Светлана Ерещенко - Украденный ребенок, или Как вернуть себе себя

Не вина – винища.

Многолетняя.

Многовековая.

Чувство вины живет там, где с детства есть иррациональные убеждения о своей «плохости». «Раз я поступил так, я ничего не стою».

Такое самообесценивание останавливает рост, саморазвитие, самореализацию и жизнь в полном смысле слова.

Пример

Людмила, 45 лет.

Хороший профессионал (педагог), всю жизнь зарабатывающая копейки в муниципальных учреждениях и искренне недоумевающая, почему более молодые и менее опытные имеют доход, в несколько раз превышающий ее.

После психологических раскопок обнаружила, что сама блокирует право на успех и достаток. Образно: ставит валун на дороге к процветанию.

Более тщательное исследование личной истории привело к осознанию тянущегося из детства чувства вины , которое и препятствовало движению к желаемым целям.

Самым неприятным стало понимание, что вину она чувствовала из-за ссоры родителей, то есть за чужое разрушительное поведение. Из-за слияния с родителями и неразвитости мышления в раннем возрасте ребенок склонен винить себя – за развод родителей, например.

Сорок лет носила внутри чужую вину. Зачем? Для чего? Для отчуждения той части себя, которая могла сражаться за созидание и процветание (ведь где много конкуренции, нужна здоровая агрессия, а она свою – подавленную – агрессию не принимала).

И чтобы не сепарироваться от значимых фигур, сохранять сладкое единение с внутренними цензорами – родителями. Ибо так чувствовала себя живой . Так было спокойно. И не надо принимать решения. И идти в жизнь, в люди.

С одной стороны, разрушительное самонаказание за вымышленную вину в виде запрета на успех и виртуозного уклонения от нужных действий. С другой, возможность оставаться в родительской «утробе» и не причинять никому боль.

Пример

Софья, 38 лет. Трудности во взаимоотношениях с матерью. Мать гиперопекающая. Софья вспыльчивая, нетерпимая. Запрос: научиться спокойно общаться с матерью и не поддаваться на ее провокации.

При работе выявился интересный момент: каждый раз после конфликта женщина «нечаянно» наносила себе телесные повреждения. Обычно это были ожоги и порезы рук.

Осознав чувство вины за вспышки гнева (которое провоцировало самонаказание), Софья впервые в жизни задумалась: что мешает принять себя такую, гневающуюся на мать, и разрешить себе испытывать разные эмоции? Не наказывая себя, а помогая выбрать конструктивный путь проживания?

Ответ: неумение выражать себя, доносить до близкого потребности, говорить: «Я хочу, чтобы ты…». В родительской семье стоял запрет на гнев. Плюс Софье мешал страх, что она причинит матери вред (ударит, оскорбит).

Разные люди. Разные сложности. Роднит чувство вины, блокирующее свободное самовыражение и получение желаемого от жизни.

Вот и подоплека глубоко укоренившегося самонаказания. Любая вина должна быть искуплена, не так ли?

Но это совершенно разные понятия: «взять на себя ответственность» и «взять на себя вину». Они не равны!

К сожалению, большая часть людей привыкла брать на себя именно вину. Что ведет к пассивности, избеганию, стыду, подавленности, болезням.

А всего-то надо сказать: «Я ошибся». Вместо: «Я виноват».

Как перестать себя винить?

Очень просто: вспомнить детей.

Да.

Именно.

Как учатся дети?

У ребенка может уйти много времени на то, чтобы овладеть каким-то действием или навыком.

Дольше других осваивает речь.

Все время забывает буквы.

Или никак не поедет на велосипеде.

И мы, взрослые, обычно прощаем это «несовершенство».

Более-менее спокойно относимся к ошибкам на пути овладения той или иной деятельностью или навыком.

Не виним за мокрые пеленки, падения и возрастное коверкание звуков и слов.

Но как же мы нападаем на себя за несовершенство и ошибки!

Мне довелось много работать с детьми.

Ни у меня, ни у большинства родителей не возникало гнева на ребенка, когда у того не получалось сделать с первого, второго, а у кого и с -надцатого раза то, что требовалось в рамках занятия.

Что тут главное?

Мы даем детям право на ошибку.

И продолжаем любить.

Чего не скажешь о взрослых, что приходят на консультации: при малейшей оплошности забывают о любви к себе.

Дайте внутреннему ребенку право на ошибку.

И с ним вместе заново «учитесь ходить»!

Если получается, хорошо.

Не получается, обучайтесь дальше.

Продолжайте возвращаться к мечте. Вновь и вновь.

Карабкаться в гору.

Где на вершине – ваша собственная жизнь с желаниями и целями.

Надо сто раз повторить попытку, чтобы выучить урок? Что ж, значит, сто попыток делаем. И не тратим силы на добивание себя чувством вины и стыда. Сохраняем энергию для следующего прыжка в неизвестность.

То ли получится, то ли нет.

Еще можно поучиться у спортсменов.

Кому, как не им, приходится, стиснув зубы, говорить себе: «Я смогу». Снова и снова, в сотый, тысячный раз прыгать, бежать стометровку или нырять.

И опытные мудрые тренеры учат не зацикливаться на поражении, а применять опыт и делать выводы на будущее, использовать силу и ресурсы для новых попыток добиться. Победы. Над собой.

Ошибку можно исправить! Осознание этого – победа над ужасом иррационального самобичевания, усвоенного без критики в детстве.

Виновен, виновен, непростительно.

Но будем реалистичны.

До конца победить чувство вины не удастся.

Наша цель – научиться его контролировать.

Для этого поработаем с убеждениями.

Упражнения

1. Напишите список, кому и что вы должны в самых важных сферах жизни.

Например, матери, мужу, сыну, начальнику.

Что именно вы им должны?

Если осознать долженствования, в будущем станет легче совладать с чувством вины.

Ошибки все равно будут.

А гнев на себя в случае оплошностей уменьшится, так как вы его таким образом профилактируете.

Периодически пересматривайте список – не пора ли подкорректировать и вычеркнуть некоторые пункты.

Как только накатывает чувство вины, тут же спросите себя: «Кому я должен (должна)? Улучшит ли это мою жизнь?»

2. Напишите и постоянно расширяйте с любовью к себе список «Мои милые несовершенства» (неправильности, слабости, ахиллесова пята), которые себе позволяете.

Например, забывать дни рождения подруг или опаздывать. И прощайте, прощайте, прощайте!

С радостью и воодушевлением!

С мыслью: «Я живая (живой)!» (Кстати, помогает легче прощать других).

3. Сами не обвиняйте других. Не играйте в игру: «Кто виноват?»