Вадим Слуцкий - «Библия» для родителей. Том 1. Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Скажем, писающий мальчик – это «Буль-бульчик» (через дефис!); красивая Барби «Барбимадама» – и т. п. Придумывать нужно намеренно трудные в написании слова: с удвоенными согласными, двумя-тремя безударными гласными, дефисами. Но: позаботьтесь, чтобы ребенок иногда проигрывал (иначе ему станет неинтересно), но иногда – и даже чаще – выигрывал (иначе он не захочет больше играть). Это, кстати, касается всех подобных игр.

Понятно, что загадывать имена и названия может и он вам, – это не менее полезно: ему же и в этом случае придется запоминать, как пишутся слова.

Что же касается пунктуационного слуха, то это умение слышать паузы в тех местах предложения, где на письме ставятся знаки препинания. Слово «препинание» однокоренное с «запинаться»: знак препинания ставится там, где мы как бы запнулись – сделали паузу при чтении, то есть на долю секунды остановились, а потом начали читать снова.

Судите сами. Допустим, мы читаем: « Но, проходя в низенькую дверь, они заметили, что успели сделаться взрослыми » (это про Кая и Герду). Теперь я запишу то же самое, а на месте пауз у нас будут косые черточки: « Но/ проходя в низенькую дверь/ они заметили/ что успели сделаться взрослыми ». А теперь запишу в третий раз, но с неправильными паузами – попробуйте это прочесть: « Но проходя/ в низенькую дверь они/ заметили что/ успели сделаться/ взрослыми ».

Галиматья какая-то, правда? А ведь записано то же самое.

Так вот, точно так же, как мы пишем орфографически грамотно, в основном, потому, что видим ошибкоопасные места и просто помним, как пишутся хорошо знакомые нам слова, так и пунктуационно грамотно мы пишем вовсе не потому, что над каждой запятой задумываемся, а потому, что слышим паузы . Человек, который их не слышит, ставит знаки самым диким образом, даже если знает назубок все пунктограммы.

Для развития пунктуационного слуха существует игра «Майор Пронин». Майор Пронин – это разведчик. Ему нужно расшифровать сообщение, которое читается намеренно неправильно: с неправильными паузами – так что получается что-то непонятное и бессмысленное. Если Майор Пронин – ваш ребенок, то читаете ему фразу неправильно вы. Долго мучиться не стоит: возьмите детскую книжку (ту же сказку Андерсена) – и читайте из нее, но намеренно неправильно. Если вы Майор Пронин – то читает он (что, кстати, для ребенка очень трудно – намеренно неправильно прочесть). Прочитанную вами абракадабру он должен «восстановить» – прочесть правильно, тем самым восстановив смысл фразы.

Только не забудьте: он должен почаще выигрывать – поэтому не берите слишком сложные и длинные предложения.

Вот так весело и интересно поиграв с ребенком 2—3 раза в неделю по 15—20 минут, вы достигнете результата, который далеко не всегда достигается огромной трудоемкой работой с репетитором, которому еще нужно хорошо заплатить, когда ребенок ваш уже вырастет и пора будет думать об окончании школы.

Готовить сани летом весьма полезно – а заботиться о будущих учебных успехах ребенка лучше, пока он еще не пошел в школу. Это надежнее, проще и результаты будут прочнее.

Вежливый ребенок – мечта многих родителей.

Действительно, как это прекрасно: придешь с малышом в гости, а он: «Дласьте! Как зивете?» Чинно сидит за столом, не пытаясь залезть под него; ест суп ложкой, а не вилкой или руками, причем не пытается проглотить ложку вместе с супом. Не перебивает старших, но в то же время отвечает на все задаваемые ему вопросы. Не бьется в истерике, не получив добавочного пирожного: реагирует философски. Не ковыряется в носу. Уходя, ему не приходится напоминать: «Может, ты все-таки попрощаешься?» Идеальное дитя! И все видят: вот какие хорошие родители, вот какое у них воспитанное чадо!

Но как же этого добиться?

Во-первых, важно, как папа и мама общаются друг с другом и с другими людьми.

Что это сильно влияет на детей, всем известно, так что проблема большинства родителей вовсе не в непонимании того, что их общение друг с другом как-то формирует их ребенка. Проблема, прежде всего, в том, что взрослые обычно смутно осознают, чем восприятие ребенка отличается от их восприятия.

Вот папа пришел с работы. Позади трудный день. Ему хочется расслабиться, отдохнуть. Он голоден. Жена подала на стол: ну что такого страшного, если ему нравится есть с ножа? Ведь он же у себя дома, в конце-то концов! Ну, шея у него зачесалась, почесался он несколько раз тем же самым ножом, с которого ест, – ну что такого страшного: не в гостях же. Ну, забыл сказать спасибо, когда вставал из-за стола; не помог вымыть посуду – так где взять силы на это?

Заметьте: этот человек – вовсе не грубиян и невежа, человек как человек. Он и жену любит, и детей. Просто для него свой дом – это место, где можно расслабиться.

А теперь представим себе совсем другого мужа и отца. Придя с работы, он принимает душ, переодевается, немного отдохнув, приходит на кухню свежий и «в форме». Ест, как полагается по всем светским правилам; говорит «спасибо!», помогает жене (вместе с детьми) убрать со стола.

Вы скажете: ну зачем же такие церемонии?! Это же все-таки домашняя обстановка, неформальная, так сказать.

Вроде бы верно. Но, опять-таки, здесь не учитывается восприятие ребенка, его психология.

Для малыша дом – это микрокосм : маленькая модель большого мира, причем модель образцовая. Своего рода идеал мироустройства. То, что происходит в его семье; то, как ведут себя его родители – для него непререкаемый образец поведения. Совершенно не задумываясь, совершенно некритично он воспринимает, впитывает в себя все, может быть, довольно случайные, слова и поступки родителей и принимает их на веру – как Божественное Откровение, как Десять Заповедей.

Малыш не в состоянии догадаться, что его папа «на самом деле не такой», каким его все видят вечером дома на кухне. Ребенок не может анализировать, не в состоянии понять гораздо более сложного внутреннего мира взрослого человека: он судит о нас по нашим внешним проявлениям.

И, повторяю, для него «хорошее», «правильное» поведение – это «как у мамы с папой».

Ребенок не видит родителей на работе (а очень жаль, но это неизбежная черта современной культуры) – а только дома. И он не догадывается, что это папа так устал и это он так расслабляется.

Поэтому в своем поведении в присутствии своего ребенка исходить нужно не из своего, а из его восприятия, – а он любое ваше слово, любое действие воспринимает как образец.

Трудновато, да. Я согласен, что это непросто. Но именно от таких вот повседневных «мелочей» зависит, каким будет ваш ребенок.

Наивно думать, что вежливость – это лишь некий внешний лоск, никак не связанный с внутренним содержанием. Подлинная вежливость – это проявление глубинных черт личности, прежде всего, таких, как собранность и самодисциплина . Причем, вежливый человек наиболее собран и дисциплинирован как раз тогда, когда общается с «самыми беззащитными»: детьми, женщинами, пожилыми людьми. И – что самое интересное – особенно в общении со своими самыми близкими людьми (а не чужими, посторонними людьми – как часто бывает).