Ольга Красникова - Опоздания и невыполненные обещания

Кому-то второй вариант поведения покажется странным, неправильным – ведь если дочь не выскажет этому вечно опаздывающему отцу свои претензии, он так ничего не поймет и никогда не изменится! Но именно здесь и кроется ошибка – наши претензии не меняют окружающих, а точнее – не делают их удобнее для нас. Человек начинает меняться, только когда сам этого хочет, а не по требованию. А требования могут лишь привести к напряжению, отчуждению, озлоблению, потере доверия, появлению (или усилению) комплекса неполноценности у обвиняемого, а у нас – к иллюзии собственной непогрешимости («ведь я так никогда не делаю»).

В перекладывании ответственности на других есть и вторичная (не лежащая на поверхности, неявная) выгода. «Бедная» мама, «измученный» муж, «невезучая» внучка, «обиженная» подруга – все они, с негодованием рассказывая о виновниках своих опозданий, могут рассчитывать на сочувствие и эмоциональную поддержку, а это бывает очень нужно, пусть даже такой ценой. Цена на поверку может и правда оказаться очень высокой – испорченные отношения, неадекватное представление о близких людях, отказ от трезвой оценки себя, от здоровой самокритики, искажение образа себя, которое приводит к искажению развития личности. Это не преувеличение. Самооправдание за счет обвинения других в том, в чем они не виноваты, а точнее, чему они, возможно, являются лишь косвенной причиной, – это проявление неадекватной ответственности.

Ответственность – один из ключевых признаков, по которым оценивается зрелость личности. Что человек считает возможным и необходимым контролировать и изменять? В зависимости от ответа на этот вопрос можно говорить о его зрелости или инфантильности. Зрелая личность отвечает за своипоступки, за своимысли и чувства, за своипотребности и желания, а также за своиотношения (не за взаимоотношения, а именно за свой вклад в них). Незрелая личность либо перекладывает свою ответственность за все перечисленное на других («меня вынудили так поступить», «мне навязали эти мысли», «меня обидели / вывели из себя / сделали счастливым», «я не хотел, но…»), либо берет чужую ответственность на себя («он так поступил из-за меня», «это я заставила его так думать», «я его обидела / разозлила / сделала счастливым», «я лучше знаю, что ему надо»).

«Если бы они не…, я бы не опаздывала. Пока я их не исправлю, я не смогу перестать опаздывать…» Эта логика приводит человека в тупик: других изменить он хочет, но не может, а себя (свое поведение, мысли, чувства) – может, но не хочет, не считает нужным. По его мнению, с ним-то все в порядке, это окружающие какие-то неправильные. И это касается не только проблемы опозданий, но и многих случаев, когда люди отказываются признать адекватную ответственность за то, что с ними происходит в жизни.

Помимо перекладывания ответственности и получения сочувствия в опозданиях «по чужой вине» может быть еще одна вторичная выгода – самоутверждение за счет осуждения других. Делая кого-то виновником своего опоздания, человек указывает на его несовершенства, его слабые стороны («соня», «копуша», «несобранная», «безответственный» и пр.). Часто это еще усиливается с помощью обобщений: «он всегда…», «она никогда…», «они вечно…», «ты без конца…» и пр. Как правило, подобные обвинения сопровождаются словами: «Я не понимаю, как так можно!» Предполагается, что обвинитель ТАК никогда не поступает, т. е. он – правильный и хороший, а объект его критики – неправильный и плохой. «Точность – вежливость королей», а те, кто опаздывают, тогда кто? Подобная идеализация себя и обесценивание других – тоже признак инфантильной жизненной позиции.

Зрелая личность не только обладает адекватной ответственностью, но и реалистично воспринимает себя и окружающих, понимая, что в каждом человеке есть слабые и сильные стороны, что любой человек может совершать и правильные, и неправильные поступки. У зрелости нет осуждения человека (осуждается только поступок), нет навязывания ярлыков, нет деления людей на хороших и плохих. Каждая личность ценна независимо от совершенных поступков. Чтобы чувствовать собственную ценность, нет необходимости судить, обесценивать, принижать других. Ощущение самоценности безусловно. Когда же появляются условия, сравнения, оценки, это значит, что человек страдает от чувства неполноценности и пытается справиться с ним за счет обесценивания окружающих.

Иногда опоздание является результатом вполне сознательного выбора. Например, в ситуации конфликта приоритетов, когда что-то важное или срочное можно успеть сделать только за счет опоздания на другое, не менее важное дело. Сделав такой выбор, стоит ответственно принимать его последствия. Таких ситуаций в жизни встречается очень много. Зрелый человек прекрасно отдает себе отчет в том, что он не может все всегда успевать, все просчитывать и предугадывать. Как бы он ни старался, время от времени все равно придется выбирать. Это происходит не потому, что мы плохие, неправильные или в чем-то ошиблись. Просто жизнь настолько многообразна, что не вписывается ни в какие планы и рамки.

В некоторых случаях такой выбор сделать невероятно тяжело, так как правильного решения просто не существует. Например, поехав на похороны внезапно скончавшегося лучшего друга, мужчина может опоздать на самолет, которым собирался лететь с семьей в отпуск. На одной чаше весов долг друга, на другой – долг мужа и отца. Успокаивая по дороге в детский сад расплакавшегося сына, женщина рискует опоздать на работу и быть уволенной (на режимных предприятиях строгие правила).

Разные социальные роли предъявляют человеку разные, иногда несовместимые требования. Помочь в выборе может четко осознаваемая система ценностей и личный опыт. Чтобы избежать чувства вины за принятое решение, можно, конечно, перекладывать свою ответственность на окружающих, тянуть время, полагаться на авось или плыть по течению. Но вот только чувство вины все равно в какой-то момент возникнет… За то, что жизнь прожита как-то не так, как хотелось, – жил чужим умом, все чего-то ждал, боялся. Одно из самых страшных опозданий в жизни личности – опоздать начать жить.

* * *

«Мой муж всегда опаздывает», «я никогда не прихожу вовремя», «мою дочь вечно все вынуждены ждать»… Первое, на что следует обратить внимание в этих высказываниях, – что подразумевается под словами «всегда», «никогда», «вечно»? Некоторые склонны преувеличивать, поэтому важно увидеть реальную картину происходящего: как часто это случается, бывает ли по-другому.

Прежде чем переходить к работе со своими опозданиями, нужно их хорошо изучить. Можно вести дневник наблюдений и выписывать: места, куда я опаздываю, людей, на встречу с которыми опаздываю, как часто я это делаю и куда я прихожу вовремя. Тогда, возможно, станут понятны причины опозданий. А если найти товарищей по несчастью, то, обмениваясь с ними опытом, есть шанс узнать много полезного и по-новому взглянуть на свои трудности. Даже если не получится разобраться с этим самостоятельно и в кругу своих непунктуальных собратьев, всегда есть возможность обратиться за помощью к специалистам.