Вадим Слуцкий - «Библия» для родителей. Том 1. Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

«Вежливость навынос», показная вежливость – Настоящим Джентельменам не свойственна: они всегда ведут себя одинаково, что у себя в офисе, на глазах десятков людей, что дома при жене и детях.

Вести себя так, повторяю, трудно. Но зато такое поведение дает большое самоуважение, внутренне дисциплинирует – и очень повышает ваш авторитет и способствует успеху в воспитании.

Гораздо менее очевидный для многих взрослых момент (хотя довольно трудно понять – почему? ведь это так просто!): будет ли ребенок вежливым или нет, во многом, зависит от того, как мама и папа общаются с ним самим.

Представим себе такую сценку. Мама читает своему пятилетнему сыну книжку. Мама при этом сидит на стуле, а сын залез на диван, причем – в тапочках, и, слушая сказку, поднял одну ногу над головой и теребит свой тапок. Довольно обычное поведение для маленького мальчика – но маму оно раздражает.

Что сделает эта мама? Как она справится со своим раздражением? Ребенок-то совсем крошечный – что с ним церемониться? Вполне возможно, что прикрикнет на него, или дернет, отберет тапки, силой заставит «сидеть ровно».

Но возможно и другое: мама словно не замечает «странных» с нашей взрослой точки зрения проявлений малыша, а продолжает спокойно – вежливо! – читать как ни в чем не бывало: так, как она читала бы взрослому человеку, который ее внимательно слушает.

Безусловно, «физическое воздействие» на ребенка в некоторых случаях вполне оправданно и даже необходимо: по этому поводу у родителей не должно быть никаких комплексов. Однако это не должно превращаться в систему. А главное – по отношению к совсем маленькому ребенку, как это ни покажется странным, нужно соблюдать в точности те же правила вежливости, что и по отношению ко взрослым людям!

Если вы что-то рассказываете взрослому собеседнику, а он вас, как вам кажется, недостаточно внимательно слушает, вы ведь на него не кричите, не дергаете его за руку, не шлепаете, не говорите: «А ну-ка сядь прямо!» Вот и с ребенком – своим собственным ребенком – так вести себя нельзя. А, вернее, – именно с ним-то особенно нельзя, потому что именно он наиболее чувствителен к вашим воздействиям.

Еще раз повторю: ребенок воспринимает вас через ваши внешние проявления. Когда его постоянно дергают, обращаются с ним не как с человеком, а, скорее, как с вещью – явление в современном обществе все еще очень обычное – он привыкает не уважать себя . А есть такая психологическая закономерность: кто не уважает себя, тот не способен уважать и других.

А как может быть вежливым тот, кто никого не уважает?

В детском садике, где я работаю, мне как-то пришлось наблюдать такую сценку. В садике есть буфет: и для детей, и для взрослых. Обслуживают всех в порядке очереди. И вот – стоит музрук, дама лет сорока, такая матерая человечища: большая, как дом, с зычным командирским голосом – тут прибегают, запыхавшись, две девоньки в курточках: видно, идут на прогулку и воспитательница им разрешила быстренько сбегать, что-то купить, чего им ужасно хочется. Видно, что они очень торопятся – а тут очередь. Музрук, за ней я. И мы на них посмотрели – и пропустили вперед. Не с воспитательной целью: просто посочувствовали им. Вы бы послушали, как – какими голосами – они нам сказали «Спасибо!» А девонькам по 4 годика!

И что, – кто-то им объяснял, что «надо говорить „спасибо“» – и пр.? Нет. Просто они видят, что с ними вежливы, что их уважают – и сами тоже становятся вежливыми, начинают уважать других.

Наконец, вежливый ребенок еще тот, который знает правила этикета и понимает их смысл.

Правда, тут есть важный момент: если вежливо и уважительно общаться друг с другом и с самим ребенком – тогда стоит ему объяснять нормы этикета, тогда это ему будет полезно: ведь он неоднократно убеждался, что родители сами их соблюдают. А если вы их сами не соблюдаете, то нет смысла говорить о них ребенку – это ему не принесет пользы.

К сожалению, некоторые родители жаждут блеснуть воспитанностью своего чада, но сами отнюдь не стремятся быть воспитанными. Тогда это будет воспитание лицемера: при родителях, чтоб не ругали, малыш научится притворяться вежливым, а когда никто его не видит, «даст себе волю».

Объясняя маленькому ребенку правила вежливости, желательно:

делать это между прочим, не в виде нотаций, не «в специально отведенные часы», а тогда, когда для этого есть повод. У детей и у животных много общих черт, одна из них: они способны что-то понять и запомнить только наглядно – на конкретном примере, причем, желательно – на своем. Вот когда ребенок что-то сделал «не так» и вы его «поймали на месте преступления», то и объясните ему, как себя нужно вести;

говорите на языке ребенка и не забывайте аргументировать свои высказывания. Недостаточно сказать «нужно вести себя так-то»: ребенок, даже очень маленький, хочет знать, а почему нужно вести себя именно так. Скажем, если вы скажете: «Нельзя трогать чужих собак!» – он все равно будет продолжать к ним тянуться. Но если расскажете, что собаки не доверяют чужим и могут укусить, добавив, что знакомых собак трогать можно, а нельзя – только незнакомых – то это будет для ребенка более убедительно и он скорее вас послушается;

каждый запрет сопровождайте разрешением, смягчающим этот запрет («это нельзя – но вот это можно»: как в примере с собаками из п.2). Скажем, если вы говорите: «В будние дни нельзя включать телевизор, когда тебе хочется» – не забудьте добавить: «Но в воскресенье можно!» Ребенку легче соблюдать запрет, если он знает, что он не абсолютный.

Какие же этические нормы стоит довести до сознания каждого ребенка?

Нельзя приставать к человеку, если ты видишь, что он не хочет с тобой разговаривать (но если он не против – тогда «приставай» на здоровье!).

Нельзя перебивать старших, если они тебе что-то говорят: дождись, когда взрослый закончит, и тогда скажи то, что хочешь.

Нельзя десять раз задавать один и тот же вопрос (но разные вопросы – задавай сколько влезет!).

Нельзя при посторонних чесаться, ковырять в носу, громко петь и кричать.

Нельзя ничего просить у чужих людей (а только у родных).

Нельзя отбирать чужое (но попросить на время – можно).

Нельзя лезть ногами на подушку, забираться на диван в обуви (но без нее – можно).

Нельзя разбрасывать свои игрушки по всем комнатам (но в своей комнате или в своем уголке – можно).

Если ты о чем-то попросил маму или папу, а тебе отказали, нельзя ныть и плакать (но можно потом попросить еще раз, а вот если заплакал – то уже нельзя!).

Нельзя кушать что-то вкусненькое одному, когда вокруг люди, у которых этого нет: сначала надо угостить других (но если они откажутся – ешь на здоровье!).