Нина Рубштейн - Тренинг управления судьбой

Пример из практики. Не так давно на прием пришла молодая девушка, у которой не складывались отношения с молодыми людьми. «Я очень хочу встречаться с умным, интересным, симпатичным молодым человеком. Но как только я такого встречаю и он начинает за мной ухаживать, я делаю все, чтобы мы с ним расстались: я не беру трубку, когда он звонит, придумываю предлоги, чтобы не встречаться». Таких историй в нашей практике много. Это часто происходит в связи с тем, что человек, считающий себя недостойным любви, встретив партнера, разрушающего его негативное представление о себе, оказывается не готов изменить свою негативную самооценку! Для того чтобы получать то, что мы хотим, мы должны быть свято убеждены, что имеем на это право.

11.Это упражнение мы уже использовали в предыдущей книге «Полный тренинг по развитию уве* ренности в себе» (М., Эксмо, 2007), но и здесь оно не теряет своей актуальности. Если вы уже прочли ту книгу, вы можете попробовать здесь выписать другие предложения, сделав упражнение, таким обра– зом, еще более глубоким для себя.

Напишите 10 предложений, которые начинаются словами «Я должен (должна)»:

1. Я должен…

2. Я должен…

3. Я должен…

4. Я должен…

5. Я должен…

6. Я должен…

7. Я должен…

8. Я должен…

9. Я должен…

10. Я должен…

Затем напишите второй список, который начинается словами «Я не могу»:

1. Я не могу…

2. Я не могу…

3. Я не могу…

4. Я не могу…

5. Я не могу…

6. Я не могу…

7. Я не могу…

8. Я не могу…

9. Я не могу…

10. Я не могу…

Продолжение упражнения следует делать только после того, как оба списка готовы. Постарайтесь не заглядывать в следующие строчки, пока не составите эти списки.

Итак, после того как вы дописали последнее предложение, сделайте следующее. Зачеркните все «могу» и «должен» и вместо них впишите слово «хочу». Прочтите измененные списки и прислушайтесь к тому, какие чувства у вас возникают при чтении нового варианта. Вероятно, с какими-то предложениями вы согласитесь и подумаете: «Да, я действительно этого хочу!» или: «Да, если честно себе признаться, я этого не хочу», а при чтении каких-то испытаете протест и захотите вписать перед словом «хочу» слово «не» или, наоборот, слово «не» зачеркнуть. Если у вас возникнет такое желание – немедленно сделайте это, исправив предложения на верные для ваших чувств. Вероятно, вы обнаружите предложения, в которых правильнее сказать «я не умею», например, «я не умею кататься на велосипеде». Так и впишите слова «не умею». Или вы обнаружите предложения, про которые вернее сказать «мне недоступно», например: «мне недоступно достать до звезды рукой». Внесите изменения и в эти предложения, сделав их честными.

Прочтите снова ваши списки от начала до конца, не торопясь.

Ответьте на вопросы:

Что изменяется для вас, когда вы читаете эти предложения в таком виде?

Что вы чувствуете, когда говорите «я хочу» или «я не хочу» вместо «я не могу» или «я должен»?

Запишите ваши наблюдения в дневник.

В результате выполнения этого упражнения вы можете почувствовать больше свободы в том, чтобы хотеть или не хотеть чего-то. Когда мы говорим «я должен», подразумевается, что мы должны кому-то то, что мы делаем. Тогда как реально мы сами этого или хотим или не хотим, но страх наткнуться на противодействие других заставляет нас делать вид, что мы делаем что-то не по своей воле.

Наверняка, когда вы делали это упражнение, вам хотелось написать: «я хочу, но…» или: «я не хочу, но…»

► Правило 7.

Мы совершаем действия по своей воле, но не признаемся себе в этом. Мы сами выбираем, подчиняться этому «но» или нет, но часто этого не замечаем или не хотим замечать.

Так происходит потому, что признание того, что я что-то делаю по своей воле, вынудит также признаться в том, что никто, кроме меня, не несет ответственности за события моей жизни. Это бывает неприятно узнать: ведь тогда мне некого обвинить в том, что я живу так, а не иначе. Кроме того, если мы признаемся в том, что мы сами выбираем свои действия, поступки, становится очевидным, что не нас пугают и заставляют^ мы пугаемся и подчиняемся.Но ведь мы можем этого и не делать!

Точно так же, когда мы говорим «я не могу», это звучит так: «меня можно заставить». Весь фокус в том, что мы своим поведением решаем: можно ли нас заставить или нельзя, а своей речью предъявляем это окружающим!

Практический смысл этого упражнения в том, чтобы почувствовать, что ясность наших высказываний для других, наша конкретность напрямую зависят от того, позволяем ли мы сами себерешать, что нам нужно, чего мы хотим, что нам не подходит. Если вы сами точно ощущаете, что вам нужно, что для вас важно, что вам не подходит и чего вы точно хотите от окружающих, а чего не хотите, вы сможете ясно говорить об этом.

Недавно у одной из нас, авторов книги, на приеме была пара молодоженов. Их принципы семейной жизни не совпали, и они начали конфликтовать друг с другом. Жена периодически хлопала дверью и убегала к маме. Муж был уверен, что она хочет уйти от него, и периодически говорил ей: «Если тебе так трудно уйти, я сам уйду», – и она воспринимала его слова так, как будто он хочет от нее уйти. Терапевт задает им обоим прямой вопрос: хотите ли вы расстаться?

Жена(обращаясь к мужу): Ты хочешь, со мной развестись?

Терапевт:Вместо того, чтобы ответить самой на этот вопрос, ты задаешь его мужу. Сперва ответь на него сама.

Жена:Нет, я не хочу расставаться. Терапевт(мужу): А ты? Ты хочешь с ней расстаться? Муж:Если бы я хотел, я бы давно ушел. Терапевт:А ты можешь просто ответить на этот вопрос «да» или «нет»? Хочешь ли ты с ней расстаться? Муж:Нет.

Наступила пауза. Оказалось, что они к этому не были готовы. Все их ссоры происходили из-за того, что им казалось, что один предает другого.

Осмеливаясь хотеть, вы можете что-то менять в своей жизни: вы можете настаивать на своем, вы обладаете властью.

Заметьте, что возможность сказать что-то ясно опирается прежде всего на ваши чувства.

Выполняя непрерывно свой сиюминутно-локальный максимум по «хочу» и «могу», не имеешь шансов не только быть счастливым, но и прийти туда, куда тебе надо прийти в жизни.

(С просторов Рунета)

Когда мы говорим себе «я не могу» или «я должен» – это блокирует энергию, потому что с «не могу» ничего нельзя поделать, а «должен» напоминает ярмо, надетое на шею. И совсем другое дело «я хочу» или «я не хочу». Мы всегда в любой ситуации либо хотим, либо не хотим что-то делать. И важно знать, насколько мы этого хотим.

Говорите точно, сколько вешать в граммах.