Юлия Олих - 16 критериев зрелой любви

Пока бытует «все мужики козлы», «мужики нынче слабые и инфантильные пошли», «ну поди-ка докажи-ка мне, что ты не верблюд»… счастливые отношения невозможны. Знаете сказку про то, как у девушки, когда она говорила гадости, изо рта сыпались жабы и прочие мерзости, а когда красивые слова – то прекрасные цветы. Так и тут. Пока выплевываете жаб – никаких вам счастливых отношений. Но не стоит обольщаться – если просто идеализировать всех – «ах, какая прекрасная женщина», «это лучший мужчина в мире» – это тоже бесполезно. Так вы будете строить отношения со своими иллюзиями, а не с живым человеком.

Уважительно относится к личности другого – это в первую очередь и к себе относится уважительно.Понимать, что в каждом человеке есть и хорошее и так себе, а то и вовсе не очень, но при этом каждый является личностью, со своим путем, со своим развитием. И это достойно уважения. Это не значит – любить всех подряд сладковатовой розовой любовью. Вовсе нет. От некоторых личностей хочется держаться подальше (слишком много вылетает из них лягушек и яд брызжет, например), но общее уважение к человеку, как к личности можно сохранить, даже держась от него на расстоянии.

Понимание, что все окружающие нас – личности, со своей индивидуальной историей, и общее уважение к личности другого человека – это первый кирпич в фундаменте счастливых, зрелых, наполненных любовью, отношений.

А начинать уважать личность можно с себя.

Какая вы личность? Что вы в себе любите. Принимаете ли то, что в себе не очень нравится? Какие ваши сильные и слабые стороны как личности? Интересная ли вы личность для себя самого? Что вы из себя представляете? Осознаете ли вы, что вы уникальны среди прочих равных? Это действительно так? Вы осознаете свою уникальность? А равенство с другими такими же?…

Все искренние ответы не в голове, не в мыслях, – в мыслях вы все, что хотите придумаете, а внутри, в ощущениях, в чувствах. Чем честнее вы с самим собой, чем легче вам заглядывать внутрь себя – тем проще двигаться вперед. И быть по настоящему счастливым.

Быть, а не казаться.

Для того, чтобы построить близкие отношения с партнером, человек должен достаточно хорошо знать себя и обладать высокой самооценкой.

Как формируется наша самооценка?Самооценка формируется снаружи вовнутрь. Рождаясь, ребенок, по сути, ничего о себе не знает. Кто он, какой он. И узнает он о себе «глазами значимых других». От мамы, папы, и от других значимых лиц в своей жизни.

Мама искренне говорит – моя умница, красавица, золотая моя счастливая девочка, талантливая, веселая, горжусь тобой, люблю тебя, счастлива, что ты у меня родилась, доченька, мы с папой так тебя ждали… Девочка слышит это, маме верит, присваивает себе эти характеристики и это становится ее представлением о себе. Так она начинает оценивать себя. Внешняя оценка мамы становится ее внутренней самооценкой.

Но бывает, что мама говорит – руки у тебя из не того места растут, ну что же ты такая нескладная у меня родилась, горе ты мое, кому ж ты нужна будешь, кроме меня… И девочка верит маме…

Если девочка выросла во взрослую женщину с низкой самооценкой, как правило, это показатель того, что в детстве она получила недостаточно любви и заботы. А еще это значит, что в ее жизни было много критики и отвержения – от самых близких ей людей. И это все, что она знает о своей жизни. Что она недостойна, никому не нужна, и нелюбима. И если будет делать что-то по-своему, не то, чего от нее ожидают, она будет отвергнута.

И тогда в каждых отношениях, от каждого партнера, она будет ждать того же, что и от своих родителей. Жить со страхом внутри – что она не хороша, не достойна любви и ее отвергнут. И в каждом поступке партнера она будет искать «нелюбовь».

Невозможно любить того, кто не любит себя.Не потому, что этот человек не достоин любви. Нет, вовсе нет. Потому что человек, который не любит себя, никогда не поверит, что его кто-то может полюбить.

Человек с низкой самооценкой – это как человек с огромной дырой, похожей на пропасть внутри. Живущий страхом. Страхом, что если кто-то приблизится к нему слишком близко, узнает какой он (какой он недостойный любви), разочаруется и отвергнет. (Как в сказке Красавица и Чудовище). Со страхом и непрекращающимся чувством стыда. Из страха, что он будет отвержен, такой человек в отношениях часто делает все так, чтобы отношения разрушились. Не способный выдержать напряжения страха и стыда. Или отвергает сам. Близость человеку с низкой самооценкой едва ли выносима. Отношения заканчиваются, он вздыхает с облегчением (его тайна о собственной ничтожности не раскрыта) и начинает страдать.

Часто у человека с низкой самооценкой нет реального представления о себе. Вместо этого лишь маски, а внутри стыд и страх. Работа над самооценкой очень ювелирна и кропотлива. Желательно в контакте с другим человеком (психологом). Начиная доверять своему психологу, человек начинает открывать ему то, что считает своими стыдными сторонами.

Часто так оказывается, что за этим стыдом нет ничего стыдного. А наоборот, – то, что лежит за этим стыдом вызывает сопереживание и желание взять на ручки, погладить по голове, сказать: девочка моя, ты же такая красавица, и умница, смотри какая ты замечательная.

Сначала работа с чувствами, потом с представлениями о себе. Кто я? Какая я? Потом с принятием себя. Стать самой себе мамой и вырастить свою самооценку. Заботится о той маленькой девочке, которая живет внутри. Ведь самооценка формируется в детстве. И если что-то не так – можно отправиться в путешествие по линии времени…

В зрелые отношения вступают две «достаточно самодостаточные» личности.Это союз двух индивидуальностей, которые вместе могут создать нечто большее, чем каждый из них по отдельности. Отношения, это когда два мира становятся одним целым, не сливаясь, не подменяя свой мир (свою жизнь) миром другого, а дополняя и расширяя друг друга.

И в таком союзе очень важно каждому быть достаточно самостоятельным.

Исторически сложилось, что мужчина, согласно своей роли в обществе, развивается в основном по сценарию самодостаточности. Роль мужчины – это роль кормильца и добытчика. И мужчина с детства воспитывается как тот, кому надлежит взять на себя ответственность за материальное обеспечение семьи. Поэтому с материальной точки зрения мужчине проще взрастить в себе внешнюю самостоятельность, которая поддерживается общественными стереотипами.