Боб Бург - Из противников в союзники

6. Применить. В следующий раз, когда почувствуете, что закипаете от гнева и вот-вот взорветесь, сначала осознайте происходящее. Если начнете убеждать себя в том, что остановиться уже невозможно, вспомните направленное на вас дуло гигантского пулемета. Напомните себе, что в таких обстоятельствах вы смогли бы взять себя в руки. А если смогли бы тогда, то сможете и сейчас. Желание избавиться от склонности к вспышкам гнева должно быть сильнее желания испытать сиюминутное облегчение от привычного выброса негативных эмоций. И еще один шаг. Очень-очень важный.

7. Накапливать маленькие победы. Чтобы радоваться своему прогрессу, необязательно добиваться успеха в ста процентах случаев. Поначалу вы, возможно, будете злиться чуть меньше обычного. Или первые несколько раз вы будете успешно контролировать свои эмоции, а потом сорветесь. Затем снова будете держать себя в руках. Не гонитесь за безупречностью. Просто старайтесь. Всё впереди.

Не будут ли перечисленные выше шаги лишь создавать маску спокойствия при бушующих внутри страстях? Нет, если вы этого не захотите. Вы поможете себе сохранять позитивный настрой, если сосредоточитесь на светлой стороне своей жизни. Подумайте, за что вы можете сказать судьбе спасибо. Чем сильнее вы настроитесь на благодарность, тем слабее будет потребность злиться. Если у вас есть какие-то проблемы, без решения которых вы не сможете отпустить свой гнев, попробуйте обратиться к специалисту. Он поможет.

Если вы легко раздражаетесь и сразу начинаете злиться, то должны продолжать работать над собой. Думаю, новое самоощущение настолько вам понравится, что все старания окупятся. Вы поймете, что гнев — это выбор, причем не самый конструктивный. Без постоянного присутствия этой разрушительной силы ваша жизнь станет светлее и продуктивнее.

То замечательное внутреннее состояние, когда ты хотел бы получить определенный результат, но не прикипел к нему всей душой, я называю эмоциональной осанкой. То есть тебе не все равно, но и не так, чтобы до смерти хотелось. Конечно, если бы желание исполнилось, ты был бы несказанно рад. Но от его исполнения не зависят ни твое счастье, ни душевный покой.

Почему это так важно? Потому что, в хорошем смысле этого слова эмоционально отстранившись от желаемого результата, мы не только будем меньше переживать, если вдруг его не достигнем, но еще и обретем больше шансов получить желаемое. Не по каким-то загадочным или мистическим, а по вполне практическим причинам.

Без сильной эмоциональной привязанности мы сможем лучше сосредоточиться на цели и не отвлекаться на свои страхи (а привязанность всегда сопровождается страхом). Окружающие, видя наше спокойствие и уверенность, охотнее будут нам помогать и содействовать осуществлению нашей цели.

Допустим, вы беседуете на политические темы с человеком, который, несмотря на расхождения во взглядах, готов выслушать и обдумать вашу точку зрения. Если больше всего на свете вы хотите, чтобы он с вами согласился, то будете спорить, оправдывать, уговаривать его, чтобы убедить . Возможно, даже перейдете на снисходительный тон. В итоге собеседник займет оборонительную позицию — вы нанесли удар по его самолюбию — и еще крепче будет держаться за свое мнение. Именно так отреагировало бы большинство людей на описанное выше поведение собеседника. А поскольку именно в таком русле протекает большая часть политических дебатов, нетрудно понять, почему оппоненты редко меняют свою позицию.

Если же вам удастся сохранять здоровую отстраненность, вы сможете говорить спокойно и уважительно. Понимая, что вы будете уважать его, несмотря на итог вашей дискуссии (т. е. независимо от того, согласится он с вами или нет), собеседник не будет испытывать нужды обороняться и отстаивать свою точку зрения и охотнее выслушает вас. Чем меньше вы привязаны к результату, тем убедительнее будете выглядеть в глазах собеседника.

Для этого недостаточно повторять про себя словно заклинание: «Отстранись, отстранись, отстранись». Такая позиция по отношению к желаемому результату формируется путем постоянной, упорной и осмысленной практики, а также осознания того, что все делается к лучшему. Нужно понять, что если по каким-то причинам ваше желание не исполнится, значит, так было суждено.

Только не подумайте, что я предлагаю вам бездействовать или особо не упорствовать, поскольку, если чему-то суждено случиться, оно случится. Нет, жизнь устроена не так.

Делайте все, что от вас зависит, прилагайте максимум усилий, чтобы потом, независимо от результата, быть уверенным в том, что сделали все возможное. Контролировать вы можете только собственные действия. И пока вы будете сохранять эмоциональную осанку, т. е. занимать позицию здоровой отстраненности, ваша способность влиять и убеждать будет только расти.

Вы когда-нибудь реагировали на чьи-то слова или поступки язвительным, едким, колким замечанием, а потом жалели об этом и хотели взять свои слова обратно? Со мной такие казусы случались очень часто. Но слово не воробей: вылетит — не поймаешь. Поэтому после того, как неприятная ситуация уже произошла, можно только извиниться и попытаться не допустить усугубления конфликта.

Мой друг Пол Майерс говорит, что слово, сказанное в гневе, — словно пуля: если она выпущена из оружия, ее нельзя развернуть обратно. Поэтому прежде, чем что-то сказать, подумайте. Помолчите. Как правило, этот навык нужно вырабатывать. Мы должны тренироваться, воображать и заранее готовиться. Иногда лучшее решение — вообще ничего не говорить (хотя бы несколько секунд).

Дав себе возможность осмыслить происходящее, вы сможете вдумчиво применить все те принципы, о которых говорится в данной книге.

Лучше всего, конечно, предотвратить конфликт и устранить возможные причины его возникновения. Но если он вот-вот случится, оптимальное решение — остановить конфликт, пока он не начал нарастать.

Часто, когда вас кто-то критикует, поправляет или иным образом задевает ваше самолюбие, у вас есть возможность подумать, прежде чем ответить. Не торопитесь выпустить словесную пулю, которую не сможете остановить и вернуть обратно.

Хотите произнести правильные слова? Хотите сформулировать мудрый, тактичный, разряжающий обстановку ответ? Тогда дайте себе шанс. Помолчите секунду. Это пойдет вам на пользу.

Преимущества молчания распространяются не только на устное общение.

Однажды я прочитал на Facebook пост одного своего друга, уважаемого профессионала, известного своим спокойствием и доброжелательностью. Любопытно было читать его признание о том, что с ним случился «весьма непродуктивный, непрофессиональный приступ гнева, выразившийся в форме электронного письма, которое оказалось очень длинным».