Стефани Шталь - Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки

Однажды с моей подругой Хеленой, которая тоже является психотерапевтом, мы были на одном из моих семинаров, где она помогала мне как тренер-ассистент. Вечером мы ужинали в уютном кафе, как вдруг она потребовала от меня, посмотреть так, как смотрит корова. Я ответила, что не стану этого делать. «Нет, будешь!» – настаивала она. Ну ладно, ненадолго у меня стал дурацкий взгляд, и тогда я рассмеялась. Хелена практиковала в Восточной Фризии (север Германии) и объяснила мне, что иногда делала с клиентами коровью медитацию . Восточным фризам это было совершенно не чуждо, поскольку в этой области коров больше, чем людей, пояснила Хелена. Когда ее клиент смотрел как корова, Хелена просила его по-настоящему разозлиться. Тогда он отвечал: «Это невозможно». И она добавляла: «Вот именно!» Нельзя практиковать коровий взгляд и одновременно сердиться, объяснила Хелена. Коровы смотрят так спокойно и по-дурацки доверчиво, что это невозможно соединить с чувством гнева. Хелена рекомендует практиковать эту технику 10 минут в день клиентам, которые часто раздражаются или пребывают в плохом настроении. Я хочу присоединиться к ее рекомендации.

Напоминание твоему внутреннему взрослому: наша осанка и мимика оказывают влияние на настроение. Совершенно расслабленное выражение лица (взгляд коровы) очень плохо комбинируется с гневом.

Если ты еще не настолько хорошо овладел коровьей медитацией, чтобы спокойно переносить любую атаку и не давать ей проникнуть внутрь, стратегии ответа будут полезны тебе для того, чтобы оставаться независимым. При этом речь идет о подготовленных заранее репликах, которые более или менее подходят в данной ситуации. Матиас Нельке в своей книге «Находчивость. Искусство отражать удар» говорит о так называемых готовых предложениях , ссылаясь на супы быстрого приготовления или растворимый кофе. Предложение отрепетировано, и его можно сразу же применить – умственные затраты стремятся к нулю. Если же решающий ответ требует времени на раздумья – как правило, нужный момент будет упущен.

В общем и целом существует два типа ситуаций, в которых может пригодиться готовый решающий ответ:

1. Маленькие колкости без злого умысла среди друзей и коллег. Они довольно безобидны, и их можно быстро обратить в смех.

2. Открытые и неосознанно агрессивные нападки, которые сильно сердят и/или задевают за живое.

С помощью следующих «заготовок» можно не боясь встречать практически любые мнимые и настоящие дерзости:

– Ты что-то сейчас сказал?

– Ты не мог бы еще раз повторить?

– Я с радостью подстроюсь под мое окружение.

– Если я захочу услышать твое мнение, то сообщу тебе это.

– Это должно звучать именно из твоих уст.

– Это слишком сложно для моей головы.

Последний ответ принадлежит к так называемым нонсенс-предложениям. Такие ответы, собственно, совершенно бессмысленны и именно поэтому выбивают у нападающего почву из-под ног. Последнему придется немного подумать, чтобы понять, что его только что одурачили. Точно так же обстоит дело и с нулевыми предложениями . В контексте разговора они не имеют смысла и поэтому сводят нападки к абсурду. Нельке описывает и театр абсурда. Здесь важно оставаться серьезным и мимикой и голосом поддерживать сказанное, но потом вдруг выдать что-нибудь совершенно нелепое, например: «Весной крестьяне собрали урожай спаржи!» Или: «На бороде глупца брадобрей учится брить». Последнее является одной из бессмысленных поговорок, которые ты можешь напридумывать себе самостоятельно. Для этого ты искажаешь уже существующие поговорки, к примеру, таким образом: «Повадился кувшин по воду ходить». Такие предложения вносят смуту, и это может разорвать цепочку атака-контратака. В самом удачном случае вы оба рассмеетесь. Хорошим приемом, чтобы снять остроту нападения и привнести в ситуацию немного юмора, может стать преувеличенная подача сказанного. Если тебя обвиняют в том, что ты делаешь из себя дурака, то можно лишь возразить: «Я могу быть еще глупее». Или: «Я и готовлю не очень».

Представь себе ситуации, с которыми тебе сложно справиться, и продумай спокойно несколько готовых ответов, которые ты потом сможешь вытащить из шляпы. Знание того, что у тебя заранее заготовлен правильный ответ в спорной ситуации, придаст тебе уверенности и силы.

Очень хорошей заготовкой, кстати, можно считать: «О, тут ты прав!» Она подходит в ситуации обиды, потому что дает агрессору понять, что ты абсолютно независим. Настолько, что даже не принимаешь всерьез его нападки.

Люди, которые пытаются защититься, оставаясь детьми, не решаются брать на себя ответственность за жизненно важные решения. Беспокоясь за то, что они сделают что-нибудь не так, такие люди к тому же имеют весьма размытые представления о том, чего хотят. Они всю свою жизнь подстраиваются под желания и ожидания других, и это приводит к тому, что их собственные самостоятельные способности, к которым относятся свободные волевые решения, остаются недоразвитыми. И, следовательно, эти люди не привыкли стоять на своих ногах. Их Сумрачный ребенок думает, что ему нужна сильная рука, которая вела бы его по жизни. Взрослое Я редко высказывается и нуждается в усилении. Сумрачный ребенок очень зависим от признания своих родителей и других людей. Он больше всего на свете хотел бы оправдать ожидания всех. И боится разочаровать. Однако решение звучит так: Я имею право разочаровать!

Чтобы освободиться от родителей, необходимы собственные стандарты определения хорошего и плохого. Нужно доверять себе в принятии собственных решений и отстаивать их. Это означает нести ответственность, если решение было неправильное. Чтобы это выдержать, необходима определенная стрессоустойчивость, о которой я уже кое-что писала в разделе «Доверяй себе и жизни!» (выше). Речь идет о том, что можно выдержать неудачу. Это цена свободного выбора. Если я постоянно буду бояться неудач и перекладывать принятие решений на своих родителей или партнера, я останусь зависимым.

Если все, что написано выше, касается тебя, то объясни своему Сумрачному ребенку, что он в состоянии пережить провал, а неприятные чувства проходят. Неудачи – часть нашей жизни. Дай понять твоему Сумрачному ребенку, что успехов на его жизненном пути, вероятнее всего, будет намного больше, чем неудач. А единственным настоящим провалом может стать отсутствие желания даже попытаться что-то сделать и продолжение зависимости. Посади своего Сумрачного ребенка на колени и скажи ему, что совершенно нормально, когда люди совершают ошибки. Они – наши лучшие учителя. В конце концов, мы развиваемся именно тогда, когда на нас сваливается определенный груз страдания. Пока все идет хорошо, нет причин о чем-то размышлять или что-то менять. В остальном пусть твое взрослое Я осознает, что большинство решений можно исправить. Если оказывается, что выбор неверен, то ты можешь его изменить. И тут тебе поможет вопрос: что может случиться в самом худшем случае? Возможно, ты задумаешься о том, что придется выдержать массу отрицательных чувств, если в сегодняшней ситуации ты будешь упрямо бездействовать.