Юлия Василькина - Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски

Итак, что же мешает родителям принять чувства ребенка? Мы обсуждали этот вопрос на встречах с родителями, и вот перечень основных помех…

1. Внутреннее несогласие, например: «Тебе не может не нравиться эта шапка. Она очень тебе подходит!» В этом случае родитель сталкивается с тем, что мнение ребенка иное, и спешит навязать свое. Так может происходить потому, что родитель не слишком ценит мнение ребенка. А также потому, что опасается потерять авторитет, если позволит ребенку действовать в соответствии с его желанием. Здесь поможет допущение, о котором мы уже говорили: позволить себе предположить, что наше мнение, чувство, желание, ощущение – не единственно верные.

2. Дефицит времени : «Меня не интересует, хочешь ты ее надевать или не хочешь. Мне пора на работу!» Быстрый темп жизни мешает остановиться и проявить участие. Задержка нервирует все больше. В этом случае принимать чувства нужно в быстром темпе, и этому тоже можно научиться!

3. Мешают стереотипы . Например, «мальчик не должен плакать и быть нытиком», «девочка не должна злиться». По этой причине родитель может блокировать проявление чувств, «несообразных» полу, ситуации или правилам поведения. Обойти эту помеху можно, если поставить стереотипы под сомнение. Это придаст большую гибкость.

4. Убеждение: «Это все равно не поможет!» У родителя уже есть некий опыт, когда попытка принять чувства ребенка привела к тому, что переживания стали более бурными. У родителя есть ожидание, что озвучивание чувств должно очень быстро привести к эффекту. Например, ребенок должен тут же успокоиться или отказаться от чего-то или согласиться с чем-то. Чтобы преодолеть эту помеху, нужно разобраться глубже в теме принятия чувств. Этот метод «работает», но помимо него есть много других, о которых речь пойдет в следующих главах.

5. Мешают собственные чувства. Иногда возмущение, негодование, усталость, неуверенность родителя так сильны, что мешают адекватной реакции на чувства, возникающие у ребенка. Родители, нацеленные на результат, могут принимать большинство чувств ребенка. Но стоит ребенку сказать что-то, что встревожит, испугает или разозлит родителя, прежние неэффективные реакции тут как тут! Задача-максимум такова: принять чувства ребенка, озвучив свои собственные.

6. Неумение озвучивать свои чувства по поводу поведения ребенка. Например, родители допускают популярную ошибку: вместо того чтобы сказать о своих чувствах, когда ребенок делает что-то «не то», они говорят слишком резкие слова – «неряха», «никогда не научишься…», «плохой мальчик» и т. д. Это создает почву для неприятия друг друга. Чтобы преодолеть эту помеху, нужно учиться осознавать собственные чувства и говорить именно о них.

7. Понимание того, что поведение ребенка противоречит принятым нормам или правилам, даже если его чувства понятны и «законны». Например, если истерика случается дома, то вы можете пробовать разные варианты: говорить, утешать, оставлять в покое. Но если та же самая некрасивая истерика с валянием на полу происходит в магазине и уже продавцы и окружающие осуждающе смотрят на вас, то принятие чувств дается сложнее. В этой ситуации придется выбирать, что вам важнее: чувства вашего ребенка или мнение малознакомых вам людей.

Итак, препятствий немало, но их можно преодолеть. Не корите себя за то, что снова «не получилось» и вы отреагировали стереотипно. Не требуйте от себя мгновенной перестройки. Принятию чувств – и своих, и ребенка, и окружающих – нужно учиться.

Теперь о втором «камне преткновения» – не все, что нам кажется принятием чувств, является таковым . Иначе говоря, мы, желая принять чувства ребенка, на самом деле только ухудшаем ситуацию. Чтобы лучше понять эту мысль, снова представьте себя на месте ребенка. Что вы почувствовали бы? А ситуация такова: вам 5 лет и вы не хотите идти в детский сад. Вы затягиваете с тем, чтобы встать, умыться, одеться, и при этом все время повторяете: «Не хочу в садик!» Конечно, вы знаете, что маме нужно на работу, но нежелание идти в сад слишком сильное! Ваш родитель может действовать разными способами…

1. Отрицание чувств: «Как это ты не хочешь в садик! Да у тебя самый лучший садик, мы так долго его выбирали! Нечего тут ныть!»

Что вы почувствуете? ________________________________

2. Защита другого человека : «Вчера плохо себя вел, а теперь идти не хочешь. Мариванна правильно тебя наказала».

Что вы почувствуете? ________________________________

3. Обвинение «сам виноват!»: «Вчера спать было не уложить: то мультики, то поиграть. А сегодня не выспался и так себя ведешь. Сам виноват, что так вышло!»

Что вы почувствуете? ________________________________

4. Попытка психоанализа: «Возможно, тебе не хочется в детский сад, потому что твой уровень развития выше, чем у других детей. Тебе просто скучно с ними, это так?»

Что вы почувствуете? ________________________________

5. Философский ответ: «Твой папа ходил в садик, мама, брат. Такова жизнь: чтобы родители работали, дети должны ходить в сад».

Что вы почувствуете? ________________________________

6. Многочисленные вопросы : «Может быть, там тебя обижают? Воспитатель к тебе хорошо относится? Может, кто-то из ребят тебя дразнит? Или тебе занятия не нравятся? Или тебе спать не хочется? Может, еда не вкусная? Или ты боишься остаться в саду без меня? Ты скучаешь по мне, да?!»

Что вы почувствуете? ________________________________

7. Жалость : «Бедненький мой! Как же тебе в саду плохо без меня!»

Что вы почувствуете? ________________________________

8. Совет: «Знаешь, чтобы лучше вставать по утрам в сад, нужно раньше ложиться. И игрушки, которые хочешь взять, с вечера готовить».

Что вы почувствуете? ________________________________

Итак, сейчас вы примерили на себя роль ребенка, которому говорят все эти «правильные» слова. В лучшем случае вы почувствовали недоумение, бессилие, а в худшем – желание отомстить.

Первые три реакции (прямое отрицание чувств, защита другого и обвинение) означают прямое непринятие чувств ребенка, которое родитель демонстрирует открыто. Они чаще всего вызывают у детей реакцию протеста: слезы начинают течь ручьем, упрямство возрастает, «договориться» становится невозможно. Ситуация развивается по сценарию «нашла коса на камень». Вспомните случаи из взрослой жизни: как только кто-то начинает отрицать ваши чувства, ваш гнев переносится с ситуации на этого человека! И договориться становится все сложнее.

Реакции четвертая и пятая (попытка психоанализа и философский ответ) предполагают желание родителя сгладить ситуацию, уменьшить силу эмоций ребенка, облегчить его состояние. Но так как они тоже основаны на непринятии чувств , то цели этой не достигают. Ребенок либо остается в недоумении, либо думает: «Да что с ним говорить!» Поддержки не ощущается.