ребенок вырастет и все равно придется искать работу, а делать это после 10-, 15- или 18-летнего перерыва будет куда сложнее. Во-вторых, когда дети идут в сад или школу, они перестают нуждаться в маме в таком объеме, как прежде, и даже начинают ею тяготиться. Возникают ситуации из разряда: «Мама, это опять вы? Шли бы вы, что ли, погулять». Ну и наконец, невозможно, сидя дома и занимаясь исключительно подгузниками и борщами, оставаться интересной – ни себе, ни мужу, ни детям.

О чем вы будете рассказывать вернувшемуся с работы супругу? О том, как нашли сегодня картошку на 10 рублей дешевле? Или что у младшего проблемы со стулом? Мужу слушать это быстро надоест – у него, между прочим, на работе тоже женщины случаются, и с ними всегда есть о чем поговорить. Да и дети быстро перестают ценить и уважать маму, которая превращается в нечто среднее между домработницей и нянькой.