Ольга Красникова - Одиночество

Иногда для «благих целей» используется такой манипулятивный прием, как запугивание. Запугивание того, кто находится в сложной ситуации, в целях добиться от него изменения «неправильного» образа жизни или поведения, – это не что иное, как нанесение ему дополнительных психологических травм, а это жестоко по отношению к страдающему, нуждающемуся в помощи человеку. Запугивание может привести к противоположному результату – к отчаянию и депрессии.

Даже если все аргументы абсолютно справедливы, запугивание сводит на нет все попытки наладить контакт. «Если ты будешь продолжать в том же духе, то будет еще хуже! Одумайся, пока еще не поздно, последствия могут быть необратимыми!» – такие расхожие фразы используются для манипуляции другим без уважения к его свободе, не оставляя ему возможности выбирать. И все это вместо того, чтобы, обсуждая реальные достоинства и недостатки тех или иных поступков, раскрыть перед человеком широкую палитру возможностей, рассмотреть все варианты развития событий, подчеркнув при этом, что можно уважать свободу выбора человека, даже не будучи согласным с этим выбором.

Очень важно отслеживать, чтобы в отношении к человеку, мучающемуся от одиночества, в словах утешения не появлялись нотки осуждения. Ведь порой с языка так и просится: «Сам виноват, ты это заслужил». А если еще добавить: «Я же тебя предупреждал, что так будет, а ты меня не послушался, теперь пеняй на себя! Поделом!» – то это уже похоже на злорадство. Подобные слова даже не обязательно произносить вслух, так как осуждение может сквозить во взгляде, передаваться в интонациях – отношение всегда чувствуется. И нельзя оправдать такое отношение к страдающему человеку, даже если есть неопровержимые доказательства того, что его собственное поведение, его выбор привели к такому плачевному состоянию. Да, нравственная ситуация человека, нуждающегося в помощи, иногда действительно бывает очень тяжелой (обман, предательство, измена, после которых человек и остался один). Если человек попал в беду из-за собственного рискованного или необдуманного поведения, значит, он в той или иной степени знает о цене своей жизни и своих поступков.

В Священном Писании сказано: «Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены» (Лк. 6:37; то же – Мф. 7:1). Каждый хоть раз в жизни слышал это предостережение, и тем не менее удерживаются от осуждения немногие. Конечно, ответственность за ошибки и их последствия с человека не снимается и снята быть не может, что подчас вызывает тяжелое чувство вины. Но виновность эта вытекает из собственного осознания, а не из чужого обличения. Задача людей, оказавшихся рядом со страдающим, – помочь эту ответственность пронести сквозь страдания. Не усугубить ее, не обесценить, а уважать и признавать ее без осуждения.

Бывает даже, что утешающий получает, сам того не осознавая, удовольствие от возможности осудить другого, чтобы почувствовать свою «праведность», самоутвердиться за счет оступившегося. Иногда в душе слышится шепот: «Как хорошо, что я не такой» (Ср. Лк. 18:11). Но вслух произносится: «За грехи твои послал тебе это Господь». Хуже нет такой помощи, которая начинается с осуждения!

Осудив страдающего, сразу хочется его исправить, изменить, наставить на истинный путь, научить, как правильно жить (конечно, с точки зрения утешающего). Поучение – это, как правило, монолог, когда один – знающий, успешный, «вещает», а другой – неудачник, «внемлет». Но лекции и нотации, как правило, вызывают у людей, нуждающихся в поддержке, неприятие, раздражение и нежелание идти на контакт либо усиливают и без того мучительное чувство вины, приводя в уныние и отчаяние. Кому тогда адресована такая «помощь»?

Хочется исправить другого? Но кто знает, как надо ему жить? Кто знает, каким именно он должен быть? Не является ли это делом Бога и Его благого промысла? Кто мы, чтобы исправлять другого? Путь, по которому ведет человека Господь, заранее неизвестен никому. Мы призваны к тому, чтобы быть рядом с одинокими людьми, а не исправлять их – это не в наших силах. Исправляться человек будет сам, и часто страдания от одиночества подталкивают его к тому, чтобы что-то изменить в себе, в своей жизни.

Только священник может в очень осторожной форме, как правило, на исповеди, заговорить с человеком о нравственном аспекте его ситуации. Но такой разговор приводит к положительному результату тогда, когда с обеих сторон есть к этому готовность. Человек подчас не может подойти к покаянию из-за того, что не признает своей ответственности за случившееся. А иногда ему приходится пройти долгий путь от осознания вины и раскаяния («мне жаль, что я это сделал») до искреннего покаяния в своем проступке или грехе.

Раскаяние и покаяние – разные события внутренней жизни личности. Раскаяние – это признание своей вины за причинение ущерба человеку, организации, обществу, природе и пр. Как правило, раскаивающийся не просто констатирует объективный факт своего проступка, но и эмоционально его переживает. Ведь бывают случаи, когда кто-то заявляет: «Да, я это сделал. Ну и что? Подумаешь! Ничего страшного!», или: «Сами виноваты. Так им и надо!», или: «Все так делают. Чем я хуже?» – вариантов много. В приведенных примерах ни о каком раскаянии, конечно, речи не идет. Раскаяние предполагает печаль и скорбь от признания своей ошибки, а не от того, что человека обвиняют, обличают или наказывают.

Покаяние же – следующая ступенька, если можно так выразиться. Без раскаяния покаяние невозможно. Покаяние – это не психологическое, а религиозное понятие. И хотя психология признает, что покаяние необходимо человеку, – оно невозможно вне веры в Бога и осознания Его заповедей. Покаяние подразумевает определенную и ясную систему ценностей, по отношению к которой поступок может быть назван грехом. Поскольку Бог дает человеку заповедь, то нарушение ее является грехом, а покаяние – это исповедание своего греха, просьба о прощении и восстановление единства с Богом.

Важно помнить, что неправильно говорить о раскаянии и покаянии в случае, если что-то произошло по не зависящим от человека причинам. Тогда человеку не в чем раскаиваться и каяться, ему остается только сожалеть о случившемся.

У того, кто хочет проявить участие к страдающему, нет права вмешиваться в его внутреннюю жизнь и переделывать ее на свой лад, так же как и «лезть в душу» со своими советами. Хотя совет может быть полезен, но в том только случае, когда советующий делится знаниями и навыками. Тогда его искренние слова – это передача опыта, открытый диалог, обмен информацией, консультация. В нем участвуют двое равных, две личности.