Юлия Василькина - Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски

… Привычка опираться не на чувства, а на мысли (вместо «я чувствую» – «я думаю»). Даже когда родители пытались определить свои чувства, они говорили о мыслях, например: «Я почувствовала, что мне нужно сказать ему о том…» Но ведь это вовсе не о чувствах! Более того, проходя профессиональную переподготовку в группе, где были одни психологи, я увидела, насколько трудно бывает даже специалистам говорить именно о чувствах, а не о том, что видишь, думаешь или собираешься сделать.

…Путаница в чувствах: «должен» чувствовать одно, а чувствуешь совсем другое. Например, вот так: «Когда сын приносит из школы плохие оценки, я упрекаю себя за то, что чувствую раздражение. Хорошей матери хотелось бы поддержать сына». Или: «Я вижу, что моему сыну доставляет удовольствие барабанить по всему, что попадается под руку. Он «делает музыку» и действительно хорошо держит ритм. Но вместо того чтобы радоваться, я чувствую, что долго так не смогу выдержать».

… Желание скрыть от ребенка свои чувства, особенно отрицательные. В этом случае родитель осознает, что чувствует усталость, раздражение, злость, обиду или негодование. Но ему приходится быстренько «справиться» с этим, потому что в нашем обществе существует стереотип: «Показывать «плохие» чувства – непедагогично». И не только в нашем обществе! Остается ли в этой ситуации место для естественных эмоций и их выражения?

В общем, проблемы с чувствами у нас, родителей, возникают с самого начала: мы пытаемся отмести то, что чувствуем. Если это не получается, мы начинаем путаться в том, что же чувствуем на самом деле. Потом (если сумели разобраться) корим себя за «неправильные» эмоции. И в конце концов, стараемся их спрятать как можно дальше, сохраняя «хорошую мину при плохой игре». Примерьте на себя вот такую ситуацию…

Ситуация: Мама готовится печь на кухне кексы: завтра их нужно отнести в школу, где будет проводиться Масленичная ярмарка сладостей. Ее старшая дочь (9 лет) знает об этом, но сидит в комнате и смотрит мультики. До этого они с мамой договорились, что будут печь кексы вместе.

Мама ( из кухни ): Катя, подойди ко мне!

Катя: Мама, сейчас!

Проходит 10 минут, мама почти замесила тесто.

Мама ( из кухни ): Катя, я тебя жду на кухне, мне нужна помощь!

Катя: Да-да, сейчас приду.

Мама ждет еще 5 минут, продолжая месить тесто.

Мама ( входя в комнату дочери ): Я жду тебя на кухне! Мне нужна помощь! Тем более что эти кексы для твоей ярмарки!!!

Катя: Ну, ма-а-а-а-м! Я так устала! Ты ведь не работаешь, а я хожу в школу. Мне нужно отдохнуть.

Ваша реакция (вы на месте мамы): ________________________________

Попробуйте ответить на вопросы:

1. Что вы почувствовали, «войдя» в эту ситуацию? Менялись ли ваши чувства по мере ее развития? ________________________________

2. Эта реакция отражает уважительное отношение к вашим собственным чувствам?________________________________

3. Как ваша реакция повлияет на ребенка: что (как вы ожидаете) может почувствовать дочка и что она предпримет?________________________________

4. Надеетесь ли вы, что такая реакция поможет вам подключить дочь к процессу?________________________________

Когда родители относятся с недостаточным уважением к собственным чувствам, не заставят себя ждать неприятные последствия для всех…

… Ощущение, что вы не позволяете себе быть самой(-им) собой. Вы можете чувствовать себя «в ловушке», не показывая, что происходит внутри вас. Например, уверенность в том, что всегда нужно сохранять доброжелательность, а на лице улыбку, может сыграть против вас. Ребенок тоже ощутит неестественность ситуации!

… Ощущение, что вы «не принадлежите себе» , например, в ситуации, когда, несмотря на усталость, вам нужно играть с ребенком в догонялки или откладывать интересную книгу ради того, чтобы помочь школьнику сделать поделку. Вы действуете , потому что «хорошая мать должна играть с детьми и помогать им». Но если мы начинаем жить только ради детей, становясь на службу их интересов, наше настроение оставляет желать лучшего.

…Долгое игнорирование чувств может привести к «взрыву», и уж тогда – спасайся кто может! Если напряжение и недовольство (особенно тщательно скрываемое) накапливаются продолжительное время, обязательно наступит тот миг, когда «капля переполнит чашу». Но в этом случае ребенку не позавидуешь! И главное – вы потом не сможете объяснить себе, почему взорвались по такому незначительному поводу. А чувство вины станет первой каплей к наполнению нового стакана.

О родительских чувствах можно говорить еще очень долго. А пока давайте попробуем алгоритм, который поможет вам не накапливать негативные эмоции, при этом выражая их так, чтобы никто не пострадал. Но так как негативных эмоций много и все они разные, то остановимся мы на тех, от которых больше всего страдают дети и родители, – на раздражении и гневе.

Шаг 1: Признайтесь, что вы раздражены. Для этого важно сформулировать про себя, что именно вы чувствуете. Скажите себе: «Да, я действительно рассердилась!» Или: «Я просто вне себя от гнева!» Не старайтесь убедить себя в том, что «все нормально» или «сердиться не нужно».

Шаг 2: Говорите о чувствах. Вы можете сказать ребенку: «Я очень рассержена сейчас!» Или: «Я обижена». Если сможете, просто говорите о своих чувствах, не продолжая фразу «…из-за тебя», «потому что ты…»

Шаг 3: Защитите ребенка. Если вы чувствуете, что можете «сорваться», предложите ребенку способ, как ему спастись. Например: «Мама в гневе! Разбегайтесь!» Или спасите его, закрывшись ненадолго в своей комнате.

Шаг 4: Дайте знать, когда вам станет лучше. Когда почувствуете себя более спокойной, вернитесь к общению с ребенком.

Шаг 5: Говорите о своих ожиданиях. Обсудите с ребенком, что в его поведении вызвало у вас раздражение или гнев. Будьте кратки. Говорите о том, что ожидаете от него в будущем.

Шаг 6: Дайте ребенку возможность восстановить отношения. Он может не знать, как исправить ситуацию. Но вы можете подсказать, как ему поступить, чтобы мир был восстановлен.

Шаг 7: Закончите на доброй ноте. Даже если вы не до конца успокоились, но вам стало лучше, вы можете сказать: «Я уже сержусь гораздо меньше».

Важно переходить от одного шага к другому. Исключением может быть ситуация, когда раздражение не слишком велико. Тогда вы вполне можете пропустить шаги 3 и 4, ведь вам не нужно будет брать «тайм-аут» для того, чтобы успокоиться. Иногда будет лишним и шаг 6, ведь если эмоция не слишком сильна, вы вполне способны справиться с ней сами, без помощи ребенка.