Татьяна Шишова - Расколдуйте невидимку. Как преодолеть детскую застенчивость

Есть, казалось бы, сверхзастенчивые дети, которые с чужими людьми буквально и пары слов не скажут. Даже свое имя могут не назвать. Они разговаривают и общаются избирательно, только по своему выбору. В основном, естественно, с домашними. На профессиональном языке такое отклонение называется «избирательный мутизм» (от лат. mutus – «немой»). Однако при ближайшем рассмотрении почти всегда оказывается, что у беззащитного, вроде бы робкого мутиста железная воля и очень властный, упрямый характер. Для него избирательное общение – это патологический способ утвердить свое «я», эффективное средство манипулирования взрослыми. («С кем хочу – с тем и буду разговаривать! А не захочу – хоть тресните, ничего вы от меня не добьетесь!») Помогать такому ребенку раскрепоститься тоже нужно, но в основном следует заняться тем, чтобы решительно и при этом тактично обуздать его упрямство.

Как видите, маску застенчивого человека могут носить самые разные дети. Но разумеется, существует и застенчивость истинная. С помощью игр, предложенных в этой книге, вы довольно скоро определите, в чем его главные психологические трудности.

Да, но все-таки что такое истинная застенчивость? И почему она появляется?

Если попытаться сформулировать краткое определение застенчивости, я бы сказала, что это комплекс неполноценности, помноженный на эгоцентризм (во всяком случае, так мы считаем с И. Я. Медведевой). Истинно застенчивый человек не претендует на безусловное лидерство, он не настолько конкурентен. Обладая повышенной чувствительностью, он обостренно реагирует на критику в свой адрес, легко впадает в уныние. Застенчивому человеку кажется, что он хуже других, и потому он не решается себя проявить. Но, с другой стороны, он и сам не делает шагов навстречу другим людям, потому что сосредоточен на своих переживаниях. Ему, например, часто бывает трудно кого-нибудь пожалеть, он склонен считать себя наиболее несчастным и обиженным. Поэтому «обработку» застенчивого ребенка надо вести по двум направлениям: повышать его самооценку и постепенно разворачивать вектор внимания во внешний мир, показывая, что на свете много по-настоящему несчастных людей, стараясь пробудить в детской душе жалость, сострадание к чужим бедам.

Ну а почему дети становятся застенчивыми? Нежная, чувствительная душа, конечно, дается человеку от природы. Но, наверное, уже одно упоминание комплекса неполноценности наводит на определенные мысли.

Да, порой у ребенка бывают и реальные основания чувствовать себя «каким-то не таким» (например, бросающийся в глаза физический недостаток), однако гораздо чаще реальных оснований нет. Дети симпатичные, неглупые, способные – а считают себя хуже других. В чем же дело? Увы, очень многое здесь зависит от родителей. Некоторые психологи уверены даже, что застенчивость передается по наследству, как цвет глаз или волос. Большинство, правда, с ними не согласны, но влияния родителей не отрицает никто.

Замечено, что часто родители застенчивых детей и сами не очень общительны. Сколько раз и мне, и моим коллегам приходилось слышать: «Вот вы говорите, чтобы мы приглашали к себе друзей с детьми и сами ходили к ним в гости. А у нас ведь никого нет. Мы одни на свете», – и за этим явственно прочитывалось: «И нам никто не нужен».

Маленький ребенок почти все усваивает по принципу подражания. И пример для подражания – это в первую очередь родители. Что же получается? Он и так-то побаивается чужих, потому что от природы раним и неуверен в себе, а тут еще и взрослые ведут тихую, уединенную жизнь. А потом, когда ребенок привыкает так жить, родители вдруг спохватываются и бьют тревогу, повергая его в состояние полной растерянности. Он ведь брал пример с папы и мамы, а оказывается, такое поведение неправильное…

Не прибавляет уверенности ребенку и родительская тревожность. Пуповинная связь с матерью сохраняется довольно долго: лет до 3-4, а у нервных детей и до школы. Вам, наверное, не раз приходилось замечать, что, когда вы чем-то взволнованы, маленькому сыну или дочке моментально передается ваше состояние, и с ним или с ней начинает твориться нечто невообразимое. Но вы же ни словом не обмолвились о своих неприятностях и тревогах! Как он мог догадаться?.. Или другой случай: вы собрались оставить малыша с бабушкой и сходить к подруге. Его вы в свои планы не посвящаете, поскольку он не любит оставаться без вас, и решаете до ухода уложить малыша спать. Целую неделю он засыпал, еле донеся голову до подушки, и вы надеетесь, что сегодня произойдет то же самое. Но не тут-то было! Малыш крутится, вертится, хнычет, просит водички, жалуется на плохие сны, требует, чтобы вы с ним полежали. И так до бесконечности. Вернее, нет. Не до бесконечности, а до того момента, как вы – опять-таки не говоря этого вслух! – решаете, что ехать в гости на ночь глядя не стоит. И едва напряжение, в котором вы находились полвечера, спадает, малыш покорно укладывается в кроватку и засыпает, словно ангелочек.

А часто родители и словесно передают ребенку свои тревожные ожидания. «Нет, это у него не получится!» – спешат заявить они, тем самым окончательно выбивая у него из-под ног и без того зыбкую почву. Естественно, после этого ребенок даже и не пытается попробовать свои силы.

Порождает детскую застенчивость и авторитарность взрослых. Если они постоянно диктуют сыну или дочери, как ему жить (а бывают родители, которые даже решают за своих детей, когда им стоит сходить в туалет), то стоит ли удивляться потом, что дети растут пассивными и неуверенными в себе? И с какой стати тогда требовать от них изобретательности при столкновении с новыми людьми и ситуациями? Ведь родители сами лишили детей инициативы в гораздо более простых, повседневных условиях.

Очень многие взрослые озабочены тем, чтобы поскорее привить ребенку навыки гигиены и самоконтроля. Сколько сил тратит молодая мать, приучая малыша к горшку! А какая нервотрепка научить трехлетку самостоятельно одеваться и застегивать пуговицы! Или ходить по квартире в домашних тапочках! И вроде бы родителями движут благие побуждения: им хочется, чтобы малыш поскорее привык к дисциплине. «Ведь ему потом будет легче приспособиться к условиям детского сада», – рассуждают они. Но как говорится, одно лечим – другое калечим. Среди детей, родители которых «зациклены» на соблюдении правил личной гигиены, гораздо больше застенчивых, чем среди тех, которым дают в этом деле поблажку (об этом свидетельствуют, например, исследования известного психолога А. И. Захарова). В конце концов, самостоятельно одеваться и чистить зубы любой человек рано или поздно научится. А вот преодолеть скованность, впитанную, что называется, с молоком матери, куда сложнее. Хотя, конечно, каждый родитель волен сам решать, что предпочтительней.