Эдмонд Эйдемиллер - Психология и психотерапия семьи

Консультация в ситуации «тупика».Консультации как техники в семейной психотерапии сегодня редко используются.

(Под словом консультант К. Витакер имеет в виду супервизора. В отличие от К. Витакера мы считаем супереизию семейной психотерапии необходимым условием ее успешности. Разумеется, по экономическим соображениям услугами супервизоров могут воспользоваться очень немногие психотерапевты России.)

«По всей вероятности, если психотерапия семьи зашла в тупик, то в добавление к используемому набору вмешательств полезно и постороннее вмешательство, и тут ценной оказывается консультация. Консультант должен быть близким другом или уважаемым коллегой. Возможно, психотерапевт и семья расскажут ему всю историю и объяснят, почему положение кажется им настолько плохим, или же продемонстрируют ему видео или аудиозапись сразу после сессии. Важно, чтобы психотерапевты, на любой стадии оказавшись в тупике, взяли на себя ответственность и признались в неудаче перед семьей и (если этого недостаточно) перед лицом уважаемого ими коллеги, который со своего места может их критиковать или даже упрекать и таким образом усиливать связь психотерапевтов с семьей. Консультант похож на мачеху – он „захватчик“, имеющий достаточно много родительской силы, чтобы представлять реальную эмоциональную угрозу. Разрешение тупиковой ситуации происходит отчасти вследствие открытого признания неудачи. Иногда я называю это „тактикой беспомощности“. Я говорю пациентам: „Я продвинулся настолько далеко, насколько мог. Я боюсь, что вы ускользаете от моего влияния, и если это произойдет, я смогу сделать не больше, чем делаете вы, принося сюда свои прежние неэффективные воздействия“.

По мере того как психотерапия продвигается в направлении устойчивых изменений (формируется семейное сообщество, подгруппы мобилизуются и треугольники приобретают достаточную гибкость), чтобы быть не слишком болезненными, медиаторы оставляют свою роль спасителей и вся семья становится довольно гибкой динамичной группой.

По сути, семья становится психотерапевтическим союзом. Час интервью – это время для их работы друг с другом, а у психотерапевтов возникает все усиливающееся чувство, что они «готовы ускакать».

Фаза IV. Стадия расставания

Окончание семейной психотерапии все еще малопонятно. Кажется, семьи заканчивают процесс лечения очень по-разному. Обычно имеет место типичный отказ от психотерапевта-родителя, семья начинает отвергать его систему ценностей. Важно, что эта фаза характеризуется тревогой расставания, с которой приходится иметь дело. Один из простых способов для психотерапевта – говорить о своей собственной печали расставания. Правильно также обратиться за помощью к семье. Очень важно, чтобы психотерапевт не старался наводить глянец и создавать впечатление, что он занимается психотерапией из альтруизма.

Если на фазе окончания есть ощущение тупика или даже ощущение вреда психотерапии, психотерапевту следует взять инициативу в свои руки. Он может:

1) отказаться продолжать психотерапию в виде отдельных встреч с родителями и вместо этого посоветовать семье постараться жить своими силами;

2) не позволить здоровым членам семьи закончить психотерапию, так что они будут вынуждены ускорить «отрезание» семьи от психотерапевта;

3) пригласить профессионального консультанта или собрать «расширенную» семью, чтобы ее члены выступили в роли консультантов;

4) организовать многосемейную сессию, где две и больше семьи могут взаимодействовать;

5) показать семье свое опасение, что семья находится в зависимости от психотерапевта, и поэтому его решение прекратить психотерапию пойдет ей только на пользу.

Иногда полезно на этой стадии внести обещанную ноту будущих отношений с семьей типа «взрослый-взрослый». Заключение

Я не настаиваю на том, что лучшая модель семейной психотерапии есть модель роста семьи, и, таким образом, оба психотерапевта должны с самого начала объяснять, что они здесь для максимально продуктивного и успешного расставания с семьей. Сексуальное образование важно и полезно для того, кого вы любите. Если вы не любите семью, с которой работаете, вы не только упускаете золотую возможность, но, возможно, создаете веру в то, что чего-то не случилось, тогда как на самом деле оно произошло. Семья, которая достойна лечения, – достойна любви, и расставание с ней горько.

Сеанс психотерапии Карла Витакера с семьей, с которой работал врач Ю. Г. Д. (29 июня 1990 г., Санкт-Петербург, гостиница «Санкт-Петербург»),

На сессию пришли: бабушка, мать, ИП (идентифицированный пациент) Юра 10 лет, врач Ю. Г. Д. (рис. 41).

В.(к Ю. Г. Д.). Представьте их.

Ю. Г. Д. представляет членов семьи

В.Где отец?

Ас. (ноль)

Ю. Г. Д. (делает выразительный негативный жест). Проблема мальчика в том, что он дерется, не слушается, у него нет друзей.

Re. Сильная атака на семейную тайну. Не хочет принимать умалчиваний в семье, не дает им возможности поделиться «семейным мифом».

В.Я спрашивал, где отец.

Д. (Ю. Г. Д.). Развелись, когда мальчику было два года.

Б.Его давно нет в семье.

Ас. Пытается исправить ошибку стремительной атаки, допускает наличие у членов семьи (матери и бабушки) отрицательных эмоций к отцу ребенка.

В.Где дедушка?

Б.На работе.

В.И не мог прийти?

Б.Да.

В.Почему?

Б.Не интересуется.

В.Ужасно.

Re. Дает понять, что таким образом описанная ситуация дает основания определить семейный контекст как дисфункциональный. Сильная атака на «семейный миф».

Ас. Не дает шанса бабушке почувствовать себя отвечающей за благополучие семьи. Не дает ей поддержки.

Ас. Чувствует напряжение и переключает внимание на ИП, как это принято в семье.

Д.Юра брал дома деньги и покупал подарки детям.

В.Кому от этого стало плохо?

Д.Брал деньги у матери без спросу.

В.Кто жаловался на его драчливость в школе? Учитель?