Шейла Хин - Спасибо за отзыв. Как правильно реагировать на обратную связь

Если важная обратная связь не находит у вас отклика и понимания, поинтересуйтесь мнением кого-нибудь из друзей. Не спрашивайте: «Это же неправда?» Гораздо лучше без обиняков изложить суть проблемы: «Вот что про меня пишут. Мне это кажется неправильным. И моей первой реакцией было отвергнуть эти домыслы. Но что, если я чего-то в себе не замечаю? Может, эта обратная связь указывает на какое-то слепое пятно у меня? Может, ты тоже что-нибудь такое за мной замечал, и если да, то при каких обстоятельствах? И какое впечатление мое поведение производит на окружающих?» Вам нужно, чтобы ваш друг был предельно откровенен с вами, и вот почему.

Обратную связь часто называют зеркалом, помогающим людям увидеть себя. Но не все зеркала одинаковы. В части обратной связи существуют два типа зеркал: честные зеркала и зеркала ободряющие.

Ободряющее зеркало льстит вам, показывает вас с наилучшей стороны, хорошо отдохнувшим и в наилучшем расположении духа. В такое зеркало мы смотримся, когда нуждаемся в моральной поддержке. Да, может быть, в данный момент мы вели себя не очень красиво, но на самом деле мы не такие. Это досадная случайность. Выбрось ее из головы. На самом деле ты хороший человек.

Честное зеркало показывает вам, как вы выглядите в этот самый момент, когда находитесь не в самой лучшей форме и плохо спали. Это истинное отражение того, что видят окружающие, глядя на вас сегодня, когда вам трудно, когда вы не в силах сдерживать накопившееся раздражение. «Да, с тобой действительно такое случается. И это нехорошо».

Сознательно или неосознанно, мы часто просим самых близких играть роль ободряющего зеркала. Вы пересказываете другу то, что сказал про вас тот тип из отдела снабжения, и явным образом призываете его занять вашу сторону: «Он ведь преувеличивает, верно? Он просто не понимает, что у меня масса более важных и неотложных дел». Подобно мачехе Белоснежки, мы не просим у зеркала дать нам честный ответ. Мы просим у него поддержки и одобрения.

Поддержка нужна, и наши близкие, как никто другой, способны оказать ее нам. Но эта роль в определенном смысле связывает им руки: люди, от которых мы ждем поддержки, зачастую не решаются быть честными с нами, когда нас есть за что критиковать. А ведь такая честная критика могла бы быть полезной: «Знаешь что? Не думаю, что все сказанное этим типом правда, и мне не нравится, как он все это изложил, но я все-таки могу понять его точку зрения. Тебе действительно есть над чем поработать».

Они колеблются не из трусости, а от растерянности и беспокойства за вас. Они желают вам добра, но не уверены, что одна только поддержка пойдет вам на пользу. А еще они не знают, настал ли момент сломать сложившийся порядок вещей и как это лучше сделать. Их беспокойство вполне оправдано. Если человек, до сих пор служивший исключительно источником поддержки, вдруг начинает вас критиковать, это может быть воспринято вами как предательство.

Идея честных и ободряющих зеркал подскажет, какие вопросы вам следует задавать своим друзьям. Когда вы вручаете другу только что написанный вами сценарий или показываете ему свое новое изобретение, одновременно прозрачно намекните ему, в какой мере вы ждете от него честной оценки или поддержки. Ясность в этом деле позволит предотвратить путаницу.

Большинство из нас не любят видеть и слышать себя на видео– и аудиозаписях. Но это может на многое открыть вам глаза, даст услышать свои интонации, увидеть себя в таком ракурсе, в каком вы обычно себя не видите.

Именно аудиозапись еженедельных мозговых штурмов помогла Зое обнаружить одно из своих слепых пятен. Она гордится тем, что культивирует творческий подход у своих подчиненных, и для нее было шоком узнать, что коллеги между собой называют ее Энни Оукли, говоря, что она «пристреливает каждую творческую идею». Зоя попросила одного из коллег записать при помощи смартфона несколько деловых совещаний. То, что записывала не она сама, а один из членов команды, во-первых, внушало команде некоторое чувство контроля над происходящим, а во-вторых, снимало с Зои подозрения, что она пытается собрать компромат на них , а не на себя.

Слушая себя в записи, Зоя не переставала удивляться: «Первые слова, слетающие с моего языка, всегда негативные. Когда кто-нибудь предлагает идею, я первая спешу бросить ей вызов: “Меня вот что беспокоит…”, “Я сомневаюсь, что из этого выйдет толк, потому что…” Когда слушаешь запись, это становится очевидным, но до сих пор я совершенно не замечала этого за собой».

Зоя сразу поняла, в чем дело. Она искренне верит, что свежие идеи являются кровью компании, но вместе с тем боится пустой траты времени. И этот страх подрывает весь процесс: она призывает участников высказываться и дискутировать, но тут же вступает в игру ее страх, что дискуссия может пойти непродуктивным путем. Вооруженная новым знанием, Зоя теперь вместе с коллегами работает над тем, как снизить уровень напряжения во время совещаний.

Технологии сбора информации о слепых пятнах постоянно развиваются. Сэнди Пентланд и его коллеги из лаборатории межличностных отношений Массачусетского технологического института разработали электронные бейджи и приложения для смартфона, которые собирают информацию о людях, взаимодействующих между собой изо дня в день. Призванные отслеживать тон, высоту голоса, темп, жесты и другие невербальные сигналы, эти приборы помогают исследователям разобраться, как подобные сигналы влияют на производительность труда и процессы принятия решений. Некоторые из первоначальных находок в буквальном смысле изумляют. Независимо от характера общения (деловая встреча, любовное свидание или политическая дискуссия) результат диалога на 40 процентов зависит не от сказанных слов, а от социальных сигналов, которые в большинстве своем являются для нас слепыми пятнами.

Исследователи оказались способными предсказывать степень успешности разговора, исходя только из этих сигналов. Впоследствии данная технология была использована в работе с людьми, страдающими аутизмом, чтобы научить их видеть и понимать социальные сигналы; она может принести пользу и другим людям, помогая им понять, какое воздействие мы оказываем на окружающих в роли лидеров, коллег, членов семьи и какого результата добиваемся.

Когда Аннабель узнала, что коллеги находят ее высокомерной, она решила, что эта проблема относится к ее поведению: «Им не нравится мое неуважительное поведение, поэтому впредь я буду стараться вести себя уважительно».