Юлия Олих - 16 критериев зрелой любви

Что касается женщины – то обществом часто ей приписывается роль хранительницы очага, роль жены и матери. Женщине транслируется основная ценность – удачно выйти замуж, в этом женщина видит свое основное предназначение. И часто так бывает, что девушки в юном возрасте из родительских семей сразу переходят под крыло своего мужчины, мужа, вверяя всю ответственность за свою жизнь и материальное обеспечение ему.

Чем это чревато? Ко мне на прием часто приходят женщины слегка за тридцать. Рано вышедшие замуж, посвятившие свои «лучшие молодые годы» семье, мужу и детям. Обычно к тридцати их накрывает кризис. Не реализовывая себя в социуме, такие женщины, как правило, мало знают о своих способностях, талантах, возможностях. Они не в состоянии материально обеспечить себя и своих детей. Они в ловушке. В ловушке зависимости от мужчины. И у них нет выбора. Как распоряжаться своей жизнью. Они не могут взять на себя ответственность за свою жизнь, потому что все эти годы они не уделяли своей жизни никакого должного внимания, всю свою энергию направляя на других.

Невозможность выбора делает их жизнь неудовлетворительной, а их отношения созависимыми. Такие отношения по своему содержанию не могут быть отношениями двух равноправных людей. Женщина попадает в зависимость от своего мужчины, со всеми вытекающими последствиями. Последствиями несвободы. В таких отношениях один из партнеров (чаще это мужчина) вынужден тянуть на своих плечах другого. Это чрезмерно нагружает отношения дополнительными обязанностями и обязательствами и редко служит на благо отношений. Один вынужден зависеть, второй вынужден брать на себя чрезмерную ответственность…

Достаточная самостоятельность дает человеку возможность выбора. И свободу.Свободу своих собственных решений. Самостоятельность порождает ответственность за свою жизнь. И является критерием зрелости. А еще благодатной почвой для любви.

«Я люблю тебя и рядом не потому, что я без тебя не могу и не выживу, а потому, что я выбираю быть с тобой рядом».

Достаточная самостоятельность касается не только материальной стороны жизни. Очень важна также и эмоциональная самостоятельность. Женщина, которая перешла из родительской семьи сразу в семью супружескую, часто просто не в состоянии справится со своим одиночеством. И это еще одна ловушка зависимости. Невозможность выдержать собственное одиночество ограничивает выбор и делает человека несвободным точно так же, как и материальная несостоятельность.

Находясь в постоянной эмоциональной зависимости от другого человека невозможно познать себя, понять, какая же я личность сама по себе. Чем я живу, что люблю, какие у меня ценности и интересы.

Эмоциональная зависимость и невозможность выдержать собственное одиночество – это очень глубокая и болезненная тема. И встречается гораздо чаще, чем можно подумать. Ее истоки уходят глубоко в детство. К первому году жизни. К первым отношениям матери и ребенка. Ребенок рождается зависимым. Без взрослого, который берет на себя ответственность за его жизнь, ему просто не выжить. Ребенок зависит от мамы, и физически и эмоционально. Удовлетворение его потребностей полностью зависит от взрослого. Когда мама чувствительна к своему малышу, проявляет о нем заботу и внимание, дарит ему любовь, ребенок воспринимает этот мир, как положительный. У него формируется базовое доверие и ощущение себя принятым и любимым в этом мире, этим миром и людьми его окружающими. Он чувствует себя Достойным. Достойным хорошего отношения, достойным получать все прелести жизни. Достойным и уверенным. И это база для дальнейшей самореализации, для обретения собственной самостоятельности, независимости и уверенности в себе.

Если же базовые потребности младенца не удовлетворяются – он взрослея физически, так и остается внутри себя беспомощным, – на уровне младенца. Ощущает неуверенность в собственных силах и все время ищет кого-то или что-то, на что он может опереться, оставаясь зависимым и неспособным к выживанию в этом мире. Такой взрослый смотрит на этот мир снизу вверх, глазами маленького ребенка, и видит других людей уверенными в себе, и ищет у них защиты от этого жестокого, по отношению к нему, мира.

Человек рождается с базовыми потребностями в любви и принятии. Признании, одобрении, поддержки. И то, насколько эти потребности удовлетворяются, закладывает фундамент на всю его дальнейшую жизнь.

Но к сожалению, часто эти потребности не только не удовлетворяются, но и человек получает обратное, даже не осознавая этого. Как часто в детстве вам приходилось слышать, что какой-то другой ребенок лучше, чем вы или что вы недостаточно хороший ребенок, как бы вы ни старались. Как часто вы «расстраивали родителей»? Много ли было в вашем детстве пренебрежения и невнимания к вашим заботам? Как часто к вам прислушивались? Разрешали ли вам выражать свои чувства? Можно ли вам было злиться и плакать, радоваться, получать желаемое? Как часто вас искренне хвалили? Были ли родители честными с вами? Выражали ли свое восхищение? Разрешалось ли вам выбирать себе одежду и то, что вы будете есть на завтрак? Чувствовали ли вы себя любимыми? Играли ли с вами в игры? Как много у вас семейных теплых воспоминаний? Какие у вас воспоминания и ощущения из вашего детства? Какие чувства? Что является для вас самым ярким? Грустно ли вам читать эти строки? Или может быть безразлично? А может быть они вас злят? Или вы сейчас испытываете благодарность и тепло к родителям за ваше детство? Добились ли вы сейчас всего, чего хотите? Нравится ли вам ваша жизнь? Зависит ли она от вас? Берете ли вы за нее ответственность?

Если что-то в вашей жизни не удовлетворяет вас, то что вы с этим делаете? Меняете ли что-нибудь? Каким образом? Обращаетесь ли за помощью? Испытываете ли страх, что ничего уже не изменить? Чего вам не хватает, чтобы обрести достаточную самостоятельность?

Какой первый шаг вы сделаете на этом пути уже сегодня?

Не каждый человек способен выстраивать близкие отношения. Вокруг много одиноких, не чувствующих себя счастливыми, людей, которые делают попытки завязать отношения и эти попытки не заканчиваются успехом.

Бытует мнение – что «строить отношения» – это слишком сложно, и в корне неправильно. Что если «свой человек», то с ним легко и не надо ничего строить. Это иллюзия. Сказка, имеющая с реальностью мало общего. Мы строим нашу жизнь. Строим карьеру, отношения, профессионализм, строим любовь. От того, насколько хорошо мы понимаем, осознаем, что именно мы строим, как это делать, что за чем следует, какие шаги и сроки, какие наши ресурсы и возможности для строительства, насколько мы компетентны в области того, что мы строим, зачем нам эта стройка и интересно ли нам делать то, что мы делаем, – зависит успех, темп и качество строительства. Нельзя взять и станцевать танго не имея ни малейшего представления о том, что это такое, под какую музыку танцуется, не выучив ни одного движения. Более того, невозможно станцевать танго просто посмотрев на ютубе, как это делают другие профессионалы. Если мы хотим танцевать танго, мы строим себя, как танцора. Регулярно уделяем этому время и развиваемся.