Марианна Милейко - Ваша девочка – больше тепла, меньше нервов! Как получать удовольствие, воспитывая дочь

Впрочем, ничего удивительного тут нет. Вряд ли кому-то из нас не станет страшно, если на наших глазах кто-то более сильный и властный будет оскорблять и бить другого человека, пусть даже не трогая нас самих!

Так что если вам не хочется, чтобы ваша дочь была похожа на ночную фурию или на робкого, забитого зверька, оберегайте ее от злобы, жестокости, психического давления, физической агрессии.

Девочка должна быть уверена, что если она сама не справится, ее обязательно защитят: отец, мама, старший брат, старшая сестра, Бог, ангелы, баба Зина с большой палкой. Конечно, такая уверенность на самом деле нужна ребенку вне зависимости от пола, но если говорить о девочках, то беззащитность перед злостью подрывает в них основу женской сути, женского отношения к миру – способность доверять, расслабляться, чувствуя себя защищенной.

Потому что реализация женского предназначения – вынашивание, рождение, выращивание детей – напрямую зависит от способности выбирать того, на кого можно полагаться, кому можно доверять себя и своего ребенка.

Если же девочке приходится жить там, где все время нужно бояться, драться или убегать, где она не чувствует, что ее способны защитить, нарушается и ее способность выбирать защитника, партнера, будущего отца – то есть способность доверять себе и другому. Чтобы доверять себе, нужно быть расслабленной, настроенной на свои ощущения, спокойной. Чтобы доверять другому, нужно поверить, что он надежен, «своих не сдает» и никогда не причинит зла.

Увы, ни того, ни другого опыта не получить там, где все непрестанно орут, дерутся, манипулируют, язвят, ненавидят друг друга. И совсем уж плохо, если такая атмосфера царит в семье. Поэтому так важно родителям договариваться друг с другом, а возникающие разногласия решать без развернутых боевых действий, после которых тридцать лет не растет трава.

Избегайте физических наказаний, попробуйте расширить свой репертуар дисциплинарных воздействий на ребенка. Ведь помимо ремня и подзатыльника есть еще много способов донести до него свои эмоции и стандарты воспитания. Это может быть и устранение последствий («Убери разбитую чашку, вытри лужу», «Зашей рваное платье»); и лишение удовольствия («Сегодня ты не будешь смотреть мультики»); и просто разговор («Как я злюсь и огорчаюсь, ты меня подвела»); и «коробка позора» («Посиди на стуле», «Постой в углу»); и компенсационные работы («Неделю убирай туалет за кошкой»); и возмещение ущерба («Ты лишаешься карманных денег, пока не накопим на новый телефон»). Ну и, конечно, наказания должны соотноситься с возрастом и интеллектом ребенка, ведь у нас задача – научить, а не запугать, правда?

Скажем, у младенца уровень понимания невелик, он только учится, познает мир. Из этого мы и должны исходить, устанавливая границы допустимого. Запреты, связанные с безопасностью, то есть такие запреты, несоблюдение которых влечет за собой несчастный случай, должны быть четко обозначены. Ребенок должен знать, что они не отменяются ни при каких условиях, что родители очень серьезны и настойчивы, объясняя, что это опасно. Стоит помнить, что сами по себе слова «опасно» или «нельзя» мало что говорят неопытному малышу, не содержат в себе ценной информации. Лучше, когда слово-запрет сопровождается и объяснением: «Горячо!», «Упадешь!», «Остро!», «Высоко!», «Машина!» и т. д.

Хорошо, если есть возможность проиллюстрировать характер опасности в «варианте-лайт»: слегка кольнуть острым предметом, дать дотронуться до неприятно-горячего. Помимо того что вы устанавливаете границы и в то же время даете знание об окружающем мире и его свойствах, вы таким образом формируете у ребенка доверие к своим словам и к способности предостерегать его от неприятностей.

[?!] Заложенный в столь раннем возрасте фундамент доверия очень поможет вам, когда ваша связь с деточкой будет трещать по швам и проверяться на прочность, – в подростковом возрасте.

Когда девочка станет чуть постарше, большую часть дисциплинарных воздействий можно будет свести к устранению последствий, а иногда к наказанию по типу «посиди подумай». Ну а остальной арсенал – он, скорее, для детей начиная лет с девяти-десяти, просто потому, что до этого возраста ребенок еще не очень-то способен осознавать последствия. Многое из того, что делают дети, они делают не «специально», не для того, чтобы «сознательно изводить» взрослого, а просто от резвости нрава и некоторой детской рассеянности, неспособности предвидеть, к чему приведет поступок. Реальная способность прогнозировать длительные последствия своих действий развивается лет с четырнадцати и окончательно формируется ко взрослому возрасту, если, конечно, сбросить со счетов категорию граждан, которые прямиком переходят из инфантилизма в маразм, не задерживаясь на стадии учета и планирования отдаленных последствий своих деяний.

Именно поэтому взрослому, который воспитывает ребенка, важно помнить, что он – прежде всего тренер. Он рассказывает, очерчивает границы и далее – показывает способы: а еще под нашу музыку можно делать вот так!

Чем больше способов реакции мы показываем ребенку, тем богаче палитра его поведения. Чем более конструктивны и адаптивны эти способы, тем он лучше приспособится к дальнейшей жизни среди себе подобных.

Возвращаясь к злобным нападкам и физическим наказаниям, еще раз скажу – это бедный, малоинформативный и однообразный способ. Вряд ли умение бить в лицо обидчика и орать поможет договориться с инспектором полиции, кассиршей в супермаркете, подчиненным в офисе. Мало поможет во взрослой жизни и тотальный страх перед каждым трамвайным хамом, боязнь отстаивать свою позицию или парализующий ужас перед молодым человеком, который внезапно решил тебя ударить, потому что ему показалось, что ты строила глазки «во-он тому парню». Давайте постараемся научить наших дочерей разнообразным реакциям и объясним, как именно с ними никто не должен обращаться.

Хочется также отметить вот что: физические наказания и жестокость нарушают еще одну важную штуку – телесную границу. При систематическом применении телесных наказаний девочка перестает верить, что ее тело принадлежит только ей, что она вправе им распоряжаться, вправе ограничивать другого в том, что делать или не делать с ее телом. Что, конечно же, сильно искажает восприятие и переживание своего тела.

Поговорим теперь немного о том, как вообще девочка ощущает себя, свое тело, как обходится с ним.

Каждый из нас, вне зависимости от пола и возраста, точно знает, что его тело принадлежит ему. Конечно, многие из нас, будучи слегка идеалистами, следуют рассуждениям Платона: я – это душа, живущая в темнице тела. Кто-то же, наоборот, считает, что я – это и есть мое тело, раз ничего другого на раздаче не предложено. Но, так или иначе, в принадлежности нашего тела нам самим не сомневается никто, кроме разве что больных, страдающих редкой формой шизофрении.