Андрей Курпатов - Быть эгоистом. Универсальные правила

Теперь мне остается лишь повториться, ведь это – заключение. «Кто такой эгоист?» – вот как на самом деле должна была называться эта книга. Потому что, ответив себе на этот вопрос, мы и получим заветное «Пособие для эгоиста». Не знаю, смог ли я объяснить, почему мы все эгоисты и почему никто из нас настоящим эгоистом не является, не знаю, смог ли я объяснить, что настоящим эгоистом быть хорошо, что от этого всем становится только лучше, но теперь уже нет возможности рассказать об этом иначе. Надеюсь, впрочем, что какие-то вещи из вышепрочитанного были вам небесполезны. Таково мое эгоистическое желание… Но прежде чем распрощаться, я еще раз повторю основные тезисы.

Итак, как уже было сказано, эгоист – это человек, который все делает для себя. А эгоист, о котором мы с вами толковали, – это человек, который не только все делает для себя, но еще и понимает, что все, что он делает, он делает для себя. При всей своей внешней схожести эти два определения обозначают двух принципиально отличных друг от друга людей.

Каждый из нас, хочет он того или нет, все делает для себя – и плохое, и хорошее, потому что все в этом мире возвращается на круги своя, и то, что ты сделал, – тебе вернется. Но если ты понимаешь, что это так, ты никогда в жизни не сделаешь того, за что будешь потом себя винить, а если не понимаешь, то только такие вещи и будешь делать.

Из всего этого следует, что настоящий эгоист от эгоиста мнимого отличается пониманием двух вещей. Во-первых, он знает, что такое ошибка; во-вторых, он знает, что его счастье заключено в других людях, точнее говоря – в их счастье. Соответственно, то, что он делает, он делает как стопроцентный альтруист, но старается при этом для себя, что и освобождает его от тягостного чувства ожидания благодарности и возмещения вложенных усилий.

Настоящий эгоист живет так, словно бы ему никто ничего не должен, и в этом его свобода. Впрочем, окружающие действительно ничего ему не должны, хотя они будут, конечно, желать быть должными. Это кажется парадоксом, но лишь до тех пор, пока секрет эгоизма вами не разгадан.

Отдельный вопрос – это вопрос о ценностях. Какие ценности у эгоиста? Их, по большому счету, две, а на самом деле четыре. Две, что лежат на поверхности, – это другие люди и жизнь, а вторая пара, о которой я упомянул, – это первая пара, помноженная на радость. Вот и получается, что их четыре – другие люди, жизнь, радость других людей и радость жизни. Одно невозможно без другого, и все это вместе ощущается со всей полнотой при понимании главного – у нас одна жизнь, и то, как мы ее проживем, зависит исключительно от нас самих.

Такова внутренняя индивидуальная идеология, о которой я говорил в самом начале этой книги. Мне не кажется, что она трудная, потому что она естественная – так должно думать, чтобы быть в согласии с самим собой и с тем миром, в котором мы живем. Хватит ли ее для того, чтобы не сломаться в трудную минуту и чтобы знать, что жизнь твоя не бессмысленна? Я думаю, что да. И повторяю это, наверное, уже в тысячный раз – этому не надо верить, это надо проверить, потому что только в этом случае ты будешь знать.

И вот еще что… Бойтесь полумер, бойтесь меняться наполовину, бойтесь любить наполовину и жить наполовину. Кому-то, может быть, кажется, что так – наполовину – безопаснее, как говорится, не кладите все яйца в одну корзину. Но если вы и есть эта корзина, то почему бы и не положить?..

Я желаю вам удачи и сердечно дорожу вашим вниманием – оно меня радует!

Всего доброго и до встречи!

Искренне Ваш,

Андрей Курпатов

По И. Канту, «категорический нравственный императив» звучит следующим образом: «Поступай так, чтобы максима своей воли в любое время могла стать принципом всеобщего законодательства». Проще говоря, человеку следует поступать так, как он считает правильным поступать для всех людей.

Здесь учитываются только те студенты, которым было что подтасовывать. Те же, кто ответил на тест правильно с самого начала, разумеется, исключены.

Как наши мысли могут меняться под действием подобных факторов, я уже рассказывал в книге «Человек Неразумный» («3 главных открытия психологии. Как управлять собой и своей жизнью»).

Интересный эксперимент, проведенный учеными с целью изучения нашего сочувствия и сострадания, я уже комментировал в главе «Роль жертвы» книги «С неврозом по жизни» («3 роковых инстинкта: жизнь, власть, секс»).

Впрочем, мы не можем сейчас останавливаться на этом долго. Подробнее о супружеских проблемах и конфликтах вы сможете почитать в книге «Брачная контора „Рога и Копыта“» («3 главных вопроса. Семейное счастье»).

Впрочем, мы снова забрались дальше, чем следует. Проблеме «ребенка», т. е. нашим отношениям с нашими родителями, посвящена другая моя книга – «Триумф гадкого утенка» («3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы»).

О природе этого невротического желания я подробно рассказывал в книге «С неврозом по жизни» («3 роковых инстинкта: жизнь, власть, секс»).

Издательство, посчитав это название «некоммерческим», выпустило ее под названием «Как избавиться от тревоги, депрессии и раздражительности» в серии «Карманный психотерапевт».

Для дальнейших пояснений я, с вашего позволения, буду пользоваться метафорами драматического театра – они сюда очень подходят.

Все это трудно назвать рекомендациями по воспитанию детей, здесь это только примеры для иллюстрации основной темы книги. Собственно же воспитательные маневры я собираюсь изложить в книге «Руководство для Фрекен Бок».

Более подробно о супружеских конфликтах и путях их преодоления можно узнать из книги «Брачная контора “Рога и копыта”» («3 главных вопроса. Семейное счастье»).

Обо всем этом я уже рассказывал в книге «Самые дорогие иллюзии» («21 правдивый ответ. Как изменить отношение к жизни»), и не хочу сейчас повторяться.

Я уже подробно рассказывал о секретах личного и профессионального успеха в книге «Флирт глазами эксперта» («27 верных способов получить то, что хочется»).

Об этом как об иллюзии опасности я писал в книге «Самые дорогие иллюзии» («21 правдивый ответ. Как изменить отношение к жизни»).

Подробнее о происхождении наших страхов можно прочесть в книге «Средство от страха» («1 совершенно секретная таблетка от страха»).

В книге «Красавица и чудовище» я рассказывал о том, как мужчине понять женщину, а женщине – мужчину. В книге «Брачная контора “Рога и копыта”» – как достичь взаимопонимания между супругами. Книга «Триумф гадкого утенка» посвящена взаимопониманию родителей и детей. В книге «Самые дорогие иллюзии» я рассказал о проблеме взаимопонимания как таковой. И я думаю, что без этих знаний, в сущности несложных, никакому эгоисту не обойтись, потому что если ты знаешь, что твое счастье заключено в счастье другого человека, ты должен понимать, как сделать его счастливым, но без понимания его самого сделать это невозможно.