Екатерина Семина-Мак Фарлан - Как получаются французы. Личный опыт русской мамы, которая знает о французском воспитании все

Результаты опытов доктора Шпица заставили задуматься: какую роль в развитии ребенка играют нежность и любовь родителей?

Важнейшую роль в воспитании нескольких поколений французов сыграла Франсуаза Дольто (кстати, ее мужа звали Борис Иванович Дольтович, он родился в Крыму, эмигрировал во Францию и стал известным специалистом по лечебной гимнастике). Откройте сегодня любую французскую книгу на тему воспитания или психологии детей, и вы найдете в ней цитаты из ее трудов. Она первая констатировала (а было это в 1946 году): дети – бесправные существа, к ним не прислушиваются, их не уважают.

Говорить с ребенком – главное, учила родителей Дольто. Говорить обо всем: о важном и неважном, с большими детьми и даже с младенцами.

«Если вы говорите с ребенком, как с собакой: “Ешь, замолчи, иди спать”, – у ребенка не будет стимула выражать себя, разговаривать. Все очень просто: дети, которым только приказывают, в 2,5 года начинают приказывать родителям! Те удивляются: «Почему он такой грубый?» Но ведь дети считают, что, разговаривая с ними таким образом, взрослые ведут себя нормально. Значит, говорить: «А ну давай-ка, делай живо!» – это и есть вежливость» [1] Здесь и далее перевод мой. – Е.С. .

В середине 1970-х Франсуаза пять раз в неделю выступала на государственном радио Франс-Интер. Ее программа пользовалась бешеной популярностью: «Каждый день в 15.15 мы с бабушкой (родители были на работе) садились у приемника и слушали», – вспоминает мой муж. Ему тогда было лет семь.

Однако все чаще детские психологи не то что оспоривают учение Дольто (кто осмелится спорить с гуру?), а скорее осторожно предупреждают: некоторые ее идеи были либо поняты слишком буквально, либо не поняты вовсе. Даже психоаналитики порой ошибочно трактуют ее мысли. Дидье Плё, доктор психологии и психоаналитик, говорит: «Франсуаза Дольто стала глашатаем новой философии – “права ребенка на счастье”. Но за последние десятилетия это “право” превратилось в “требование”: ничто не должно препятствовать удовольствию ребенка, и родитель – гарант этого счастья». Выросло целое “поколение Дольто”. Она постоянно повторяла: “У детей есть только права, у родителей – только обязанности”. Но к ней на прием приходили дети, раздавленные, уничтоженные суровым воспитанием или недостатком любви. Тогда было важно признать, что ребенок – это человек. Но сейчас эпоха изменилась. Франсуаза Дольто умерла в 1988-м. И я готов поспорить, что сейчас она рассуждала бы по-другому…»

«В 1968 году целое поколение взбунтовалось против “верховной власти” во всех областях жизни, – пишет психоаналитик Клод Альмос. – Потому что эта власть мешала людям свободно существовать, творить, иметь сексуальную жизнь. Это было подавление во всем. И целое поколение поднялось против этого подавления и разоблачило последствия авторитаризма».

1968-й вбил последний гвоздь в крышку гроба старой системы воспитания. «Запрещено запрещать» – таков был главный лозунг новой воспитательной модели. Прошло 45 лет, и результат, как говорится, налицо. «В конце XIX века и в первой половине XX детям не хватало удовольствий, – продолжает Дидье Плё. – В это время было слишком много трудностей – профессиональных, семейных, социальных, было мало места для гедонизма. Но в 1970–1980 годы маятник качнулся в другую сторону. Все встало с ног на голову. Появился новый девиз: “Наслаждайся жизнью, будь собой”. В то время, возможно, это было спасительным движением, но оно зашло слишком далеко. Чтобы выстроить свою личность, ребенку нужна любовь. Но нужна и неудовлетворенность. Он должен сталкиваться с действительностью. С правдой о себе (“я не самый лучший”), с правдой о других (“люди вокруг не обязаны исполнять мои прихоти”), с правдой о том, что жизнь полна ограничений и неожиданностей». Если этого не происходит, если родители исполняют любые желания ребенка и даже предугадывают их, если ребенок никогда не испытывает разочарования и никто ни в чем ему не отказывает, он превращается в ребенка-короля, в ребенка-тирана.

Во Франции все, как мантру, повторяют слова о том, что главное – это собственное благополучие и ощущение удовольствия и наслаждения жизнью. Ничто не должно нарушать этого блаженного состояния. Но как быть с детьми? Французы отвечают: пусть их будет много (в Европе Франция занимает второе место после Ирландии по среднему количеству детей на одну женщину. Во Франции это – 2,03, а в среднем по ЕС – 1,6). Меньше 15 % женщин заявляют, что совсем не хотели бы иметь детей или хотели бы только одного. Остальные хотят двоих (большинство), а то и троих, и четверых… Но при этом дети не должны влиять на привычный ход жизни. Как французам удается сочетать несочетаемое?

«Все мы мечтаем быть совершенными, – пишет Ванесса Сааб, главный редактор журнала о детской психологии. – Но, во-первых, это невозможно. Во-вторых, это вредно. Ведь задача родителей – подготовить ребенка к самостоятельной жизни. А если мы будем совершенными, мы совершенно задавим его нашим совершенством, не позволим его индивидуальности развиться. Так что будем небезупречными для блага наших детей. И будем иногда эгоистами – чтобы дети тоже научились думать о себе. Признаем наши недостатки – и позволим ребенку их иметь. И без комплексов!»

«Наслаждаться! Наслаждаться!» – этот месседж обрушивается на французов отовсюду. В 2013 году даже вышел комикс «Запарка? У меня? Ни за что!» Полины Пероле – видимо, для самых загруженных, у кого уже сил нет на то, чтобы читать. «Многочисленные советы автора помогут замученным и беспокойным суперженщинам, которые мечутся между мужем, детьми и работой, выжить в адских кругах повседневной жизни», – написано в аннотации.

«Раньше воспитание детей проходило в трех сферах: дом, школа и улица (своеобразной “школе жизни”), – пишет Мишель Эльчанинофф в журнале Philosophie . – Сегодня эти три сферы подавляются четвертой – Интернетом. Благодаря цифровой революции уже не просто улица вторгается в привычные воспитательные пространства, это целый мир! Мы все меньше контролируем информацию, которую получают наши дети, и авторитет родителей и учителей все больше теряет в весе. Даря ему смартфон, мы наивно полагаем, что чадо просто будет слушать музыку. А на самом деле мы открываем ему доступ в новое измерение, в котором он может находиться постоянно и на которое мы уже не сможем влиять».

Ему вторит философ Ив Мишо: «В прошлом воспитание было более строгим, потому что жизнь была более суровой. У детей не было времени, чтобы играть с друзьями, у них почти не было карманных денег. Нельзя сказать, что сегодня в области образования царит вседозволенность. Но обстоятельства нашей жизни не столь суровы. Мне жаль молодых преподавателей, которые только начинают работать и рвут на себе волосы: что делать с учеником, который является в школу без тетради, без ручки, зато с телефоном, даже если это запрещено, у него забирают один телефон, он достает другой…» Значительная часть жизни наших подростков, и даже детей младшего школьного возраста, ускользает от нас, ни родители, ни учителя не имеют на нее влияния. Как мотивировать детей? Как им объяснить, что, если работать, можно чего-то добиться в жизни?