Юлия Василькина - Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски

Об остальных реакциях (многочисленные вопросы, жалость, совет) хочется рассказать подробнее, ведь их чаще всего воспринимают как истинное принятие чувств, хотя они таковым не являются. Более того, именно они – главные виновники того, что родители считают метод принятия чувств «неработающим»! Родители уверены, что, проявляя беспокойство и задавая много вопросов, они «глубоко вникают в ситуацию». А ребенок теряется, не знает, что отвечать, но понимает, что мама очень встревожена. То есть многочисленные вопросы только подогревают негативные эмоции.

Что касается жалости, она – как трясина: обращает ребенка не к силе, а к слабости. Это аккумулирует его реакцию: «Да-да, я такой несчастный, такой бедный». Если это происходит часто, может сформироваться позиция жертвы.

Советы – это вообще «наше все». Недаром еще не так давно мы были Страной Советов. Мы считаем, что без наших советов ребенок не разберется, запутается и сделает еще хуже. А если видим, что он страдает, то тут уж наша изобретательность не знает границ: мы начинаем с того, что он «должен был сделать, но не сделал», и заканчиваем тем, что ему нужно будет сделать. И, дав советы, мы считаем, что поучаствовали в жизни ребенка. Но ему в сложный эмоциональный момент не нужны наши советы! Ему необходимы принятие и поддержка. Вот почему советы «не срабатывают»: идеи исходят не от самого ребенка и поступают тогда, когда ему необходимо, чтобы его чувства были приняты. Вот и отгадка самой большой родительской загадки – «я ему сто раз говорила, но он как будто не слышит».

Рассказывая о принятии чувств, нельзя не затронуть понятия « сопереживание» . СОПЕРЕЖИВАНИЕ – попытка настроиться на чувства другого человека. Оно приносит ощущение близости, поддержки, дает возможность выговориться с уверенностью, что тебя поймут. Синонимы слова «сопереживание» – эмпатия, чувствование, сочувствие.

Сопереживание – это не только сострадание, то есть «подключение» к эмоциям грусти, обиды, огорчения, разочарования. Сопереживать можно и другие эмоции: зависть, злость, раздражение, а также радость, гордость, счастье.

Вот так постепенно мы и подобрались к теме, как принять чувства ребенка, чтобы это было эффективно и с точки зрения вашего контакта, и с точки зрения решения проблемы. Оговорюсь сразу: принятие чувств далеко не всегда приводит к разрешению сложной ситуации. Но это – первый и необходимый шаг. И вот несколько способов, позволяющих помочь ребенку разобраться в своих чувствах. В их основе – рекомендации, предложенные Фабер и Мазлиш [3] Имеются в виду книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»; «Как говорить с детьми, чтобы они учились», «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили». , но дополненные мною и родителями.

1. Выслушайте его внимательно.

2. Разделите его чувства с помощью слов «да…», «хм…», «понятно».

3. Назовите его чувства.

4. Покажите, что вам понятны его желания.

5. Предпримите шаги, чтобы помочь ребенку справиться с чувствами.

• Дайте возможность самому найти решение проблемы;

• Расскажите о своем опыте, не давая советов;

• Предложите выплеснуть чувства, например, в рисунке, танце или боксировании;

• Предложите немного отвлечься;

• «Давай запишем это!»;

• Подарите желаемое в фантазии.

Далее в рисунках вы можете увидеть, насколько улучшается состояние ребенка, если родитель готов действовать нестандартно. Все истории реальны.

Вместо того чтобы отмахиваться от проблем…

…внимательно слушайте ребенка.

Рассказать о своих неприятностях легче тому, кто внимательно слушает и не спешит отмахнуться. К тому же вы сможете сразу узнать о том, что ребенок уже что-то предпринял, чтобы улучшить ситуацию. В любом случае, если контакт установлен, дальше можно сделать очень многое!

Вместо того чтобы обвинять, читать нравоучения или задавать вопросы…

…дайте ему выговориться, изредка вставляя «да…», «и что же?», «угу».

Дайте ребенку выговориться, пока он готов рассказывать о ситуации. Употребляйте нейтральные слова, которые покажут ему, что вы внимательно слушаете. А ваш сочувствующий тон только это подтвердит. Когда он выговорится, можно идти дальше.

Вместо того чтобы отрицать или запрещать чувства…

…примите их.

Называть чувства очень важно. Как только негативное чувство признано, оно начинает терять свою силу и преобразовываться в здоровую энергию. Ребенок нередко сам находит выход из ситуации, помогая не только себе!

Вместо объяснений и логических выводов…

…покажите, что понимаете желания ребенка.