Геннадий Старшенбаум - Настольная книга успешного психолога. Все, что нужно знать и уметь высококлассному специалисту. Экспресс-курс

В попытках самостоятельно справиться с проблемами обычно используются следующие семейные защиты:

• выделение «козла отпущения»;

• формирование внутрисемейной коалиции;

• эмоциональные уходы;

• попытки восстановить баланс с помощью авторитетного лица;

• снижение значимости партнера за счет установления внебрачной связи;

• разрядка фрустрированной потребности в эмпатии путем агрессивного поведения;

• отказ от удовлетворения своих эмоциональных и сексуальных потребностей;

• создание семейных мифов – в том числе о сексуальной или психической болезни супруга.

До начала работы с супругами поговорите по телефону, по возможности с ними обоими, используя этот разговор для того, чтобы:

• определить, обладаете ли вы квалификацией, необходимой для помощи клиентам, подходят ли клиенты для вашей практики, и применим ли для них используемый вами подход;

• объяснить условия вашего рабочего договора (например, оплата, длительность и т. д.);

• установить начальную связь с каждым из супругов, расспросив их о причинах беспокойства и выражая заинтересованность в решении проблемы.

Если вы уже встречались с супругами поодиночке, на первой совместной встрече предупредите, чем она будет отличаться: «Сегодня вам предстоит в основном разговаривать друг с другом, а не со мной или через меня. Я постараюсь остаться заинтересованным наблюдателем и помочь вам разобраться в ваших сложных отношениях. Мне будет легче сохранять нейтральность, если вы начнете с менее острых проблем. Но вы, конечно, можете сами выбирать любую тему». Попросите супругов сразу заметить вам, если в какой-то момент вы встанете на сторону одного в ущерб другому.

Предложите наиболее спокойному, на ваш взгляд, супругу в течение пяти минут описать свою личную историю (включая важные, близкие отношения). Предложите другому супругу сделать то же самое. Еще пять минут посвятите выяснению у обоих супругов того, как они встретились и как развивались их отношения. Попросите более активного супруга описать то, что сначала привлекло его в другом. Спросите об этом же у другого супруга. Постарайтесь за пять минут выяснить у менее активного супруга, что в текущих отношениях его устраивает, а что он хотел бы изменить. Попросите, чтобы другой сделал то же самое.

Спросите обоих супругов, намерены ли они остаться вместе. Если оба согласны, объясните логику работы. Вы будете использовать модель идеального брака, чтобы помочь им улучшить отношения. Супруги будут вместе с вами искать наиболее полезные варианты. Они придут к компромиссу, в котором оба окажутся победителями. Вы начнете с предложения определенных изменений. Затем наметите цели работы и запланируете свои действия. В завершение совместной работы вы вместе оцените достигнутые изменения и соотнесете их с теми результатами, о которых договаривались.

Добейтесь, чтобы супруги начали рассматривать возможность изменения взаимодействия, пересматривая соглашения до тех пор, пока они не станут приемлемыми для обоих. Найдите то, что их связывает: ребенок, совместное хозяйство, общие интересы. Введите «дни заботы друг о друге», организовав это как помощь в сближении супругов и демонстрацию того, что они оба могут почувствовать улучшение, если каждый постарается делать хотя бы маленькие, положительные шаги к изменению поведения.

В конце первой сессии отметьте области напряжения и разработайте для каждого супруга общий план развития необходимых знаний, понимания и навыков. Попросите супругов не обсуждать то, что происходит на сессиях, без вас. Зато пусть больше разговаривают дома, сразу делятся своими чувствами, не откладывая до очередной сессии.

Нередко на совместной встрече каждый обвиняет во всем другого и старается привлечь вас на свою сторону, использовать в качестве третейского судьи. Объясните, что не ваше дело решать за них, кто прав, кто виноват, кто лучше, кто хуже. Предложите заключить мир и вместе заняться укреплением брака. Для начала нужно, чтобы каждый осознал свою часть проблемы.

Когда у супругов разгорается ссора, успокойте их, начав с того, кто лучше контролирует себя. Не читайте им мораль и не призывайте к сдержанности. Покажите, что вы понимаете обе стороны и видите, что они стремятся к взаимопониманию. Затем попросите супругов продолжить разговор. Обучите их технике конструктивного спора(Кратохвил, 1991).

Иногда полезно предложить паре встречаться с вами по отдельности, хотя бы какое-то время. Обычно этот прием помогает справиться с сопротивлением супружеской пары. Оно может проявляться в виде нежелания обсуждать какие-то темы, провокации ссор, а также постоянном возвращении к одним и тем же темам, игнорировании ваших рекомендаций, неявке одного из супругов или отмене сессий.

Если у одного из супругов появляется осознание собственных внутриличностных проблем, ведущих к межличностному конфликту, также возможна параллельная индивидуальная работа или групповая терапия у того же или другого консультанта. Работать с разными консультантами предпочтительней для недоверчивых супругов. Если один из супругов проявит намерение завершить отношения, сведите к минимуму неопределенность. Это позволит обоим супругам осознанно участвовать в процессе изменения своей судьбы. Подчеркните важность продолжения взаимодействия, допуская возможность изменения позиций, интерпретируя эти изменения как эксперименты, а не как признаки одностороннего пересмотра обязательств.

Что ценит партнер в вас и вы сами в себе? Что цените вы в нем и он в себе? Как вы оба представляете себе семейное счастье? Какие интересы, увлечения, вкусы у вас совпадают? Совпадают ли ваши жизненные планы? Что вы и он цените в жизни, в людях? Как вы и он относитесь к своим родным и друзьям? Какие из ваших разногласий вы оба считаете принципиальными? Какие компромиссы вы собираетесь находить? Какие из них нужно искать уже сейчас?

Есть ли у меня стремление поставить партнера в невыгодное положение? Что для меня важнее: чтобы я показал свое превосходство или чтобы мы чего-то достигли вместе? Наши эмоции направлены на сотрудничество или на конкуренцию? Может быть, мы допускаем существование «области компетенции» для каждого из нас, но конкурируем в других областях? После того, как у нас возникло несогласие по какому-то вопросу, каковы мои чувства в случае, если я оказался прав? Если оказался прав ты? По-настоящему ли я радуюсь твоему успеху? Или я испытываю зависть и страх, что твой успех может затмить мой? Вызывает ли мой и твой пол чувство конкуренции или сотрудничества?