Татьяна Титаренко - Испытание кризисом. Одиссея преодоления

Дорогие тревожащиеся мамы и папы! Не спешите с советами, не предлагайте помощь, пока вас не попросят! У ваших взрослых детей ответственный этап – они ищут себе Учителей, Гуру, Наставников, которым будут подражать, которые станут для них на некоторое время главными авторитетами.

Не стоит обижаться и пытаться соперничать с кем-то за влияние над вашими детьми. Лучше оглянитесь вокруг! Вы ведь тоже нравитесь кому-то из молодежи у вас на работе. С вами тоже советуются дети ваших друзей или знакомых.

Молодые люди, переживающие кризис, мучительно стремятся найти себя в работе, обеспечить себе надежный карьерный старт. Иногда приходится выбирать: или деньги, но совершенно неинтересная работа, или занятие по душе, за которое пока практически совсем не платят. Журавль в небе или синица в руках. Риск опоздать, замешкаться, и тогда другие обойдут, обгонят. Еще больший риск – отказаться от своих увлечений, забыть о склонностях ради быстрого продвижения по карьерной лестнице.

Особенно болезненно протекает кризис, если проблемы с профессиональным самоопределением дополняются проблемами личными. Все более острой становится потребность в длительных, устойчивых взаимоотношениях с близким человеком. Бывает, девушке уже хочется сменить гражданский брак на полноценную семью, сыграть свадьбу, решиться на детей, а молодой человек уже в течение пяти лет откладывает решение этого вопроса. У него пока на первом месте профессиональный рост, и он не готов ни на что отвлекаться.

Чтобы кризис не усугублялся, обоим партнерам важно научиться удерживать свои эмоции в допустимых пределах. Умение поставить себя на место партнера, увидеть ситуацию его глазами никому не дается от рождения. Подобные навыки вырабатываются постепенно, значительно облегчая взаимопонимание. Так уходят обиды, находятся нужные слова, появляются позитивные перспективы. Считающийся с потребностями другого человека взрослый гибче реагирует на просьбы и ожидания партнера. Тот, кто чувствует себя более уверенно, считает возможным уступить, помочь, поддержать.

Все жизненные задачи, обостренные очередным кризисом, не разрешаются за месяц-два. Иногда кризис длится достаточно долго. Так, чтобы принять реальность, надо трезво оценить свои притязания, мечты, желания. А мечты у двадцатипятилетнего бывают очень категоричными, «крутыми», например, стать великим путешественником, известным продюсером или кутюрье, выиграть Олимпийские игры, купить старинный замок в Шотландии и остров в Тихом океане.

Мечты стимулируют, вдохновляют, но не все и не всегда. Когда между желаниями и повседневностью – пропасть, подобные мечты, наоборот, угнетают, лишают сил, тормозят какую бы то ни было активность.

Наставники, люди, которым хочется подражать, тоже встречаются не на каждом шагу. Иногда кумиров ищут годами, чтобы с их помощью вырваться из давней зависимости от родительской семьи. В некоторых случаях в них влюбляются и даже пытаются связать с ними жизнь.

Позднее подобные авторитеты могут разочаровывать, но вначале отношение к ним зачастую конструктивно. Их привычки, взгляды на жизнь, непохожие на принятые в родительской среде, вызывают восхищение. Они кажутся свободнее, мудрее, прогрессивнее, чем родители.

Сравнивая жизненные стили значимых людей из делового, спортивного или иного окружения с родительским, молодые люди яснее осознают собственные предпочтения. Так крепнет автономия, вызревает независимость, необходимая для перехода от родительской семьи к семье своей собственной.

Все начинается с независимости эмоциональной. Когда молодой человек или девушка достигают ее, они уже не требуют столько родительской поддержки, как раньше. Им необязательно получать полное одобрение отца и матери при принятии решений. Их уже не гложет обида, что старшие снова не поняли и не разделили их ожиданий. Недостаток принятия со стороны близких родственников компенсируется участием друзей, любовью и пониманием со стороны будущего супруга.

Вслед за эмоциональной независимостью от родителей формируется независимость смысловая. Постепенно становится понятным, что родительские взгляды, вкусы, ценности не могут точно копироваться и передаваться из поколения в поколение. Ничего страшного, что любимая мама не понимает и не разделяет притязаний своего взрослого сына, а папа никак не может согласиться с убеждениями дочери.

Пусть даже взгляды детей позднее изменятся и некоторые принятые сгоряча решения будут ошибочными. Важно, что дети готовы действовать самостоятельно и отвечать за свои поступки.

Постепенно эмоционально-смысловая независимость одного поколения от другого дополняется способностью молодежи содержать себя материально, без родительской помощи разрешать возникающие экономические проблемы. Важно, чтобы родители не конкурировали со своими детьми, а доброжелательно принимали их первые серьезные покупки, радовались их подаркам, гордились успехами.

Окончательное психологическое отделение от родителей наступает тогда, когда молодой человек или девушка уже не чувствуют себя неловко, что живут отдельно. Они не думают, что обидели родителей, отказавшись от их помощи. Им не кажется, что они предали близких, выбрав свой собственный путь.

Но подобная пошаговая эмансипация происходит далеко не у всех. Если девушка, например, рано вышла замуж за еще не вставшего на ноги сверстника и родила ребенка, жизненный кризис, который она переживает, может протекать особенно остро. Молодая семья пока не может отделиться от родителей ни эмоционально, ни территориально, ни экономически.

В то же время родители мужа и родители жены имеют совершенно разные представления о том, в какой форме лучше оказывать помощь своим детям, что для них и их ребенка важно, а что неприемлемо. А молодые еще не успели выработать собственные ценности, согласовать свои взгляды. Так нарастает конфликтность и напряженность, появляются разочарования.

В профессиональной сфере, где пытается найти себя молодой муж, чтобы поскорее уйти с женой и ребенком от родителей, тоже редко все протекает гладко. Рабочие будни засасывают и выматывают. Нередко приходится задерживаться допоздна, выслушивая дома упреки жены. Начальник кажется слишком требовательным, самоуверенным и авторитарным. С коллегами тоже трудно сразу же найти взаимопонимание, поскольку они ценят профессионализм и ответственность, а неумелый новичок нередко их подводит.

Из-за зацикленности молодых людей на своих проблемах, неумения хотя бы мысленно поменяться местами со своим близким, которому по-своему тоже несладко, растет чувство беспомощности, опускаются руки. Кажется, что ничего уже не получится, никто не поймет и не выслушает.