Анна Собянина - Азбука воспитания

Теперь надо максимально направлять энергию на самостоятельное удовлетворение потребностей. Самой снимать колготки, когда хочет в туалет, самой учиться есть и пить, самой что-то, достать, принести, сделать. Тогда не останется сил командовать мамой и тем более бить ее. Недопустимо позволять ребенку себя бить. И ругать не нужно. Правильно успеть схватить за руку и строго сказать: «Я понимаю, что ты сердишься, но меня бить нельзя, нужно собирать игрушки». Ну, или что там нужно делать? Спокойно скажите дочке, когда она замахивается на папу: «Я на тебя сержусь, мне это не нравится, я папу люблю, он хороший. Я тебя целый день любила, теперь папина очередь». Детей нужно учить всему, в том числе и любить близких.

Продолжение: Я оставляю дочь с отцом три раза в неделю, когда ухожу на занятия спортом. С каждым разом ее истерики все круче. В начале декабря уже муж сказал, что он не может с ней справляться, что у него тоже нервы сдают. В итоге пришлось пригласить подругу, чтобы она сидела с нашим ребенком. С ней она прекрасно общается, хоть и видит ее редко. Когда приходит муж, подруга уходит, в ответ точно такие же истерики, она не хочет находиться с папой.

О твет: Замечательно, что Вы начали сближение папы с дочкой, зря только привлекли подругу, так у него будет повод отказываться проводить время с ребенком. С дочкой говорите, рассказывайте, какой папа хороший, объясняйте, что ей нужно учиться быть с ним. Она наполовину из папы состоит, не любить папу, значит, не любить себя, а это самое плохое. Внушайте дочке, что папа хороший, говорите про него добрые слова как можно чаще и проявляйте к нему нежность. При этом дочку нужно учить, что она тоже должна любить папу, так же, как Вы: обнять, забраться на коленки, папа может ее подкинуть, можно с ним бороться и еще много всего веселого.

Ребенок взрослеет, возрастает и роль бабушек в воспитании. Чтобы они чувствовали себя уверенно, общение должно быть регулярным. Доверяйте бабушкам. Не бойтесь, используйте их помощь не только когда болеете, но и тогда, когда хотите просто отдохнуть, побыть с мужем вдвоем. Хорошее самочувствие женщины – это основа благоприятной обстановки в семье, заботьтесь о себе. И не критикуйте бабушек! Ведь они вырастили вас и мужа вполне хорошими и успешными людьми. Влияние их на психику детей временное, основа для ребенка – это его родители. Просто дома ребенку говорите, что у бабушки другие правила, а у нас так, и все.

Мы снова расширяем мир ребенка, вводя различные правила поведения, даже в разных комнатах своей квартиры, а тем более в семье бабушки. И дети учатся вести себя по-разному, обогащается их ассортимент допустимых форм сотрудничества. Не нужно перевоспитывать бабушек или запрещать с ними общение. Это корни вашей семьи, нельзя не любить своих родителей и взрослым людям тоже. Доверяйте бабушкам.

Вопрос: Планировали отпуск со старшими детьми, два дня на машине, хотели младшего оставить с бабушками, ему будет 1 год 3месяца. Бабушек знает хорошо, охотно с ними остается, насколько расставание может травмировать ребенка, очень переживаю за него. Я уже не раз задумывалась о том, чтобы остаться с младшим, а папу со старшими отправить. Но у папы эта идея не вызывает восторга и, если честно, как-то даже не знаю, как его в этом убедить. Он даже в пригород без меня с детьми не хочет ездить, всегда один и тот же ответ: «А как мы без тебя? Нет, я без тебя не смогу», – иногда прямо смешно. Может, нам тогда младшего с собой взять?

О твет: Расставания с мамой больше чем на сутки в этом возрасте не слишком полезны. Но и путешествие на автомобиле с годовалым ребенком – тяжелое испытание. Разумнее убедить папу отдохнуть со взрослыми детьми, получится буквально обряд инициации, как в африканских племенах. А самой дома отдыхать, используя бабушку на всю катушку. Зато мама для ребенка будет каждый день. Даже с очень близкими людьми потеря мамы больше чем на сутки – как навсегда. Еще нет внутреннего образа матери, и дети болезненно переживают ее исчезновение. Муж, как и дети, требует Вашего присутствия. Вам просто необходимо «удлинить поводок». Изобретайте аргументы и обеспечьте себе отдых, а мужу – приключение.

Мы плавно перешли к важности сохранения супружеских отношений. Женщины умеют любить и заботиться о детях, но важно помнить, что роль мамы – это только третья по значимости роль в вашей жизни. В первую очередь, вы – женщина, затем жена и только потом мама. Однако мамочки часто заявляют: «Я вся растворилась в ребенке!» Это недопустимо, нужно оставаться собой. Мы требуем от мужа проявления следующих мужских качеств: материального достатка, физического труда, подарков, да и просто внимания. А о том, что мы должны, прежде всего, быть женщиной, забываем.

Поэтому не забывайте заботиться о своем теле, учитесь управлять домом, получайте удовольствие от сексуальной жизни. Сексуальность – это высшая форма получения удовольствия, и вовсе нет гордости в том, что вы не хотите секса. И дело не только в муже. Отказываясь от секса, вы отказываетесь от источника энергии и главного способа получения удовольствия взрослых людей. Поэтому чувствуете себя утомленной и истощенной. Вспомните, как ваш годовалый ребенок начинает сосать палец, скатываясь к удовольствиям первого года жизни вместо активных действий с предметами. Так и женщины: вместо секса хотят выйти на работу и получать удовольствие от результатов своего труда. Это неправильные действия и их можно расценивать как откат назад.

Мамочки, не забывайте, что труда у вас и дома достаточно! Просто вы сами его не цените, поэтому многое не получается, следовательно, и муж не хвалит. А нужно рассказывать ему о своих достижениях, гордиться ими и не стесняться просить похвалы. Это нормально. Для того чтобы стать хорошей женой, просите позитивного подкрепления и, конечно, работайте над своей сексуальностью. Это не должно быть долгом или насилием, учитесь любить свое тело, учитесь чувствовать его, заботиться о нем и получать удовольствие. Тело обязательно откликнется. Воспринимайте секс как поиск источника энергии, а не как очередную услугу для мужа.

Только отдохнувшая, довольная мама может проявить достаточно терпения, помогая малышу осваивать пространство.

Вопрос: Дочке 1 год 2 месяца. С самого рождения со всеми заботами справляюсь одна: ни муж, ни мама, ни свекровь не помогали, как бы ни было трудно. Уже давненько напряженные отношения с мужем. Вижу его нежелание проводить время с нами, помогать, у него вечная апатия, нежелание что-то делать по дому, поздно приходит с работы, может в любое время встать и уйти под предлогом работы и занятости. Объясняет это тем, что я не уделяю ему внимания, занимаюсь домашними делами и ребенком, а у меня, если честно, и не возникает желания это делать. То ли обида, то ли усталость, то ли его отношение ко мне: ни разу не подбодрил, не пожалел, не помог. Уступать не хочу, потому что каждый раз сама иду на уступки, а в итоге проблемы не решаются, а накапливаются.