Юлия Олих - 16 критериев зрелой любви

Так же и с отношениями. Это процесс. И навык. Навык, который имеет свои критерии. По определенным критериям можно понять, есть ли человека навык к тому, чтобы быть способным на близость, или нет. И что ему следует развить, чтобы овладеть этим навыком.

Так что же следует развить, чтобы быть способным и талантливым в построении счастливых отношений?

« Эмпа́тия(греч. „страсть“, „страдание“, „чувство“) – осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека, без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания.»

Рассмотрим пример.Пришла к вам подруга. Сидит грустная. Глотает слезы. С мужем поссорилась. А вы понимаете, что она грустит сейчас, знаете что такое грусть, сами грустите периодически, сочувствуете ей, тоже чувствуете грусть в этот момент, но понимаете, что это не ваша грусть, не вы сами грустите (у вас с вашим любимым мужем все хорошо, ушел на работу поцеловав и сказав, что любит), а грустите, разделяя это чувство вместе с подругой. Чаю ей с лимоном предложили, выслушиваете сочувственно, обняли, быть может. Разделили с ней ее чувство. И глядишь, подруге стало легче. Она улыбнулась, испытала облегчение. И вы улыбаетесь, и вам полегче. И это опять эмпатия. Способность разделить с ней теперь уже другие чувства.

Какой человек способен на эмпатию?Тот, который в ладу со своими чувствами. Кто может грустить, радоваться, злиться, испытывать чувство неловкости. Чем шире спектр чувств, которые вы можете испытывать, тем больше в вас эмпатии.

Почему не все люди эмпатичны?Почему не разрешают себе проявлять и проживать некоторые свои чувства, и не выносят чувства других?

Помните из детства: «да что тут бояться этих прививок, будь храброй, храбрые не бояться», «опять ты плачешь, сколько можно, взял бы лучше делом занялся», «не расстраивайся, мама скоро вернется», «дай я тебя отвлеку – смотри какой шарик полетел, идем скорее», «как это не вкусно, это очень полезно, ммм, как маме нравится», «не переживай, сколько еще у тебя таких будет», «бабушка не умерла, она просто на небе, улыбается, на тебя смотрит», «успокойся, и только тогда подойдешь ко мне»…

Вспомните еще примеры, когда вам не давали открыто выражать и проживать свои чувства, или подменяли их, или блокировали еще в зародыше? Так убивается эмпатия еще в детстве. Человек становится неспособным проживать свои чувства. И у него нет способности разделять чувства другого человека.

А чувства имеют свое начало, свою пиковую точку и свое завершение. (Если дать ребенку выплакаться когда ему хочется плакать, быть устойчивой и поддерживающей к его слезам, он успокаивается и бежит играть дальше). Но чувства, которые блокируются в самом начале, так никогда и не завершают свой цикл.

Чувствуйте и проживайте свою жизнь. И будьте внимательными к чувствам окружающих.

В простонародье ее называют способностью «влезть в шкуру другого человека».

Идентифика́ция(лат. identificāre – отождествлять) – частично осознаваемый психический процесс уподобления себя другому человеку или группе людей.

Встреча двух людей – это встреча двух совершенно разных миров.Поначалу эти миры могут казаться даже похожими. Но чем глубже отношения, чем больше двое познают друг друга, тем явственнее прослеживаются различия в этих мирах. На почве этих различий и несоответствий могут начать развиваться разногласия, конфликты и ссоры. И в этом случае способность «влезть в шкуру другого человека», пытаясь его понять – может стать тем, что примиряет эти два мира. Видеть то, что другой отличен от тебя, но быть способным признавать, принимать его отличия. Быть чувствительным к пониманию другого человека. К тому, что творится в его внутреннем мире.

Даже будучи разными, не совпадая во взглядах, мнениях, ценностях, установках и привычках, с разными границами и своими особенностями, два человека могут находить взаимопонимание, ставя себя на место другого человека. И совершать действия не только из своей картины мира, а с пониманием картины мира своего партнера.

Мы можем ранить другого человека своими поступками не замечая, что те же поступки в нашу сторону приносят ранение и нам. Осознанно меняясь ролями мы можем видеть, чувствовать на себе, насколько могут быть ранящими наши действия, наши слова, поведение. Можем видеть и менять что-то в наших отношениях, становясь друг к другу более бережными.

Способность к частичной идентификации с партнером помогает не только в конфликтах.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.