Рафаэль Сантандреу - Как не превратить свою жизнь в кошмар. 20 проверенных способов вырваться из плена токсичных мыслей к берегам новой жизни

В молодости я плохо ладил с одним из моих братьев. Когда мы еще жили в доме родителей, я считал, что Гонсало слишком эгоистичен. «Он не заслуживает моего доверия!» – часто думал я. Было несколько случаев, когда он бросил меня на полпути в деле, требовавшем вложения денег, которые мы планировали внести вместе. Помню, мы однажды приняли решение купить абонементы, по которым могли смотреть матчи с участием футбольного клуба Барселоны, и, когда я их купил, Гонсало отказался очень неприятным способом. Он сказал мне:

– Я уже не хочу идти на футбол. Я принял решение вложить свои деньги в другое.

– Но ты поставил меня в очень трудное положение с моим абонементом – сейчас я вынужден идти на стадион в одиночку! – возразил я.

– Ну и что! Найдешь кого-нибудь, с кем пойти… – грубо заключил он.

Вот таким он был. Он мог подвести вас в любой момент, а после оправдывал себя, не особенно задумываясь над доводами в свою защиту. По своей вине он уже два или три раза потерял небольшие деньги. И это при том, что в то время у нас довольно трудно было с деньгами!

После нескольких подобных «измен» я извелся от раздражения и пришел к заключению, что мой брат невыносим и не заслуживает моей привязанности, и в самом деле какое-то время отказывался принимать участие в общих с ним делах. Однако через некоторое время произошло событие, которое заставило меня изменить свое мнение о нем, и это стало для меня важным жизненным уроком.

Однажды мы пошли играть в футбол. Он играл в защите, а я был нападающим в той же команде. Посередине игры у меня возникла небольшая потасовка с другим игроком. Этот тип был гораздо больше всех остальных членов команды, очень крупный, с пышными усами, которые придавали ему устрашающий вид. Мы поругались из-за одного незначительного момента игры, но вдруг, неожиданно, гигант приблизился ко мне и резко ударил меня головой по лицу.

От удара я упал на землю. Я не потерял сознание, но свалился без сил. Затем я услышал донесшийся издалека крик – он летел с другого конца поля:

– Урод проклятый! Я тебе говорю! Ты ударил моего брата!

Я поднял голову и увидел, что Гонсало бежал к гиганту, чтобы отомстить за упавшего брата. Я вспоминаю это сейчас, как будто это была замедленная съемка. Подбежав к нападавшему, он начал бить его кулаками в торс, но этот тип был таким большим, что удары не причиняли ему никакого вреда. Помню, я поднялся на ноги и попытался помочь брату, потому что в этот момент я уже больше беспокоился о его безопасности, чем о своей собственной. Гигант только открывал рот и отбивался одновременно от двоих сразу! По правде говоря, нам повезло, потому что быстро подбежали остальные игроки, которые стали разнимать нас.

После того происшествия я никогда больше не думал, что мой брат эгоист. Напротив. Может быть, в чем-то он поступает нехорошо, но в другом он проявил себя с лучшей стороны. Как и все остальные! В тот день он, не колеблясь ни секунды, рискнул из-за меня шкурой – я бы, наверное, так не смог. Человек, на которого я столько жаловался, сделал ради меня то, что мало кто на свете мог бы сделать. Это запало мне в сердце, и я думаю, что он научил меня быть более гибким с людьми.

Братья, дети, шурины, друзья, товарищи по работе: несправедливые, лживые, бесстыжие морды, ненадежные, эгоистичные, драчливые… Черт побери, как легко, оказывается, судить других! Но мы и не догадываемся о том, что каждое из подобных суждений буквально сводит нас с ума, делает нас слабее и отдаляет от счастья.

Если мы хотим раз и навсегда стать сильными и зрелыми людьми, мы должны научиться принимать остальных людей такими, какие они есть. Другого пути нет. Давайте посмотрим, как этого можно добиться.

Однажды я прочитал интервью Марии Луисы Мерло, мадридской актрисы – я писал о ней в самом начале этой книги, – где она рассказывала о своей жизни. Мария Луиса заявила, что у нее были самые лучшие друзья, какие только могут быть. Журналист попросил ее привести доказательства своего утверждения, и она объяснила:

– Чтобы иметь самых лучших друзей, полезно знать один секрет: просите у каждого друга только то, что он сможет дать. И никогда – то, чего он не может вам дать. – И добавила: – Человека, который обдумывает каждый шаг и ежегодно согласовывает с тобой дату визита на твой день рождения, не стоит просить приехать утешать тебя в три часа утра, когда тебя бросил возлюбленный. Этот человек не придет, потому что он очень методичен и обычно ложится рано. И, наоборот, не надейся, что человек, готовый примчаться утешать тебя в любое время дня и ночи, вовремя вспомнит о твоем дне рождения! Этот забывает и о своем собственном!

Но как часто мы делаем прямо противоположное? Разве не требуем мы от своих друзей, которые отдали нам все, на что способны, чтобы они стали идеальными? Всех – наших друзей, родственников и всех тех, кого мы любим! Не абсурдно ли – требовать больше с тех, кого мы, наоборот, должны больше прощать?

Ситуация с моим братом Гонсало и эти слова Марии Луисы Мерло заставили меня понять, что в человеческих отношениях следует более терпимо относиться к людям, принимая их такими, какие они есть. Это должен быть своего рода «коллаж друзей»: то есть наши отношения с людьми составляют как бы огромную фреску, в которую каждый человек добавляет свою линию.

Если хорошенько подумать, у каждого из нас есть сильные и слабые стороны. Не существует совершенных людей, и мы не можем требовать у наших друзей и родственников, чтобы они были самим совершенством! А если мы все же начнем выступать с подобными требованиями, то у нас возникает искушение отказаться от этих, очень значимых для нас, людей. И порой это приводит к тому, что мы остаемся в одиночестве. Какой парадокс: мы так активно искали самую лучшую компанию, что остались вообще без никого!

Когнитивное понимание взаимоотношений основано на так называемом понятии «безусловного принятия людей». Это подразумевает радикальный переворот в отношениях между людьми. Если мы, как Мария Луиса Мерло, хотим иметь «самых лучших друзей», надо привыкнуть просить у них только то, что они могут дать. Если мы сосредоточимся на этом, то станем гибче и начнем принимать людей такими, какие они есть, используя их сильные стороны и забывая про их недостатки.

Друга, который всегда поздно приходит домой, лучше не искать у него дома. У прижимистого не просите деньги. Тому, кто не в меру болтлив, не рассказывайте сокровенное… Используйте другие, лучшие их качества – таким образом, у вас будет все, что может подарить вам дружба.

Стратегия «коллажа друзей» также предполагает, что вы не должны поддаваться нажиму окружающих. Часто люди тоже требуют от вас быть совершенным, и вы тоже не должны допускать этого. Если я не очень хороший повар, лучше не просить меня приготовить праздничный ужин на Рождество.