Елизавета Павлова - Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально

Тут можно читать онлайн Елизавета Павлова - Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: psy-theraphy, издательство Питер, год 2016. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    Питер
  • Год:
    2016
  • Город:
    Санкт-Петербург
  • ISBN:
    978-5-496-02161-6
  • Рейтинг:
    3.7/5. Голосов: 101
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 80
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Елизавета Павлова - Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально краткое содержание

Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально - описание и краткое содержание, автор Елизавета Павлова, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru

Все в жизни вроде бы идет своим чередом, только на душе скребут кошки, все из рук валится, ничего не нравится. Если вам знакомо такое состояние – эта книга для вас. Психолог Елизавета Павлова описывает причины и возможности избавления от психологического дискомфорта. В книге вы найдете характерные описания, которые помогут вам точно понять, есть ли у вас аналогичная проблема, конкретные советы и практические идеи по разрешению ситуации и оказанию самопомощи.

Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Елизавета Павлова
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Или к психологу люди часто ходят тоже одним решительным рывком. Одна моя знакомая пара пошла к психологу на грани развода, встретились с ним ровно один раз, потом еще пеняли, что на той единственной встрече психолог «ничего полезного не сказал» (!!!). А что он им мог сказать, когда они к тому моменту уже серебряную свадьбу отпраздновали? Какое такое может быть сказано «слово заветное», которое перевесит 25 лет брака? Ну, они развелись, конечно. Чудес не бывает. С психологом – это ведь тоже длительная, серьезная работа. Это постепенное решение проблем, понемногу, по шагам, а не так, чтобы сказал «волшебное слово» – и наш брак спасен, дети послушны, карьера успешна…

Я к чему все это написала-то? Да к тому, что ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ. И вы, читающие эти строки, можете поменяться. И серьезно приблизиться к тому, чтобы стать другими – такими, какими хотите быть. Чтобы приобрести желаемые качества, чтобы справиться с проблемами и трудностями. Но это может быть дольше, чем кажется, и будет происходить постепенно.

Однако это возможно. И если ты, читающий эти строки, сейчас не такой человек, как хотелось бы, и жизнь твоя сейчас тебе не нравится, то помни: это можно изменить. Но, вероятнее всего, произойдет это не рывком, не вдруг, не прыжком с ровного места, а постепенно, мелкими шагами, по чуть-чуть, но неуклонно приближаясь к цели.

Поверьте, это работает.

Как помочь сделать выбор в сложной ситуации

Одесский дворик. Мама зовет сына, гуляющего во дворе:

– Изя, иди домой!

– Мама, я что, замерз?

– Нет, ты хочешь кушать!

Анекдот

Если бы мне давали рубль каждый раз, как в Интернете кто-то пишет фразу: «И что мне такого может посоветовать психолог, что не посоветует друг/подруга», то я, несомненно, была бы уже очень богата…

Но хватит мечтать, поясню, к чему это я. Анекдот в эпиграфе видели? Ну так вот, хотя это и шутка, но большинство из нас (да что там – практически все!) ведут себя в сложной ситуации абсолютно так же. То есть обращаются с вопросом о том, что мне самому делать, к другим.

Вы вдумайтесь: решать, что МНЕ делать, предлагается ДРУГОМУ человеку. Кому-то, кому не придется расхлебывать последствия, кто смотрит со стороны и вовсе не знает, как я оказался в этой ситуации и что со мной происходит. Но тем не менее каждый из нас (каждый!) приставал к окружающим с вопросами вроде:

– Я подал документы в два вуза, берут в оба. Куда мне поступать?

– Меня любят Вася и Петя. За кого мне идти замуж?

– Хочется поехать и в горы, и на море, а денег немного. Ну куда же мне отправиться в отпуск?

И так далее.

При этом можно не сомневаться, что сам человек уже поразмышлял над проблемой, рассмотрел разные варианты, так что тривиальные «взвесь за и против» или «напиши список в два столбика, плюсы ситуации – слева, минусы – справа», скорее всего, не сработают.

Тот, кому задали вопрос, может поступить в ответ по-разному.

