Виктор Шейнов - Говорить «нет», не испытывая чувства вины

Жена:

– Ты только и знаешь, что гробить все выходные на свою машину!

Или:

– Если бы не нужно было обедать-ужинать, ты бы, наверное, и жил в своем гараже!

Такого рода приемы не всегда манипулятивны. Если цель – добиться, чтобы муж уделял жене (семье, детям) больше внимания (чтобы они, хотя бы в выходные, смогли, например, выбраться в гости, на выставку, на природу и т. п.), необходимо отнестись к этому с пониманием, пойти навстречу естественному человеческому желанию жены.

Если же цели жены манипулятивны (то есть целью является исключительно создание чувства вины), то защита «точки над i » легко осуществляется встречными аргументами: «Машина старая, часто ломается. Кто ее будет чинить? Что ты предлагаешь? Отогнать в ремонт? А знаешь, сколько это стоит?» и т. д.

Однако ревность к машине, возможно, имеет и другие, более глубокие причины. У женщин она может идти из подсознания. Психоаналитики утверждают, что машина ассоциируется у мужчины с образом любовницы. (Именно на этом основывается правило демонстрации на выставках автомобилей: рядом с автомобилем непременно находится привлекательная молодая особа, хотя на вопросы потенциальных покупателей о технических характеристиках лучше ответил бы специалист.) Интуиция у женщин развита значительно сильнее, чем у мужчин, поэтому женщины испытывают чувство ревности к автомобилю.

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда – понял, что без нее он никто. С третьего – что она его разорит. С четвертого – что контакт с нею разрушит его семью. С пятого – что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомобиля была отложена до лучших времен.

Узнав идущую из подсознания причину трепетного отношения мужчин к автомобилям, можем понять нервозное отношение к женщинам за рулем: сколько мужских анекдотов о взаимоотношении женщины и авто!

Один из супругов допустил какую-то оплошность. Другой супруг (если он тактичный человек) «не заметит» эту оплошность, чтобы не усугублять состояние того, кто и так расстроен.

Но супруг-манипулятор непременно воспользуется случаем, чтобы обострить чувство вины . Для этого достаточно акцентировать внимание на промахе, да еще и сделать это с надрывом.

Житейская ситуация: муж случайно задевает стоящую на краю стола чашку, она падает и разбивается.

– Экий ты неуклюжий! Всю посуду в доме перебил, – слышит он голос жены.

– Потому что все не на своем месте! И вообще в доме бардак!

– Если бы от тебя хоть какая-то помощь была! Я целый день на работе, а тебе с твоей мамочкой только бы указывать!

Перед нами красноречивый пример борьбы за то, чтобы не дать другой стороне одностороннего психологического преимущества. Мишень воздействия – стороны инициируют чувство вины друг у друга. Приманки – конкретные промахи, ошибки супруга.

– Ты мало внимания уделяешь семье и детям!

– А ты часами болтаешь по телефону!

Когда мужья (жены) по какой-либо причине чувствуют себя несчастными, они могут заставить второго супруга почувствовать, что именно он виноват в этом. Делается это даже и без слов: достаточно особого взгляда, демонстративного хлопанья дверью, красноречивого молчания или ледяного тона, каким просят включить телевизор.

Мишень воздействия – предполагаемое чувство вины . Приманка – необычность поведения. Манипулятор демонстрирует свою «обиду», предоставляя адресату этого воздействия считать себя виновным в этом.

Однажды во время сказочного отдыха, организованного молодым мужем, жена после слов восхищения воскликнула: «Теперь я все-все тебе прощаю!»

От неожиданности муж не нашелся спросить, что именно она прощает. Ссор между ними до сих пор никаких не было, ее недовольства – тоже. Отношения развивались по восходящей и закончились, казалось бы, счастливым браком.

Портить прекрасное настроение выяснением претензий в данный момент не хотелось. Начинать неприятный разговор потом, ни с того ни с сего, – тоже. Но чувство, что жена считает его в чем-то виноватым , осталось.

Впоследствии оказалось, что фраза жены – не случайность. Ее установкой на брак оказалось стремление быть украшением гостиной. Быт не должен отвлекать ее от этого. Брак в конце концов распался именно по этой причине.

Как видим, потребительское отношение к семье, эксплуатирующее постоянно навязываемое чувство вины у супруга, чревато разрушением и любви, и семьи.

Молодая жена время от времени просит (а то и требует) от мужа: «Ну, сделай, что-нибудь такое! Покажи, как ты меня любишь!» Цветов, ласки, подарков уже мало. Муж:

– Ну скажи, чего тебе хочется?

– Не знаю, ну придумай что-нибудь!

Такие требования создают у влюбленного непреходящее чувство вины. Чтобы избавиться от этого чувства, любая просьба супруги рассматривается как благодеяние и с радостью исполняется.

Мишенью воздействия здесь является влюбленность мужа. Беда в том, что ресурс этот ограничен, и, наслаждаясь своей властью над влюбленным, жена быстро истощает этот ресурс, а результат – разрушенная семья.

Чувство вины мужа перед женой может создаваться многими способами. Вот еще один из них.

Разговаривают мать и дочь.

Дочь: Муж удовлетворяет все мои желания!

Мать: Значит, слишком мало желаешь.

На обычные вопросы манипулятор может ответить очень обидно. Он с чисто садистским удовольствием старается ответить прямо противоположное тому, чего от него надеются получить.

«Как тебе отбивная?» – спрашивает жена, изрядно повозившаяся, чтобы приготовить ее повкуснее.

«Откровенно говоря, – отвечает муж-манипулятор, – она не так хороша, как получалась у моей матери».

Мишень воздействия на жену – навязываемое ей чувство вины . Приманка – ее желание услышать слова благодарности за ее старание.

Поскольку перчатка вызова брошена, то только женщина, полностью зависимая от мужа, стерпит это. Другие не полезут за словом в карман: «Вот и езжай к своей мамочке!»

Защита типа « точки над i » была бы несколько мягче: «Хорошо, я больше не буду готовить это блюдо. Времени и сил много, а благодарности – никакой».