Елизавета Павлова - Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально

Кстати, одним из действенных методов психотерапии является постепенное подведение человека с пассивно-агрессивным поведением к осознанию того, как он сам и его действия влияют на окружающих. В самом деле, чаще всего оказывается, что это не человек окружен злонамеренными туповатыми подонками, а обычные, нормальные люди почему-то не радуются, получая дозу пассивной агрессии. Но до этого обычно дойти нелегко, и «психологически лечить» людей без их прямого запроса — тоже, кстати, форма мягкой агрессии. Так что, пожалуйста, не пытайтесь никого «перевоспитать» из лучших побуждений, хорошо?

Вот краткий перечень проявлений пассивной агрессии.

Пассивно-агрессивные люди:

• Не говорят прямо о своих желаниях и потребностях – они намекают или молча ожидают, что другие поймут их без слов. Они никогда не скажут открыто, что им нравится, а что нет, – об этом всегда нужно догадываться. Про таких говорят: «На него не угодишь».

• Не затевают первыми скандала, хотя часто его провоцируют.

• В особо тяжелых случаях могут даже замутить «партизанскую войну» против того, к кому плохо относятся, – сплетничать, строить козни против ничего не подозревающего «обидчика».

• Зачастую нарушают обязательства: наобещают, а потом не выполняют, саботируют, виртуозно отлынивают. Тут дело в том, что пассивно-агрессивный изначально был против и не хотел делать то, о чем с ним договаривались, но сказать «нет» не смог. Поэтому сказал «да» и попросту ничего не сделал. Да и изначально не собирался.

• Часто опаздывают: это тоже форма пассивного сопротивления, когда приходится идти туда, куда не хочется.

• Обещанное они часто откладывают на долгий срок под самыми разными предлогами. Выполняют это с неохотой, некачественно и в самый последний момент. Да, кстати, модная нынче прокрастинация тоже может быть формой пассивной агрессии.

• Часто непродуктивны, используют так называемую «итальянскую забастовку» – то есть вроде и делают, а результата все равно нет. Это еще один способ косвенно сказать: «Мне это не нравится, я не хочу этого делать!» – при этом не вступая в открытый конфликт.

• Кстати, у пассивно-агрессивных личностей часто репутация людей ненадежных, на которых нельзя положиться именно из-за вышеперечисленных особенностей.

• Сплетничают, жалуются на других (за их спиной), обижаются. Часто возмущаются и недовольны, что окружающие ведут себя нехорошо, что мир несправедлив, государство устроено неправильно, начальство бестолковое, на работе ужасно нагружают и не ценят их усилий и т. п. Причину своих бед видят вовне, со своими собственными поступками никак это не связывают. Упрекают других за необоснованные требования, за несправедливость к ним власти, за то, что не признают их заслуг (особенно обожают за спиной обвинять и обливать презрением начальство любых рангов).

• Критичны и саркастичны. Достигают больших высот в умении одним ядовитым словом «опустить» человека и обесценить его достижения или добрые намерения. Активно критикуют и практически не хвалят, поскольку это позволит другому «получить власть», узнав о том, что нравится или не нравится пассивно-агрессивному.

• Виртуозно уходят от прямых обсуждений проблем. «Наказывают» молчанием. Упрямо не объясняют, на что обижены, но невербально дают понять, что обида сильная и искупить ее будет непросто. Провоцируют собеседника на выражение недовольства и первые шаги в конфликте (конфликт все равно разгорается, но технически его запустил не пассивно-агрессивный – значит, виноват не он, а оппонент).

• Во время открытых споров пассивно-агрессивный переходит на личности, припоминает старое, находит, в чем обвинить оппонента, и до последнего старается переложить вину на других.

• Под видом заботы ведут себя так, как будто другой человек – инвалид, глупый, неполноценный и т. п. Классический пример – это когда невестка заканчивает уборку квартиры и обнаруживает, что свекровь ползает с тряпкой, протирая только что вымытый пол. На удивленные вопросы молодой женщины свекровь заботливо сообщает: «О, деточка, не бери в голову, просто у нас принято, чтобы в доме было чисто». Естественно, после такого проявления пассивной агрессии невестка тихо впадет в ярость, но на вежливый тон и показную «заботу» грубить не принято – ну, значит, вечером в молодой семье будет скандал.

Откуда она берется?Как почти все особенности личности, пассивная агрессия – родом из детства. Если человек вырос в семье, где один из родителей или оба были непредсказуемыми и властными, ему трудно высказывать свои требования, пожелания, возмущения. От этого возникает подспудное чувство опасности, сильная тревога.

Если ребенка наказывают за проявления гнева или напористость, он учится добиваться своих целей окольными путями, а несогласие и гнев выражать не напрямую, а проявлять его описанными в первой части статьи пассивными способами.

Например, на одном из форумов при обсуждении пассивно-агрессивного поведения участница заявила: «О, в моей семье было все именно так! У нас было опасно возмущаться и чего-то не просто требовать, а и просить – мама и папа могли рассердиться, назвать меня неблагодарной, наказать… Помню, даже чтобы получить магнитофон на Новый год, я не просила родителей, а выстраивала сложные схемы: как намеками, обиняками добиться того, чтобы они догадались…»

Фактически такой ребенок растет в условиях, где открытое сопротивление невозможно (из-за экономической, физической зависимости от родителей), и обычно виртуозно овладевает навыками «партизанской войны».

Пассивно-агрессивные уверены, что мир – опасное место, что раскрываться и доверять другим людям – себе дороже. А если другие узнают, что именно тебя пугает, злит или особенно желанно, то они еще и приобретут контроль над тобой. Манипуляции с попытками контролировать другого – еще одна ипостась пассивной агрессии. Потребовать или попросить чего-то от другого означает подставить самого себя, выказать свою слабость, зависимость. Это означает, что люди могут сыграть на твоих желаниях (а мир, по представлениям пассивно-агрессивных, враждебен, и бороться с ним смертельно опасно). Поэтому открыто чего-то хотеть или от чего-то напрямую отказываться означает отдавать контроль за своей жизнью в чужие руки. Поэтому пассивно-агрессивные люди своих желаний напрямую не высказывают, а на любую чужую просьбу отвечают «да», после чего мрачнеют, внутренне злятся и не делают, отговариваясь забывчивостью и тем, что «не успел».

Кстати, отмечу, что культурные нормы также вносят вклад в формирование пассивно-агрессивного типа личности: именно девочек чаще пресекают в проявлениях упрямства, энергичности и гнева. Поэтому множество женщин вырастают уверенными в том, что если они будут «правильными, истинно женственными», то есть деликатными, всегда милыми и ненапористыми, к ним обязательно «придут и все принесут», а раз не несут, то ты что-то делаешь не так, например многого нагло требуешь. Любящий мужчина должен сам догадаться и порадовать любимую женщину, а ее работа – исподволь подвести его к нужной идее. Не выходит вложить другому человеку в голову свои желания – значит страдай молча, как партизан, а любимый пусть выслушивает: «догадайся сам», «ну неужели непонятно», «если бы ты меня любил, ты бы знал» и «делай как хочешь». Да, это тоже подковерная борьба за власть и игры в контроль. Если открыто сказать: «Сделай мне так-то и так-то, я этого хочу», то можно услышать и прямой отказ («Не сейчас, мне некогда»), и даже, получив желаемое, убедиться в том, что счастья оно не принесло. И что же, значит, кто требовал – тот сам и виноват? Нет, лучше намекать, получить (или не получить) желаемое и, если удовлетворения не будет, то вся вина на том, кто неправильно считывал твои мысли.