Вариант первый, старательный, но глупый.Можно всерьез дать ответ, куда именно пойти: коротко, ясно и резко сказать, что же нужно делать вопрошающему. Уверена, ответ будет очень-очень умным (да-да, кроме шуток!) и… очень-очень бессмысленным. Именно про такие советы говорят: «Чужую беду руками разведу». А знаете почему? Просто потому, что человек, который столкнулся с нерешаемым вопросом, уже направил всю свою интеллектуальную мощь на решение проблемы. Он уже очень усердно подумал головой и все взвесил. А еще у него есть внутренняя, эмоциональная потребность в чем-то; и этой потребности, готова поспорить, голоса не давали. И она, эта потребность, этот «голос из сердца» (или «из желудка», тут у кого как; есть еще варианты), настолько сильна, что просто проигнорировать ее или подавить не удастся.

Если внутреннее недовольство принятым интеллектуальным, «головным» выбором не настолько сильно, его легко подавить силой воли, проигнорировать, принять разумное и осмысленное решение. Например: «Да, именно за Васю я и выйду замуж. Он топ-менеджер, умный, красивый и богатый, а Петя просто добрый и верный, из этого шубу не сошьешь!» А тихий голос внутреннего «не-совсем-согласия» можно и придушить.

Если же внутренний, бессознательный голосок достаточно силен, то принимающий решение человек начинает метаться: ну как же, ведь все понятно и очевидно, почему же я не могу просто поступить так-то и так-то, сделать все эти простые и осмысленные вещи? Ведь плюсы этого выбора явно перевешивают его минусы! Ну что же я? Почему я все время останавливаюсь и не делаю того, что кажется разумным и мудрым?!

Кстати, впоследствии советчик, который всерьез рекомендует другому, что делать (исходя из собственных представлений о том, что правильно), обычно огребает от облагодетельствованного со всей силой ярости: «Вот!! Я вышла за Васю, как ты говорил, а он оказался алкаш и бабник!!! Это ты во всем виноват! Зачем ты мне советовал вообще?!»

Вариант второй, бессердечный.В ответ на просьбу помочь выбрать советчик делает вежливое выражение лица и говорит что-то вроде: «Ну, сам/сама решай, как тебе будет лучше. Твое счастье важнее всего, только ты можешь сделать выбор» и т. п. Чаще всего несчастный, мучимый внутренним конфликтом принятия решения, воспринимает такой ответ как издевательство и безразличие. Ну и впрямь: да, я и раньше сам выбирал, и именно мне пожинать плоды моего решения. Но ты что, не видишь, как я мучаюсь с выбором, как мне трудно? Неужели не можешь подсказать, да что ты за злыдень каменный? Вопрошающий обижается на равнодушие советчика, и по большому счету он прав.

Есть еще вариант третий, непростой, но честный.

Можно помочь человеку самому найти ответ на свой вопрос. Это ведь на его жизнь окажет влияние принятое решение, так что и выбирать ему самому. Да, понятно, что с этой задачей ему справляться трудно, поэтому он и спрашивает других – но это не повод ни решать за него («тебе нужен в мужья Вася, и я сейчас объясню, почему»), ни игнорировать человека вместе с его трудностями («решай сама, я ничего не знаю»).

Вот этим «выбором третьего рода» и занимаются психологи. Сейчас расскажу, как это выглядит (многое из перечисленного можно сделать и самостоятельно, помогая близкому принять решение).

1. Морально поддержите измученного выбором человека. Скажите ему буквально следующее: «Я поддержу тебя в любом решении, которое ты примешь. Ты останешься для меня хорошим и ценным человеком, что бы ты ни выбрал, и я буду уважать твои приоритеты».

2. Выслушайте не только логические, «головные» аргументы человека, но и внутренние желания, томления, сомнения. И, что самое важное, по пытайтесь понять, «откуда у них ноги растут». Ну, например: «Если я выйду замуж за Петю, я буду выглядеть глупо: я его знаю всего полгода, а с Васей я вместе росла, он со мной в школу ходил. Боюсь, что меня сочтут легкомысленной, и бабушка будет упрекать, что я вертихвостка, мне стыдно». Помогите выбирающему проговорить такие вещи вслух и разобраться в своих чувствах по этому поводу.

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Елизавета Павлова читать все книги автора по порядку

Елизавета Павлова - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально отзывы


Отзывы читателей о книге Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально, автор: Елизавета Павлова. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x