Елизавета Павлова - Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально

Дело в том, что сенсорный опыт невозможно пересказать. Свой собственный сенсорный опыт можно пережить только самостоятельно. Ну, например, у любых родителей, знающих, что не нужно совать пальцы в розетку и не стоит хвататься за горячий утюг, всегда (абсолютно всегда!) рождается ребенок, который не в курсе этого полезного знания и которого приходится обучать правилам ОБЖ по новой.

Все родители подростков в курсе, насколько невыносимы их деточки в этом возрасте. Период у них такой – проверять границы допустимого: что можно, а что нельзя; с чем справлюсь, а с чем не смогу; сколько выпью на вечеринке, в конце-то концов, а сколько не осилю… Нет чтобы сэкономить себе время и силы, послушать маму с папой и не творить столько подростковой ерунды! Сотни лет родители пытаются уговорить новое поколение просто поверить взрослым на слово, что – вот так мир устроен, слушай меня, я же тебе говорю, я тебе только добра желаю, – и сотни лет те не слушают и норовят встать крепкой молодой ногой на ожидаемые грабли.

Что же делать-то? Ну, для начала родителям стоит просто поверить: мир так устроен, что сенсорный опыт приходится нарабатывать самостоятельно, что именно это нормально и правильно и что так было и будет всегда. В исследованиях Анны Фрейд было установлено, что если ребенку недоступно более 30 % видимого окружения для самостоятельного исследования (потрогать, пощупать, засунуть в рот или сломать), то у него начинается невроз. Да, конечно же, родители для его же пользы ограждают дитятку: не тронь опасное и не ломай красивое/ценное. Однако такова природа человеческая, что добрые намерения родителей нисколько не экономят силы неблагодарному деточке, но он, вместо того чтобы поверить старшим (не лезть куда не следует, хорошо кушать и отлично учиться), попросту невротизируется.

Тут есть и эволюционный смысл: каждое новое поколение проверяет границы этого мира и заново исследует установленные в нем порядки – и именно эта стратегия правильна. Ну хотя бы потому, что, как в детском стихотворении : « однако за время пути собака могла подрасти », и правила сегодняшнего мира уже несколько изменились относительно того времени, когда с ними знакомились сами родители.

Еще вот подумалось: очень интересно, что передать детям родители норовят именно социальные знания о том, как устроен мир и как стоит поступать (бросать вуз или нет; как искать работу; как строить отношения с родственниками и противоположным полом и т. п.). Относительно академических знаний копья так не ломаются: в конце концов, не знает сынуля сопромат, так сядет и выучит, делов-то. А вот насчет убежденности этого самого сына «мне не нужен сопромат, хочу быть ударником в инди-группе» – тут мама падает в обморок, бабушка пьет валокордин, папа орет и хватается за ремень. Большая часть родительских надежд «пусть ребенок не повторит наших ошибок» завязана на то, что родители нашли, нащупали какую-то социальную стратегию, которая представляется выигрышной («учиться, учиться и еще раз учиться»; «выгодно выйти замуж»; «рожать, пока молодая и силы есть, а мы тебе поможем»; «от трудов праведных не наживешь палат каменных» и т. п.), а подросшее чадо норовит эту стратегию отвергнуть и пойти собственные грабли поискать, то есть выработать самостоятельную стратегию. Свою собственную, лично выдуманную. Родителю, естественно, такое обидно. Обычно это называется «хочу, чтобы ребенок не повторял моих ошибок», а на деле означает желание взрослого разыграть в жизни близкого такую стратегию, которая представляется ему самому выигрышной. «Представляется выигрышной» – это потому, что гарантию удачной реализации данной социальной стратегии даже жизненный опыт родителей не дает. Не говоря уже о том, что, возможно, выросшему ребенку для счастья нужно не то, для чего у родителя есть социальные инструменты (то есть не «у нас есть знакомый замдекана, поступай, сынок», а все-таки репетиционная точка в подвале – это то, что сделает его счастливым). И кстати, не забудем и о том, что и социальные реалии за последние 20 лет сильно изменились, поэтому родительские выстраданные стратегии тоже не всегда сработают на молодых…

К чему это я все? Да к тому, что родительские переживания насчет судьбы детей – это в большей степени про родителей, а не про детей. И на практике они означают много родительских метаний, переживаний и попыток организовать, как им кажется, наиболее оптимальным способом ЧУЖУЮ СУДЬБУ. Что, как известно (а мы все умные и про механизм проекции в курсе), просто способ отвлечься от проживания своей судьбы и не думать о том, что ты ответственен в первую очередь за свою жизнь.

Нужно донашивать

Как мне кажется, очень важно отличать вещи, которые мы можем изменить, от тех, над которыми мы не властны.

Я в таких случаях привожу в качестве примера историю про актрису Людмилу Касаткину. Давно, в 60-е годы, она снялась в главной роли в суперпопулярном тогда фильме «Укротительница тигров». Партнером ее был молодой красавец Павел Кадочников, рядом с которым Людмила, невысокая и не идеально сложенная, выглядела даже несколько комично. Невзирая на очевидный актерский талант, Касаткину не хотели утверждать на главную роль: ну какая же она кинозвезда! Она и впрямь не записная красавица: невысокая, круглолицая, да еще и напористая. Людмила рассказывала, что когда она получила от киностудии первый отказ, то прибежала домой, разревелась от горя и обиды и, подойдя к зеркалу, стала лупить себя по щекам со словами: «Ненавижу эту рожу, круглую, как блин!». Тут вошла ее мама, и Людмила бросилась ей на грудь, жалуясь: «Мама, мамочка, ну как можно жить с таким лицом! За что мне эта круглая физиономия! Я просто уродка! Ненавижу это лицо!» На что мудрая мама, обнимая рыдающую дочь, сказала: «Ну что ж тут поделаешь, дочка. Лицо не изменить. Нужно донашивать».

С тех пор цитата «нужно донашивать» мне очень-очень помогает в жизни. Некоторые вещи действительно нельзя изменить, но можно только «донашивать». Важно определить, что именно в себе можно поменять, а что поменять невозможно, даже если очень-очень хочется. И вот еще: совсем не обязательно многое в себе менять, чтобы достичь желаемых целей. Та же Людмила Касаткина не стала длинноногой красоткой с изящным профилем: нет, она осталась невысокой, круглолицей и курносой и тем не менее снялась в замечательных фильмах, сделала завидную актерскую карьеру и была любимицей публики долгие годы. Многое можно получить и без того, чтобы сперва изнасиловать себя и стать «идеальной». Множество «идеальных» не прославились даже в провинциальных ТЮЗах, а невысокие некрасавицы прогремели на весь мир.

Это очень важное и сильное решение: принять в себе те аспекты, которых и впрямь не изменить. И строить свою жизнь так, как хочешь. Чтобы в ней появилось то, что вы хотите, и никакое лицо, которое «нужно донашивать», не помешало бы вам стать великой актрисой, или любимой и любящей, или изменить мир так, как вы этого хотите.